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很长一段时间，我努力把你忘记，关于你的一切，眼神，疲惫的肩膀，你那天穿着的衣服。仿佛就在昨天刚刚遇到你。事实上，我们有多久多久没有相遇我记不起，从你离开后，我就说，我忘掉了你。
不再想记起你，害怕往事惊扰我平静的梦，在我梦醒后泪湿了枕。我白天微笑的样子总于夜深时僵成呆滞，木偶似的点开你可能出现的地方，痴痴等上很久。
头顶的灯一直陪着我，深夜的人们，孤单的灵魂都休息去了，包括窗外清凉的月，慵懒的依在枝头浅浅的眯着眼。而我是清醒的。
永远不能忘记你流泪的眼睛，很想可以与你相对坐着，听你随便聊着什么，什么也不想细听，我无须听懂你，只要可以陪坐在你身边，就好。但我不能，虽然我的心千万次陪去了你的身边。
我喜欢在夜深人静时让飘荡的灵魂在网上游荡，只为着可以遇见那么一个人。但我只能熄了光亮在暗处观望。偶尔遇见，我只能表现得很坦然，然后吐出违心的话，把世上最能体现无情，恶毒的句子借助这唯一可以联系我和他的网线，飞速传送。
而我又是如此的贪得无厌，在数次奚落他之后，还是不能释怀。谁说过，如果爱到深处，就转化为恨？还是化为伤害？只有心不会说谎，那泪流满面时，惶然无措又恶语相加时，对我自己，是最深的折磨。
车水马龙的街头，我永远记得的只有你的车牌和颜色，只记得你穿过的衣服将永远流行。我不能对任何人说起，我曾经疯了样爱着你，不能，包括对你！
所以就在网上游荡了，找一个安静的角落让我可以自言自语。喜怒哀乐编排成文字，累了困了想哭了，就来这个角落，点盏心灯，寂寞做陪，小声告诉你关于我白天看过的听过的想起的所有。不在意你会不会感应得到，你似乎住在我的心里，夜夜我都敞开心扉，走进心里，与你相对。
我只要有一个静静的角落就足够了，把我白天的浮躁在这儿慢慢沉淀下来，一杯早就冷却的茶，涩涩的在舌间时有时无。
关于你和我的故事，我小心翼翼的不去触动，怕自己一个弹指间，就溃不成军。我那些花费大量心血纺织的虚伪面具永远不能在你面前撕开，让你看见我怦怦直跳的心事，我会无地自容。
只能强迫自己忘掉你，然自私的我，总在无人时，呆呆的想，离开那么久，你变了没有？我的真心是那样的自私和贪婪，想用魔术棒变出一个小小岛屿，我和你一起住进去永远不离开那个美丽的桃园，生老病死都不分开。我想把你变成我一个人的，不许任何人触碰——我竟如此痴心妄想。
我想把你从我的大脑驱赶出去，从你离开后，一直努力这样做，都是徒劳。世上没有可以一喝就能遗忘的孟婆汤，如果真的有，我想一口气喝完，把关于我曾经走过的路全部抹去。然后就向你飞奔过去，与你从第一步走起，直至，我们都离开人世，也想和你破茧成蝶。
可惜，我只能痴心妄想，又编造出漏洞百出的借口，对你拒绝。
我想我有两个自己，一个属于白天一个属于黑夜。白天的我从没认识你，黑夜的我从没有离开你。黑与白永远不能合二为一，如果天地合，海水枯竭之日，黑与白能够重叠吗？
我不知道。