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因为只要不停的刷礼物，我就可以在璐璐这里，扮演另一个我，不是一个一事无成的都市屌丝小中介，而是一个可以给女孩依靠，可以给女孩梦想，可以给女孩信任的“有能力、有资源”的我。
那种感受太好，我不能停下来，停下来，就像梦想了，一切都没了璐璐要冲榜，我刷！璐璐要上推荐，我刷！璐璐要进首页，我刷！璐璐要参加活动，我刷！别说璐璐对我的崇拜和依赖了。
即使是璐璐房间里几个同学，明显对我，那是又尊敬又羡慕，在他们学生党的眼里，我就是和学生的世界不同，一个事业有成的成年人，可以自由支配金钱的那种成熟、得意、成功的感觉。尽管，除了微薄的工资和提成，我其实根本没有什么其他的收入来源。
这一切，如今想起阿里，都是他妈的荒唐的胡闹。一直到有一个客户发现了蹊跷，找到我单位，我单位毫不犹豫的开除了我撇清和我的关系。
并且给我发了律师信要我偿还那几笔订金，我手忙脚乱又开始借钱又开始找工作的时候，我才仿佛从梦境中醒来，我才意识到：自己闯了大祸。
但是我也怪不到璐璐头上，一切都是我自愿的，璐璐又没有逼过我，甚至没怎么主动要求过我只不过，我现在最严重的问题，已经不是公司来追债，而是我已经真的刷不动礼物了，现金早就告罄，那几张信用卡全部被锁死。
最后一笔钱也已经化成了虚拟的花海那个平台，在办一个什么线下嘉年华的活动，超过多少活跃分的主播可以被邀请，璐璐是没有名气小主播。
但是因为她还是想着她的演艺梦，那活动又有媒体参加，所以她非常想去，也许是想着可能有什么机会会发生吧这一次，她倒是挺歉意的试探着问过我，但是我已经真的刷不动礼物了。
可能是瞬间的脑残，也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形，那一天，我终于把璐璐“约出来喝茶”聊了一次我麻醉自己，希望那是一次约会，是一段爱情的爆发点，自己偷偷幻想的场景大约是这样的：
我会在咖啡馆里见璐璐，她当然会打扮的很漂亮很迷人，然后我要像个韩国电视剧里成熟的长辈哥哥一样。
和她语重心长又霸道帅气的聊天，告诉她直播平台的一切都是营销策划，她应该专心学业，不应该沉迷其中，她明年就要高三了。
应该认认真真念书，考一个大学，或者她应该和父母摊牌，既然想参加艺考就要去参加，而我，会依旧在直播室里陪伴她，照顾她。
但是不要再玩那些虚荣的东西了，她应该会感动的，她对我应该已经很有感觉了，十七岁的少女，应该情窦初开，有一颗能够品味爱情的心，开始懂得男男女女的事情了。
今天的社会资讯那么发达，即使是璐璐那么清纯的女孩，应该也明白情爱是什么了吧。她也许早就迷恋上我了。
她也许会向我羞涩的告白，告诉我：她什么都不懂，什么都不知道，但是会听我的话，然后，她会很害羞的暗示：自己还小，那种方面的事情没怎么想过。她这么说的时候，偷偷的看我，又怕我生气，那样子一定特别可爱迷人
然后，我会很大度的告诉她：我可以等她长大，等她大学毕业。她会很高兴然后，我会再约她几次，然后，终于有一次，她会忍不住，和我在一个幽暗的小角落里，第一次的接吻的。
她会奉上她从未向异性开放过的，那娇嫩、轻薄、婉转、可爱的唇，我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感，也是刻上我的印记，也许
可以在接吻时，乘着她意乱情迷，第一次，隔着毛衣，触碰一下她那让人沉醉的胸脯，或者是隔着牛仔裤，抚摸一下她紧绷绷的臀瓣，那是我梦寐已久的肢体接触，我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了
然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的口吻，告诉她：我为了她，消费了几十万。她会“嘤咛”一声扑在我的怀里，说都怪她，哀求我的原谅，说她对不起我，我会大度的告诉她：钱，可以再赚，我们的爱，天地永恒。
然后，她一定会羞到无以复加，但是为了表达自己的歉意和回报，吻我，亲我，甚至会用乳房和下体主动来蹭我，和那些谈恋爱的小情侣躲在树阴下偷偷摸摸做的事情一样。
因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼物，就是她的身体，然后再过几天，她上了大学，我会在一间干干净净的小酒店里，亲手解开她的纽扣，解开她文胸的搭扣，褪下紧紧包着她臀部的小内内，彻彻底底的观赏她全部的秘密，全部的温柔，全部的细腻。
然后抚摸、亲吻她，一寸寸的抚摸和亲吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身体上宣示我的主权一直到她情热，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她开始迷离的被我压上去最后，我才可以用我阳刚威武的阳jù，去探索她羞耻的少女蜜穴，在她的粉红色的带着汁液的耻肉里探索进去我会很温柔的，用几条如丝滑的血痕和少女失身时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的沉浸在自己的幻想中么？事实上，那次“约会”根本和我想的不一样。
简直糟糕的不能再糟糕了，璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意在咖啡馆里，我们聊了一会，我说了几句对她的好感。
但是氛围有些尴尬很明显，她只是很客套，一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。她依旧是很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个嘉年华。
而且她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她有功课要复习，要走了我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。
那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢？！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！她十七岁，我二十五岁。
她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来我只有一张一钱不值的高中文凭。
她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介还是破产的。她那么漂亮我，却那么平凡，甚至猥琐。她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥有的繁华绚丽。
她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙，而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧，然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了。
我难道没有意识到，自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到。
除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？
我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”的含义。人，就是这么可笑。
然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫，而幻想中的情节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。
那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。我更多的开始幻想，不是和她“做ài”而是“奸淫”她。甚至是“强奸”
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色情小说到a片，直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。
有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污。有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我。
有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激。有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦
总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着。
用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我口交。