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第6章 沉重的父爱 2

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    父亲是个性情温和、有些内敛的人。但发起火来劲头很大,那就说明是真让他生气了。记忆中很少见父亲发火。印象较深的一次,看见父亲面红耳赤地和人争执,一副不饶不让的样子。我那时年幼,不懂是何原因让父亲如此恼火。当父亲气冲冲离开后,我听见几个叔叔阿姨说父亲“真是个秤杆子!”我不明白他们说的“秤杆子”是何意,但从他们的表情可以知道是在称赞父亲。后来懂得了“秤杆子”是说父亲性情耿直,为人正派,做事公正。事实上也是,几十年来,父亲的为人处事是有口皆碑的。父亲还是个勤奋好学的人。他从未受过正式的教育,全凭自己的努力,不仅能熟练完成所有公文的写作,还练得一手漂亮的字。清楚记得有这么回事,学校开写字课,要我们各自准备字帖之类的用具。当时父亲自己写了一幅毛笔字给我当字帖。我竟很不高兴,到不是嫌他写得不好,而是因为同学们都是用从书店里买来的字帖。我怕人笑话。当时父亲有些尴尬的样子今天想起来,心里都觉着有些对不起他。

    父亲也是个心底善良、极有同情心的人。对待弱者,他总是给予力所能及的帮助。记得有一次来了一个可怜的乞讨者,我们刚吃过饭。只剩了一个玉米面窝头,母亲舍不得,想分一半给他,父亲却说:“都给了!”说着从母亲手里夺去,给了那乞讨者。记得很清楚,当时那人很感激的样子,喃喃地对父亲说:“是好人啊,好心人!”

    文革开始的第二年,父母亲一起被’发配‘到农村基层单位,父亲算是负责人。单位虽小,却也有六、七个人,需要办个灶。做饭的是从深山穷困乡村里来的一个十六七岁的小后生。父亲很是可怜他,象亲人一样对待他,给予他无微不至的关怀。几年后,有了一个机会,父亲忙前忙后地帮他找到了份工作。后来通过自身努力,他出息成为一名小有名气的眼科医生。几十年来,他始终不忘父亲给他的好,只要回来,便会来看望父亲。那年我母亲需做眼睛白内障手术,都是他一手操办,根本不需要我们管。

    象那个年代许多人一样,我的父亲也是个一心为公、不谋私利的人。这从他日常工作的点点滴滴、时时处处都能看到。最能说明这点的是我弟弟的事。做了二十年部门领导的父亲,一次次把给就业的机会让给别人,直到最后一次已让无可让了,才无话可说。但当领导毕竟要得罪人的,有人趁机闹事,把事搅黄了。机会也就再也没有了。至今弟弟一直没有正式的职业。这也是父亲一个永远也不能了却的心病!尽管是那样一个风气纯正的年代,但能象父这样做事的人却也不多。尽管有些遗憾,但父亲的心灵是安然的,是不会后悔的!事实上,父亲所具有的许多优秀品质也对我的一生产生了潜移默化的、十分重要的影响。

    父亲的一生,除了我不知道的童年的苦难而外,应当说是没有大的风浪,平平安安的。也算是好人应有好报吧!如今年近八旬的他,身体一如以往,清瘦健康。除了时不时的象个孩子似的上那些专骗老年人钱的小年轻的当以外,别的到真没什么好担心的。不过,上点当也是小事,只要老人心情高兴就好!

    我辛苦的爸爸

    母亲刚出院,小弟就带母亲来了成都。原本想好好给她调养一下身子,可人生就有那么蹊跷的事情。好事没来,坏事却一波接一波的发生着。

    前天,好不容易遇上我休息。同事小孩生病,原本叫我帮着上班。被我委婉拒绝了,因为我真的很想陪陪母亲。只好给她说抱歉。我和小弟陪同母亲去了三圣乡,想带母亲去那里散散心。刚去不久,就接到邻居张大婶打来的电话。电话是小弟接的,我看着小弟的脸色变得很铁青。知道不是什么好事。于是,问了个究竟,才知道家里又出大事了。父亲在家四、五天没吃饮食了。连走路的步态都失去平衡了,言语还有些欠清晰。没有什么可犹豫的,于是请了假回家。

