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“我爱你。”说着。在我体内灌注了他的精液。“只要你爱我，我愿以身相许。”就在这个爱得正浓的时候，爸妈就回来了。
我们好像已给捉个正着一样，害怕得不敢动，怕会惹起他们的怀疑。我们来不及穿回衣服，就用被子盖着我们赤裸的身体，屏着气息，直至外面复归平静，才松了一口气。他安慰我说：“没事了。”我说：“我很害怕。”他说：“不要怕，我爱你。”
我说：“真的吗？”他说：“真的。”我说：“我也爱你。”这是他第一次对我说“我爱你”我觉得我们是相爱的。
那一晚，和哥哥拥抱着睡在一起，我们从来没有如此的亲近过。我觉得他那东西一直在我的身体里面，没有离开过我。我里面充满了他，我的脑子里满是他。他那东西，一直硬绷绷的抵着我的小腹。他睡着了，我独无眠。我仍是很害怕，不知道明天会怎样。
当时他十六岁，我十四岁。天还未亮，我就把睡在身旁的哥哥推醒。他半睡半醒，仍光着身子，就爬上床的上层继续睡觉。我收拾昨晚床上的狼藉，床单印上落红片片，这是我失落纯真和纯洁的印记。
我赶快换过床单，把污秽了的床单拿去洗。惊动了妈妈，看见我在浴间洗床单，就问我：“两天前找才替你换过，又脏了？”我说：“是啊。来早了，不提防弄脏了。”回到床上，蒙胧中睡着，发了连场噩梦。
惊醒了，原来是哥哥跪在我身旁，见我睡着，就在我的嘴上亲了又亲。他原想叫醒我上学去，但我睡得不好，就请哥哥去告诉妈妈，今天请假不上学。
我怕回到学校去，修女探射灯一样的目光，好像能看穿学生的隐情。那一天她传召我去见她，问我是否和男友拍拖。我答：“他是我哥哥。”
她一对探射灯在我面上扫射，并要在我的神色里验证我的供词。她说：“天主会知道。”然后目光盯住我的裙子。
人长高了两寸，裙子变成又短又小，不合身，把两条大腿暴露出来，妈妈上市场买菜，忽然觉得天地之间只有我一个人。抱着枕头无端的哭了一场。我答应要把我自己保留着给最爱的人，嫁给他，和他在教堂行婚礼，让他取去我的童贞。
下体的肿痛，是自己招来的惩罚，活该这样。蒙胧中，梦见和哥哥在教堂里行婚礼。神父说：“你们兄妹，不能结婚。”但我已经和他有了肉体关系，肚子里已有了他的骨肉，怎么办？
哥哥下课，马上回家看我。见我双眼浮肿，犹有泪痕。把我拥在怀里，安慰我。轻抚我的脸，抹去我的泪水，把我像抱小孩子一样。
靠着床头，横抱着我，不断地和我亲吻，吻去我一脸的惶惑。这就是我想要的爱情，就算天塌下来，只要哥哥和我在一起，也不怕。我说：“下面还痛着啊！”我把睡衣和内裤拉下到膝盖之上，要他看看。他检查了一回，好像看不出什么，便说没事吧，听人说第一次会痛，然后继续拥抱着我，手指轻轻的抚犘我的耻丘，却不敢碰那个地方。
吃过晚饭，他说要和我谈谈昨晚的事。把我带我到山上去。在山顶幽静的地方，和我拥抱，狂野地互吻着。
他禁制不住少年的冲动，脱掉我的内裤，就幕天席地的做起爱来。又是一阵撕裂的痛楚。这是我们相爱的代价，我强忍着阵痛，直至他在我身上支取了他的快乐。
下山的时候，他的精液倒流出来，内裤给弄脏了，没穿回。一阵阵凉风吹起裙子，透入两腿之间是一片冰冻，镇住了事后的痛楚。我们相拥着，走入山下的夜色，这个世界好像只剩下我俩在一起。
我们有了性关系之后，天没有塌下来，雷也没有劈死我们，就这是我们的第二次。有了第二次，就有第三次。每次做ài，他都弄得我下面赤痛肿胀，而十四岁的女孩子，没有想过怀了孕怎办。月经来迟，使我们担心了一阵子。幸好，只是来迟了，但我对性事已怀了戒惧之心，其实当时，性事对我来说。
感觉不是那么好。怀孕疑云散去之后，他又对我作性事的要求，我都以会有孩子为理由，把守着最后一关。英语有一句成语说：“那里有决心，那里就有路。”
你想做一件事，你会找到办法去做到的。他买来避孕套，让我没有借口去拒绝他。我说：“但会弄得我很痛。”他对：“我会轻点儿，迁就着。”
他果然学会温柔，细心迁就，不过，不能晚晚到山上去做ài，山上的蚊虫把我的双腿咬得红肿。在房里，又要等家里没有人。
