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我把你的短信抄在晶报上：“谢谢，过去的事就让它过去吧，不要刻意的想她，也许这次就不应该过你那边去，又一次伤害了你，因为我跟他很好，他昨天晚上先看你的邮件，跟我吵架，但是我爱他的心不会变，明天不用买晶报，上面的工作没有用，谢谢你了。你可以骂我，狠狠的骂我”一遍一遍的读着它们，看着每天为你求职而买的晶报，它就这样的失去了这几天一直联系我们的作用！我已经两年多没有抽烟也好久没有喝酒了，我必须不让自己在这个时候抽烟和喝酒。我像一个绝望的孩子，因为失去了这个世界上最珍贵的东西，而走在悬崖边，我只要一转身，就可以摆脱这无穷无尽的思念和痛苦。
从来都不想平淡的生活在这个世，所以真诚的去爱一个人，无私的去爱一个人，当爱上这个人的时候，却发现是这样的伤痛！为了不欲加的弄伤自己的身体，我不去抽烟和醉酒，所以我的内心像火一样的烧，难受极了，这种内心深处的煎熬正在一点一点的将我煮沸，突然就感觉生和死就没有太大的分别，我不想死是因为我自己能感到如此深深的爱而无憾于我的生命，那怕这爱让我如此的疼痛，但我却愿意为她如此的承受，当我无法控制这痛的时候，我决定放弃我的原则：再心被伤害的时候，不再弄伤自己的身体。两年多都没有抽烟的我，买了一包“好日子”我使劲的抽，下喉，没想到这浓烟第一口就让我进入了临近晕迷的状态，我狠狠的栽倒在桌子前，太阳穴的地方被桌子角擦掉了一大块的皮，鲜红的血液大颗的滴落，我却感不到一点的疼痛，我拿出药箱的碘酒，用你带来的药绵蘸上，直截摁到血泊处，还是不痛！我这一刻才明白，伤心是最好的麻药和止痛药！
还没有抽几支烟，我就习惯了香烟带给身体的刺激，烟不但没有让我忘记你，反而让我对你的思念更甚，这是复吸香烟前没有想到的。我欲发的痛苦，所以我决定在这最难受的夜里去买醉，我要了两瓶的泸州老窖和两个凉菜，还没等菜上来，我就喝掉了两大杯的白酒，可恨的是半瓶的酒都下肚了，我竟然还如此的清醒，我清楚的知道我要将自己灌醉，为了能片刻的将你遗忘！然而我错了，你像魔鬼一样欲加的缠绕在我的周围，于是我更加大口的吞食白酒，终于我有了一点的醉意，可带着这点醉意，更加的想念你！因为我清楚，喝酒是为遗忘你，所以反而更深深的将你想起！我开始大口大口的喝酒，上来的凉菜还没动，我却喝光了酒，我的头开始晕了，这一次我真醉了，我已经不能从坐着的椅子上站立了，我知道自己终于喝醉了，我买了单，还没有找零，我就扶着墙去了洗手间，我一遍一遍的洗头洗脸，我想让自己清醒一点就回家。终于我觉的得自己可以勉强的走了，我扶着墙，感觉自己像个学步的孩子，跌跌撞撞的走向公路对面，因为我记忆的站台在那边。我伴随着那夜间急驰的汽车喇叭声，刺眼的灯光，刺耳的刹车声，叫骂声，我摇摇晃晃的冲向路对面，酒劲则一波一波的袭来，我终于栽倒在公路边，公路上因为事故车碰撞还未来的急清理的玻璃渣重重的承受了我的体重，在我伸手的一瞬，我感到我满手掌皆插入了那些个锋利的玻璃渣，鲜血流出的那一刻我没有感到丝毫的疼痛，居然还想着你之前心疼我受一点点伤时的样子！终于心碎了，我已经没有任何的办法将你遗忘！我就这样沉沉的昏醉了过去。
不知道过了多久，我醉醒了，我冰冷的双腿没有了一点知觉，手上也静止了大大的血茄，我晕乎乎的坐了起来，使劲的搓腿，冰冷的双腿终于有了感觉，我用尽全身的力气站了起来，可根本无法动弹一步！胃里的东西这时翻江倒海的狂涌而出，我有了暂短的清醒，等我拿出手机打了朋友的电话之后就什么都不知道了，我再醒来，已经趟在了西丽医院，医生对我的诊断是重度酒精中毒。我还在一遍一遍的吐着苦胆黄水时，就拔掉了针头，逃出了医院。因为我不能接受那么多的你在我眼前晃来晃去！
回到家，看着自己包的像熊掌一样的两只手，看着镜子中满脸划痕的自己，这么多天一来，我终于笑了，笑着笑着就笑出了满脸的泪水，多少次我想哭可没有一点眼泪，今天反而笑的泪眼滂沱！如此心酸的笑容，让我懂了自己，我多么的像个陔子，总是弄伤自己。
可就算我如此的伤害自己，还是无法将你忘记！