    当时,说不出的难受。那一刻,心早已飘向了远方。恨不得上天能赐予我一双翅膀,这样我就可以展翅飞翔。飞到我想去的地方,飞到父亲身边。

    走的好急,在小区门口随手招来了一辆出租。直奔火车站,让小弟去买了票。早早地去了候车厅,心似飘落的叶子,踩在地上都会碎。可一等就等了好几个钟头,没想到车子居然晚点。

    可没有其他办法,这是唯一的选择。汽车在那个时候已经没有了,乘坐火车是唯一的交通工具。只有等……

    晚上六点三十分,终于开始检票了。心才有了一丝希望,我们去了特殊窗口。很快上了车,不巧的是这几天小弟身子很不争气,感冒了。一上车,就喊头疼。小弟躺在母亲的怀里“睡觉”,这样来减轻他的不适。我坐在母亲的对面,也不知道干嘛。心里很担心,也很着急。回家的时候我把下周要考的资料带上了,闲着没事我从包里拿出了资料。看着那些熟悉的字,我在字里行间里看到的全是父亲的影子。

    父亲很节俭,生活在旧社会的父亲从小在爷爷、奶奶的熏陶下养成了勤俭节约的好习惯。不论什么时候,不论去哪里,父亲比谁都要节约。在我还是很小的时候,父亲每每去集里卖菜,总是会带上我。每次都会带我去吃我们那里的米线,超好吃。而他自己,从来不会为自己叫上一碗。老是说不饿,等着回家吃。

    在我读中学的时候,父亲每晚都要走上半个小时去学校接我回家。从小我是个弱女子,身子单薄。喜欢吃冰激凌的我,不幸患了胃病。父亲一直很宠爱我,每天嘱咐母亲为我做松软的饭团,希望能促进胃的消化。那时候隔三岔五就要去医院,胃病一犯就吃不下了。母亲就很担心,父亲又带上我去治疗。父亲靠微薄的收入抚养这个家,母亲在家做一些副业。一家人过得还算凑合,只是那阵子读书花了不少钱,读书到后面钱就花得越多。当然,给父亲沉重的担子又添砖加瓦了。想起我的父亲,真是辛苦一辈子啊!父亲生病了,可不愿意医治。父亲怕花钱,父亲故意说着自己没病。我看出了父亲的心意,父亲一直想为我们节约,想到我们以后要成家立业,父亲一直在背后默默的奉献着。

    父亲最大的心愿就是看到我们幸福!一直以来我都在努力,不论是工作还是生活,我都希望我能跑在别人的前面。可是,生活没有如我所愿,我怎么都觉得很糟糕。我总结每一次的成功的经验和吸取失败的教训,我希望我能把每一件事都能做好,做到最好。我希望我带给父母的是快乐,开心,幸福!我希望我的家人都平安,都健康,都快乐,都幸福,我也就足矣了。

    ……

    几个小时过去了,22点50分我们到站了。匆忙下了车,与往日一样,在出站口了寻找出租车。家离县城还有几十公里的路程,坐车也得花一个小时。

    零点十分,我们终于到家了。父亲知道我们要回去,所以门没有关。推门我直接上了楼,我只见父亲躺在床上,旁边放有一碗水,那水居然是凉水。父亲连起身站立都成问题了,走路必须靠人搀扶。父亲好傻,自母亲来成都那天就病了,可他不愿说。一个人在家默默承受病痛。没有人照顾,没有人做饭,父亲只有饿着。父亲总是怕连累我们,总是不愿意医治,父亲两年前就检查出患了肝病。父亲怕花钱,特别不想花我们子女的钱。父亲觉得钱对我们来说很重要,可他从来没有想到在我们心里父亲是最重要的。父亲躺在床上,连外套都没脱。床上还垫着竹席,好凉。这怎么能保暖呢?我赶紧给父亲找来了棉絮给他盖上。我抱着父亲痛苦了一场,都怪我们做子女的不孝,让父亲受委屈了。

    听邻居说父亲最近说话头脑不灵活了,旁人都以为父亲在装疯卖傻。只有我清楚,父亲是因为饮酒过度,导致肝性脑病。所以才会出现一系列的症状。有人说父亲变得比以前小气了,我也懒得去解释,也懒得理会。我唯一想的就是如何把父亲的病治好。如何让他的身体健康。