但机会一来，他就会和我做ài。和哥哥做过爱，我们的关系又深了一层。我知道他想和我做ài，这是我最大的快感。做完爱之后会内疚吗？无论我怎样去向自己的良心解释也好，都知道是做错事的。
自从我们的关系发展到性爱的层次后，我们多了几分警觉，在家里和亲友面前会保持一定距离，生怕给人看出什么端倪。
他有时带我参加他同学的活动，明显地有意不理会我。在他这个年纪，同学们有的已经拍拖了，有的会带女朋友出来，在那些场合中，他们都会公开地对女朋友表现殷勤和照顾。
我不敢希冀会受到同样的待遇，不过，他把我当作空气一样，我跟在他身旁，好像是多余的，甚至是累赘。有一两个女同学长得颇为漂亮，又懂打扮，我看得出他对她们藉故亲近。他们多谈几句，我就会呷醋。
散局之后，远离了他的同学时，他想要拉我的手、揽我的腰，我偏不让他。他想和我接吻，我就别过头来，躲开他，他才知道我闹脾气了，他很有办法。
他会给我卖份小礼物、说一些甜言蜜语、带我到海边看夜景、吹吹海风，我又会忘记了那些不高兴的事，我又会重投他的怀抱，死心榻地的做他的小情人，让他在我身上使用性的权利。
他考入了大学了，我们都很高兴。他搬入大学宿舍，开始独立自由的生活。起初还以为会给我们幽会的方便，我开始服食避孕药，免了带套的隔膜。
可是，这只是我一厢情愿的想法。首先，他搬去宿舍之后，妈要他搬出我们的房间。周末回家，妈不让他和我同房，叫他睡在客厅的沙发。她说我们长大了。
孤男寡女同睡不方便，他没理由进入我的闰房。于是我们失去了属于自已的小天地，他索性不回家过夜。我们想见面就要约定，否则很难找到他。我要老远跑到大学去找他，如果他的室友不在，就会在宿舍里做个爱。
我们会在大学附近散散步，有时看电影或听音乐会，渐渐，他的社交活动频密了，初时他会带我去参加同学的活动。
他的同学都是名校出身，生活和思想方式和我在公共屋村成长的都不一样，在他的朋友中，我总是个局外人。我的思想和谈吐，显得很幼稚，我想快点入大学，和他们看齐。
不过，我却无心向学，全副精神都用来维系这段情。单独见面少了，一见到面就争取时间做ài。性事的确是频密了，感情却倒退了，愈来愈不明白他在想什么。
渐渐，他很少回家，很少打电话给我。每次都是我打电话给他，都是我去大学找他。连做ài也好像心不在焉，有性无爱。插进我里面的那部份，好像和他的灵魂脱节了，一见面就上床做ài，见面就是为了做ài。
射了精之后，他对我的任务就完成了，我多次发脾气，表示了不满的情绪，但他好像不在乎。
到底，还是我认轮认命，回去找他。在他的床上脱衣服、张开腿，死心塌地的做他的情妇。我觉得他的心渐渐远我而去，我的日子不好过，患得患失，心绪不宁。
好不容易捱到暑假，他却参加同学会主办的台湾旅行团。如果他带我去，可以藉此修补关系，但我失望了。
回来后，我听到风声，他跟一位女同学打得火热。他升上大学二年级，搬入单人房，不过，我只去过他的房间一、两次。
有一次，我很想见他，却没法联络得上，就跑去宿舍找他。他应门，见我来了，神情诧异。他的女朋友在房里，坐在床沿整理头发衣裙，好像当年我们在房里给妈捉个正着的神情一样。
鉴貌辨色，他们正在蜜运之中。哥哥给我们介绍：“这是我妹妹，这是我的同学。”不用清楚说明，我已知道她是哥哥的“女朋友”她是，我才不是，什么也不是。
这是个残酷的事实，我把那股酸溜溜的味道压下去，和他们客套几句就走了，回家路上，强忍着泪水，明白自己原来只是个“替身”他不在乎我了，我应该知道的。
他没向我解释，也没有做什么来讨回我的欢心。没有电话、没有片言只字。啊，他从来没有给我写过信，只有那几张合照、几张卡片，和那些小礼物。
这就算是分手了？我不甘心，我们相好了那么多年，连一个交待也欠了，当年他失恋找我安慰他。我失恋了，谁来安慰我？大学入学试快到了，我必须收复学业上的失地，可是太迟了。
学业荒废了、精神散涣了，考试虽合格，但成绩不足以进入大学，其实我也失去入大学的动机了。
结果，找了一份商行的工作，晚上修读秘书课程。我比同年的女孩子成熟、世故，很快就得到上司的好感，一年内，升做老板的秘书，加了薪。