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夜凉，雾重，南方的春就是善变，中午的温度直逼夏日的，年轻一族都穿得很凉爽了，短袖的，甚至是无袖的，女孩子更是尽情展示裹了一冬的身体，也许秀色可餐吧，但我过了大惊小怪的年龄了。
蛙鸣，虫唱，夜晚也是热闹的。而我的夜晚，只在居室里，铺展。不会是独自一个人，蚊子不时来陪陪我，它们也许看不懂我的文字，但是它们嗅到了我的气味，喜欢鲜血的家伙，生存在黑暗里的生命，可它们却从不自卑，它们招摇在人群中，徜徉在夜幕下，大胆而名目张胆的进行着蓄意的破坏活动。我甚至撞见了两个谈恋爱的蚊子，它们要好得很，双双的空中飞舞，尽情享受春天，它们也懂得春天的。大自然真是奇妙啊。
我笑着给它们让道，我不该妨碍它们的好事的，只是它们不知道这里是我的地盘吗？还是它们也想把幸福和快乐肆意宣扬呢？
无言，浅笑。曾几何时，我也是出双入对，行影双双，穿花戏蝶，沐风临雨，披星戴月，追朝阳赶晚照怎奈爱情最终成了一帧退色的画，就挂在心海上，在适当的温度下，适当的情形下就会触痛我的某根神经，某些场景不自由主地就冒出来，像地下的温泉，汩汩而流，温湿细腻，一如昔日。但它浸湿的不仅是枕头，还有心头。为了不再继续痛下去，我选择结婚。而结婚的时候，不懂婚姻，错把不爱的人当作
了爱人。从围城里出走后才悟出，被人爱其实也不是那么幸福的事。因为天底下就没有免费的午餐。
从此冷了心怯了情封了心海，仍旧把画挂在那，我宁愿没有希望的往事继续时而温暖我时而让我伤怀，至少它不会再伤害我。然缘分还是让我遇到一个愿意在遥远的地方疼我的男子，我只见过他两次，长得不错，我一直不会以貌取人。我刚刚开始上qq他就加我为好友，从此开始我们的网络之旅。我相信自己不会沉迷之中的，因为往事如烟，时刻提醒着我，更何况我的爱情如火，燃烧自己的同时也灼伤自己，我不会再主动寻找爱情的芳踪。
慢慢地我会习惯和他聊天，诉说心情或发生的一些事情。我明白他是用心对我这个朋友的，我心情不好的时候他总会想办法找些很q的图片给我，花也好，茶也行，或者那些可爱的表情等等，甚至会为了我甘情愿扮演小丑，只为博我一笑。有时病了，隔在红尘另一个角落的他会知道心疼我，用言语温暖我，这种被呵护的实实在在的感觉，我知道已经在我的真实生活中消失很久了。也许因着距离，他能包容我的一
切，过往的事情，我的怪脾气和很拧的个性。慢慢产生的依赖感让我害怕，我拒绝爱情，在这个时候，一听到爱情的敲门声，我会心寒、颤抖。他的称呼也在改变，我清楚这意味着什么，他也有感觉。可我们是不可能的，我不会出去外面花花绿绿的城市工作，而他若回来这边的话是没什么前途的。
每次他和同我扯出爱情婚姻话题的时候，我们总会聊到有点不欢而散。不是我刻意跟他唱反调，而是我的想法真的不只他一个人理解不了。两天前我们又探讨了一次，结果
你是怎么样理理恋人的呢？
也许我现在理解的恋人是没有什么肉体接触的那类吧，很纯粹的那种。
那是精神上的柏拉图式恋爱，在现实生活中不可能存在的。
是吗？但是我现在比较难接受你和其他人理解的。
呵呵，这可能是你现在这种生活的写照吧？也说明了你的心理状态啊。
也许我真的没有激情了吧。以前好像不是这样的。
长此以往对你的心身很不好啊！本来你这个年龄段的男女是最需要激情的，但你一味的压制自己正常的生理需求，这样会让你感到心身俱疲啊？
不会啊，我对现在的生活感到满足啦。
这只是你的自我安慰的心态在作怪罢了，不是真实的想法啊！
也许不只你不能理解我的这种想法，还有很多人也不解的。我并没有刻意压制自己的需要，其实从婚姻中抽身时我就曾对女性挚友说过，其实男人能做的事情女人一样可以做的，比如找个男人，或者别的什么，只要能满足自己的身心需要，可问题是我根本就不喜欢也不希罕。
我知道，你是一个极有修养、成熟、感性、青春、知识型、对自己的自律性很高的现代女性！但人不可能单身过一辈子的，不管是为了将来的养老还是现在生活的需要来说，都需要一个伴侣啊！
也不是，你不要老是把我说得那么好！我只是没办法让自己的灵魂与肉体分离而已，我需要一个能和我身心相适应的人。
我知道，但人无完人，只要二个人合得来，谈得来，在一起相处一段时间后感觉还可以，就行了。爱不但需要关怀、理解、互助，更需要包容啊！
这个也很难说的，因为现代人都讲求效率，做任何事都追求效率，我却不是一个追求效率的人，我要的是效果。
但现实生活中却有太多的不如意啊
所以凡事我只能慢慢来，慢慢适应啊。
但你现在已不小了，该为自己的将来打算了啊？因为随着岁月的流逝，你可以选择的空间也越来越少啊！
是该为自己打算了，不过我就是一个不会打算的人，不然就不会有那么多的如烟往事了。
随便你吧！我只是想你能过得好点。
我不会出去外面工作，真的，所以我们俩是没希望的。况且我也不是二十出头的小女孩了，早没有激情可以去做很多刺激或冒险的事情。我只希望在我病中有人能照顾我，同时我的起居日常生活也可以与某个人分担。其它的嘛，就得考查考查。没有伤到你吧？
知道了，不会的。
我知道我还是伤了他，从此也少了一个在心灵上呵护我的人，尽管不是我的本意。我只想让他知难而退，灿若桃李的时候我伤了爱我的人，十年之后我还是本性若此，改不了，难怪挚友们都说我的脾性又臭又硬。没办法，谁叫我是靠精神食粮维生的女子呢，而且是长不大的女子，真的很麻烦。我想没什么人敢要我，我也不敢随便把自己交托给某个人。到了这个年头，婚姻也许只剩下交换了，我一直还在坚持，坚
持有爱情存在的婚姻，希望是真心的用真情构建的家，而不是旅馆或别的什么。这也是我讨厌外出住宾馆旅馆的原因，五星级也罢，只是空壳，冠冕堂皇，金壁耀眼，刺痛的不只是我的双眼，还有心灵。人类都有点像蜗牛了，背着十分繁重的房子在行走，人们总把自己武装地很强大，甚至坚不可摧。我却例外，我会把自己的弱点视人，当然是在朋友圈中。我渴望温暖，没错！这个词就足够了！
习惯了顺其自然，也不再宠辱皆惊了，我想我长大了一点，不多，还只是一点，因为我还相信爱情。张小娴说过：爱情是一则童话，信以为真的人是幸福的。那么一直看童话信童话的人理所当然大不到哪里，对吗？只是眨眼间我的春天已经过了，我的花期也差不多开到荼蘼了，还能剩下多少青光呢？