    昨天,家里来了不少亲戚,都是来看父亲的。吃完午饭,我们决定带父亲来成都看病。可家里又只剩下母亲一个人,走的时候我好担心,真的放不下,放不下母亲。母亲刚出院,身子很虚,走路走远了就头昏,真的很担心他。走的时候,我是千叮嘱让母亲在家好好休息,暂时别去地里干活。

    离开家,来到成都。第一件事就是为父亲看病。今我特地请了假,带父亲去了我们单位。做了B超检查,抽了血化验肝功。知道不会有什么好结果?果不其然,下午拿到结果我就吓呆了,父亲的病是每况愈下。那些数据真的是与日俱增啊,父亲不愿戒酒。为这事,我伤透了脑筋。劝了,说了,怨了,都没用。我真不知道我还能想出什么办法可以拯救他?酒精肝?这是多么可怕的疾病啊!我拿着检查结果带着父亲去了消化内科,周主任看了没说什么,就只说了两字“住院”。我知道这回真的是严重了,不知道父亲自己有没有意识到?父亲不愿住院,也不想用药。想让医生开点药回家吃,这怎么行呢?无奈之下,我劝了好久,只好让他在门诊输液。

    医生说至少要输上一个星期,也就是一个疗程。我说一切都按医生说的办,父亲很怕花钱,他情愿不治疗,都不愿意花钱。今输完液回家,父亲就开始盘问我了。今天是不是花了很多钱,我蛮着父亲说就几十块钱,我说我在单位关系好,检查都没花钱。这样父亲才安了心。不论怎样,我一定要想办法为父亲治病。希望父亲早日度过难关,希望父亲的身体早日康复。

    乘座六月的爱之舟,飞翔

    记忆中,得知“父亲节”的存在,是在认识琳之后。

    这一小小的发现让我对六月充满期待和向往,年年如此。六月的脚步到来时,我的心充满激动与感恩复杂的情愫。

    往年,父亲独居老家时,在父亲节这天,我总会记得给他打一个长长的电话,以了思念之情。对于父亲却不知这是一个属于自己的节日。

    父亲生在农村,年轻时常年在外工作,我与父亲见面的机缘少得可怜。逢春节过年时,见着父亲,他也只是问起我的学业。印象中,父亲是严厉的,不苟言笑,让人难以接近。

    我是家里的长子,自幼倍受母亲娇惯,诸如洗衣做饭事务很少亲力而为,以至于1990年在我上大学时,依然不能做到真正独立。那年,父亲送我到南昌,临别时,不经意间发现父亲揉着双眼,眼圈微微发红,却只当是父亲可能被沙子迷了双眼,未当回事。也没多加询问,目送他消失在茫茫人海,隐约中有些许难过。

    本科四年,我学着独立自主生活。看着自己成长的每一个进步,在内心里会发出轻微的叹息,埋怨他们对自己的娇惯,没能让自己尽早学会独立生活,却也有几分“可怜天下父母亲”的感慨。

    1999年,母亲因病去世,父亲体质也不比当年。加之我在外独立工作,可以照顾家人,没让父亲再去搞建筑方面的活计。父亲便呆在家中,在屋前庭院种些花花草草,喂养小羊羔,生活倒也怡然自乐。家中两个姐姐虽已出嫁,姐弟之心情仍情深似海,提及父亲,听姐姐娓娓道来父亲的近况,心里方才放心。否则,定是要将他老人家接出来深圳住住。

    只是那些年不曾知晓,在许许多多个特别的节日中,竟然有一个“父亲节”,在六月。

    知道的那一年,是2001年,认识琳的日子。

    六月对于我,将成为一年之中重要的月份,一个可以让心飞翔的月份。

    2010年,六月的脚步叩响心扉时,我同样充满着深深的期盼与向往。

    “六一”前夕,睡梦中我仿佛又回到了孩提时代,忆起当年幼小的我,身穿雪白衬衫、蓝色裤子,神采奕奕的表演节目,迎来老师及家长们的热烈掌声,只是当年不曾拍摄,留作纪念。缤纷的奖台,从老师手中领回优秀的三好生奖状,等不及放学便飞奔回家,换回母亲对我的奖励,便是一根清清凉凉的冰棒,那滋味却是一直甜到心里,格外舒服。“六一”节,在父亲的心里,也是在内心里充满激动与向往的吧?!我想。