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不该相的人相了也是痛苦

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    最近几天苏晶和迟旺八不断打电话来骂靳宁,今天苏晶打了七八个电话,最后还让迟旺八一小弟打电话,那小子说以后别打扰他嫂子苏晶什么的靳宁教育他一下,让他长点脑子,别人说什么就信什么,然后他们就开骂,旁边几个男的一起骂,靳宁挂电话了

    紧接着短信进来了

    08052411:34

    08052418:57

    你给赵小雨写的小说,赵小雨他妈给我拿来了,让我当证据告你,呵呵老,你到什么时候都是我手下败将,你什么都不如我。哈哈你给赵小雨他妈发那么多信息一条都没回你吧,也就我可怜你给你回吧,对了还有那个小枕头让我给扔了,真是不好意思啊呵呵老

    靳宁无法相信自己的心血就那样被毁了,她打电话给赵小雨妈妈赵小雨妈妈还是那个意思,她不相信靳宁,说苏晶心眼多,让靳宁别上她的套,但是靳宁的话,她也不全信,让靳宁很恼火,她让靳宁保证再也不骂苏晶,靳宁保证了,就算苏晶再怎么骂,她也不会再理了。

    第二天,一个陌生号码一直打电话,是赵小雨家那边的号,靳宁没接。

    第三天,那个号码仍在打,靳宁仍然拒接。

    第四天,一个手机号发来一条短信,说是孙阳,靳宁怔了一下,但又觉得可能是苏晶在搞鬼,因为她曾经冒充金朋给靳宁发过短信来试探她泡她,但被靳宁识破了,靳宁突然觉得这号码很熟悉,她翻手机上以前的未接来电,原来在5月9日9点56分这个电话曾经打给她,她也没接。这时这号码又震了靳宁一声电话,然后对方就挂了。

    “难道孙阳也听了苏晶的鬼话,替她出头来找你算账?”阿洁猜想。

    “我也这样想,所以没必要再给自己找气生了,我也不想解释了,他们只相信苏晶,不相信我。”靳宁很累的样子。

    “这两个号码打了几天电话了,我都没接,因为我答应你妈妈,开原电话都不接,以免是苏晶和迟旺八打来的。一个外地号打来找什么小静还是小靳,我没听太清楚,我说打错了就挂了。是苏晶在网上到处发布我的手机号,让那些男人打来的。她还倒打一耙,跟赵小雨妈妈说要告我。”

    “你也可以告她,我知道她骂你的那些短信你都存在手机里呢。”

    “我也不知道留着它做什么。”

    “留给赵小雨看吗?”

    “我是想让他亲眼看,不然他不会相信跟了他那么久的好女人,竟然会骂出那么肮脏的话。或许他还会恨我,误会我。不过我想没有机会了,我们不会再见面了。”

    他总说对不起我,他希望我们还能做朋友,他说如果不再有继续,即使普普通通的朋友也可以。

    无法忘记,就是如此。就象风吹过时的颜色,透明而纯净,我把那叫做记忆的颜色。只是,有些人,有些事,已无资格回头。那人或许忘了曾经我在多努力等着,我很小心。后来我说你身边那些名字真的很美丽,我要,做你另一个记忆,这世界很公平。

    有关过去的好与不好潮水一样在夜的暗流里奔涌,那去了断了碎了的何止好与不好那么简单。我清醒,想念只是一场呼吸的诉说,毕竟那是我曾经不知疲倦用心编织的过往,有点点眼泪舞蹈蜿蜒吟唱的痕迹。

    是啊,时至今,仍然在寻求一种方式,让相信或者让自己去相信。

    只是俗世里的来去,那些真那些诚。如所说:孰真孰假。真假莫辩的时候,我们该如何抉择,或许选择相信会比较快乐。即使是空中楼阁般的承诺,镜花月的誓言,权且相信。若有失望的一,至少证明我们曾经有过奢望。有奢求的心,是鲜活的,至少证明活着的真实。

    可,失望太多的时候,还能有多少相信去证明活着的真实?想想就有些痛了,只因为相信永远,才会有寂寂地等候,安静得惊不起一丝轻尘,心,却在一里寂寞老去。音讯杳无,却信了永远,就那样将守候写在生命里,执着地不肯放弃,只缘于深信。

    可生命却那样轻地掠过承诺,只能佯装豁达地放逐期许。因为不能奢求,所以不再奢求。放下,旧事尘,那一切的过往,就了永恒。

    其实,永远,就在触手可及的地方,很近。可是,我们往往在错的距离里放弃。

    靳宁给赵小雨的最后一封信

    “赵小雨,我爱你什么?我现在一点都想不起你对我的好,因为你从没对我好过,不管我付出多少感情,受了多少痛苦,你一直都在不断伤害我,一想起我去开原看你这三次你对我的态度,我心都碎了,你一次都没送过我,甚至根本不见我拒接我电话,在我最痛苦的时候,那么想你想得发疯,我和二朋在雨里等你到天亮,你第二天去广东,你都不理我,我一直打电话,你一直关机,第四次我去开原送小说和枕头,决定以后再不见你,却知道你在拘留所里,我以为我们从此再无瓜葛,苏晶却找你妈妈给我打电话,苏晶又找那么多男人骂我侮辱我,这些伤害全是你赵小雨给我的。

