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我最怕的就是春节，长达十二年之久。
要过年了，我又该从何写起
——题记
当父亲背起衣囊离开这个支离破碎的家时，我的天空失去了色彩，只有黑和白。那年，我12岁。
上辈人的事，我无法去体会，我只知道，父亲背负了一身的债务。我家很冷清，少有亲戚走动，母亲和我又都是保守传统，不与人交。每到过年过节，只要一听到有人敲门，母亲总是躲在衣橱里不敢出来。每次都是我来开门。“叔叔，阿姨，我家大人不在家，您先坐下来喝杯水。”这句话是母亲教给我的，我怯怯地说。
遇上好心人，他们总会摸摸我的头，叹口气，然后对我说：“告诉你爸爸妈妈，这大过年地都缺钱用，就算你家行行好，先把钱还给俺吧。”听到这话的时候，我会先想一下我的父亲，想起他转身离开这个家的背影，随后便是无尽的思念；若遇上凶神恶煞般的人物，他们会骂骂咧咧的坐上几个钟头。当他们走过之后，我打开衣橱，看着脸色憋得发紫的母亲，含着泪水说：“妈，他们走了。”
儿时的年也是一片喜庆，父亲善厨，做得一手好菜。余下还曾记得父亲给我买的花炮，我还在小伙伴们面前炫耀；而父亲走后的年，除了凄凉和寒酸，我别无他感。过年了，我多么渴望我也有一把花炮在手里放，我多么渴望能和别的孩子在一起玩耍。然而，我只能远远的望着他们嬉闹，给老人拜年，积存压岁钱！
钱对我来说，是次要的。我要的是一个家，一个完整和睦的家，能过一个好年的家。我会抑制自己不满的情绪，眼睁睁地看着别人穿新衣过新年，而对母亲说：“妈，将来我给你挣大把大把的钱，你想买什么买什么；妈，将来咱们把债都还上，让那些狗眼看人的家伙像哈巴狗一样跟在咱屁股后面；妈”
每当此时，母亲总是泪眼朦胧哽咽地说：“你爸不回来了，妈这辈子完了，妈就靠你了”
当我和母亲一起包年夜饺子的时候，我不过十二岁。母亲在生我的时候就落下了病根，如果我能够，我宁愿那病生在我身，我宁愿替代母亲一切哀苦。这是不现实的。每当我无助的时候，我曾经渴求父亲回来。就在别的孩子游戏的时候，我躲在一个无人的角落，看着母亲哭泣，自己流泪。我不知道为什么要躲起来，但是我知道母亲不愿意让我受到半点委屈，为了能让我吃到肉，年前半个月，母亲就托人从姥姥家带回了几斤咸肉。母亲是一个好强的人，无论多苦，她都不会告诉娘家人，无论多苦，也不愿苦了我。
我把唯一的希望凝结在期盼父亲回来上，而母亲把希望寄托在我身上。一年如此，两年如此
直到我16岁那年大年三十的晚上，母亲说：“小城，别看书了，出去玩会吧。”我看看厨房，空荡荡的。或许仅剩下的那块大白菜还可以烧上一盆粉丝。“嗯，那我去庆相桥头玩一会吧。”
庆相桥是93年才建成的，以前河的两岸是乱坟岗，是我童年最怕的地方。然而那时却是我最喜欢去的地方。因为这里鲜有人来，我可以放声哭泣。哭，不是懦弱；哭，也不是退缩。更像是一种发泄。
年三十，多少人在团圆美满中静享谧夜，而我却在隆隆的炮竹中独自流浪。我不知我的脚步应该向何处走，何处又是我的尽头。我给自己太多的理由，足够我埋怨我的父亲，足够我恨他。在平白的生活中，我似乎忘却了我还有父亲，只是在这节日，在这年夜，爱和恨交织成思念
在这桥头，我仿佛能看到人生的生老病死，能看到转世轮回。当我哭累了，也走累了，那颗跳动的心似乎麻木了。只是在跳动。自己百无聊赖的时候，也是最静的时刻。浓郁的情绪压抑得我像是将要窒息的人，恰似被浓浓的煤气味塞主咽喉，这种感觉很真实，很深刻的冲击着我的嗅觉和身心。一种不祥的气息变成阴霾的心影笼罩我的思绪。
“妈”我在心底大叫一声，飞奔回家。我不记得我的速度，我只知寒寒的朔风刺向我的脸庞；没有疼痛，没有知觉，只是一口气跑回家。打开门，厨房的门紧扣了住，刺鼻的煤气从门隙里窜出。“妈，妈，你开门”没有应答。我一脚把门跺开，看见奄奄一息不醒人事的母亲。我忘记了流泪，我忘记了悲哀，我不知该做些什么，天似乎就要塌倒下来，整个世界都若恍惚。
我背起母亲向外跑，很多人都在看热闹，积雪初凝，滑倒了，我爬起来，再次背负起母亲
耳旁的话语已经模糊，我的世界也在模糊，醒来的时候我和母亲同在医院的急诊室。那时，我已经没有思想，一切停滞了，呆板了。直到姥爷姥姥从千里之外的泰安赶来相城。
我很清楚的记得我从姥姥的手中接过十块压岁钱，跑到电话亭去给父亲打电话。那号码是如此的清晰而却未曾拨打过的。父亲淡淡地说：“我在外面挣钱还债也不容易。现在我和你妈离婚了，债是我背的，以后再有人问咱家要钱，你就让他们找我”
我狠狠地说：“我再对你说一次，母亲病倒了，最后一次问你，你回不回来！”
父亲是沉默，我也沉默的挂上电话。
挂上电话，我意外地感觉自己一身轻松，像是解脱了。因为心底那点期盼完全的破灭了，我无任何盼头，只有靠我自己。是的，我们无法选择出身，也无法选择财富，我们只有通过自己的努力，把生活变得好一点，或者更好一点！
我是这样说的，也是这样做的。
后来，读高中，念大学，无论日子怎样过，我都很开心，惟独过年过节。我不愿提起那伤痛的回忆，所有和我熟识的朋友都知道我闭口不提父亲。没有父亲的年，永远都不是团圆。在异乡为学子时，我自私到宁愿母亲孤单过节，也不愿回家陪她。
我怕，我怕那种苍凉和凄冷的感觉。我不愿看到母亲一日衰于一日的面容，我不愿看到母亲再为生计而愁苦，更不愿母亲在我面前哭泣，一切都因我的自私而让母亲孤单。年少时留下的阴影使我永远走不出回忆，也使我养成孤僻和冷漠的性格。
一晃又是十年，如今我也有我的妻子，年关将至，妻问：“咱啥时候回家？”
我说：“等等吧，工作忙，你先回，陪陪妈。”
妻知在我的心中，母亲永远第一。然而我又何偿不知，在妻心中，没有我的节日能算团圆吗？父亲给母亲带来的伤害永远不会在我身上重演。我又说：“算了，等我一起回吧。”
妻问：“咱爸回吗？”
“回！”我心里有数，家里欠下的债务我和父亲已经还清，父亲又再为新买的房子而劳苦。
妻又问：“相城，你心里恨咱爸吗？”
我恨他吗？！如果不是那年家里出事，他仍是派出所里的头头，也许现在，我是一个流落街头的混混。正是因为他为还债而展转奔波在外，正是因为他狠心丢下母亲和我，而让我永远不敢忘却艰辛与苦涩。
再恨他，他也是我爸啊！