    她说的都没错,虽然我们先在一起的,但是我连见你一面都那么难,她说得对,你早都不要我了,我还自欺欺人地相信你让我做情人是因为想跟我在一起重新开始,还心甘情愿地等你两年,承受你和她们对我的伤害。有时无法忘记一个人不是因为那深深的爱,而是因为那深深的伤。

    我曾为了你搬去开原找工作,那是我这辈子做的最傻的一件事情,这个年纪还能做出这样的事,我现在想想,自己都觉得可笑,我再也不会为你做什么傻事了,我们再也不可能在一起了,如果有下辈子,我也不想再认识你了。

    她说她把我给你写的信,你当着她和孙阳的面全扯了,她说你骂我是傻逼,你知道吗?那七页信我重抄了七八回,大热天的骑自行车去邮局寄的,我以为你再不会找我,那信是我最后的希望,你竟然当着他们的面撕了,还骂我傻b,幸好当时我不知道,不然我会伤心死,我的心彻底碎了,死了,她发的短信我再也不看了,直接删掉,因为她说了太多关于你们床上的事,我受不了受不了受不了,看一回她的短信就伤我一回,重得伤我一回,她不仅用最恶毒的话骂我,还说那么多你们之间的事来刺激我,打击我,她第一回骂我,你不理不帮我,现在我所受的伤受的罪是她给的,也是你给的,你在我心里已不是个男人,你根本不能保护我。

    是你们之间所谓的感情根本经不起考验,你说你对她没有感情只有**和感激,现在你还感激她的背叛吗?

    地震了听说了吧,你去广东时八月十五我睡不着给你那号发短信,连发了九条,突然就地震了,当时半夜十二点左右,瞬间就停了,我害怕极了以为我床下有人,后来平静点用手电照床下面,发现没人,原来是地震,我反应过来,我曾爱你爱得这样惊天动地,你却一再伤害我,那么绝情,她到时一定说因为我,她才对你死心,嫁给迟帅了,但你坐牢她嫁别人是迟早的事,与你我都无关,你妈妈都说苏晶不可能等你,她有她的心眼,不论她跟多少男人,你还是会原谅她,重新把她当对像,不论我多纯洁,你还是不敢要我。”

    午夜场前,往往经历一段黄昏。这段昏黄的光线,容易让人产生一种眷恋的情愫。没有人会去眷恋未来,因为未来如此渺茫。于是,往往都去怀念过去,那些爱而不得,得而不爱的曾经。

    爱情真正的样子,是温暖和残酷。惦记的是,是那段无法弥补的缺憾,丢失的是可以拿以取暖的温度。而令人无法忘怀的,是那片付出过而凋落的心叶。因为看着它飞翔过,看着看落到地上被脚印盖过,是疼着的,一定是。于是,一直舍不得,一直那么惦念,一直想着,它该重新长到树上,再重新发芽,变青。于是,一直都在做那些无法成为现实的梦,一直在奢望那些明明走远的时光再回到自己的手心里。因此,活着,便是为了一种不可能。

    家琪沉思着,靳宁很少见他安静的样子,以为他学会思考了。

    半天他终于说话,他的发问令靳宁哭笑不得:女人为何喜欢给男人带帽子阿?

    靳宁想了想:“报复”又补充:“但我可不会,那样太不自爱了,你说呢!苏晶以及她的同类们是为找心理上的平衡。”

    “相爱的俩个人在一起是幸福,不相爱的人在一起是煎熬。”你该理解赵小雨和苏晶在一起那一两年的感觉了吧!他们并没有快乐可言,更别说幸福。他们只有痛苦,老天有时还是长眼的。”    “不该相爱的人相爱了也是痛苦。像我和赵小雨这样的。”    爱情是甜蜜的,有的人却爱的很苦涩。爱情是快乐的,有的人却爱的很艰辛。爱情是幸福的,有的人却爱的很无奈。爱要有个度,爱的过了便是恨。    苏晶又多次进入靳宁的空间,靳宁也好奇地进入苏晶空间,苏晶写了好多故弄玄虚的日志,她实在没什么文化,错字连篇,幸好靳宁理解能力强,所以看得懂。

    “都说爱一个好难;我感觉一点都不难啊;只要你对他好就行了;我现在好幸福;天天有人陪我说话;有人给我买吃的;还能陪我玩;多好啊;呵呵;什么叫幸福呢;我感觉天天都想笑就是幸福了啊;哈哈;真是爽呆了;酷毕了;呵呵;哈哈;笑死我了;我都要疯了;呵呵;;;;”

    还有一些苏晶写的,赵小雨的母亲天天叫她去赵家吃饭之类的靳宁知道她是写给她看的,她干脆不再去看,关了苏晶的空间,也把自己的空间设了密码,不让苏晶再进去玷污自己的圣地!