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小猪越来越多地向我提起结婚的事，据说她的父母多次催促她回家找个男朋友，早日结婚生子。
由于我的坚持，她一直没有向双亲承认自己有男友，遑论同居，其实认真说起来，我从未开口禁止过她向家人坦白我们的事，我只是单方面地不想跟自己的父母汇报而已。她很困惑，也很自然地联想到，我大概并没有当她是正式的交往对象，以结婚为前提的那种交往对象。
她甚至有一次赌气地说：“对你而言，我只是一只鸡，而且还是不收钱的那种。”每次我都只能提醒她：“从一开始我就告诉过你，三十岁之前我根本不会考虑结婚，而且，我最有可能结婚的年龄起码是三十五岁。”我那时候二十六岁。
的确在交往之前就已经说过类似的话，而她初次听到这句话时也并未表示难以接受。只是交往日久，激情日渐消退，无可避免要考虑切身的问题。她比我小一年，也已经二十五岁，确实是应该正正经经地找个结婚对象的年龄。
我完全能够体谅她的焦虑。辜莫论我现在对她是否真心，假如等到我三十岁之后，才忽然说要分手，那时候她再要找一个合适的结婚对象，就太难了，二十五岁，对一个女人来说，绝对不是恋爱大过天的年龄，相对地，结婚才是最重要的。
我甚至仔细地为她分析，不带感情地表明自己的立场：现阶段的我确实无法给予她婚姻的承诺，如果她可以等，我也很乐意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一日决定不要再等下去，我将完全尊重她的决定，也会支持她。
并且祝福她早日找到如意郎君。这番话看似理智，但其实根本就是废话。不单止废，还很残忍。因为，人家明明已经开口，希望我娶她，一个真正的男人，在这种时候，要么就与她结婚，要么就与她分手，绝不应左摇右摆，浪费她的宝贵光阴。
如此巧言狡辩，将决定权交给女方，那根本就是逃避责任。在当时，我的确是连一丝一毫想要和她结婚的念头都没有，我无非是，不想承担负心汉的罪名。
于是，我就残忍地将一个深爱着我、想要与我共度终生的女人迫致绝路，让她于无可奈何之中，作出最违心最难堪的决定那就是，离开我，永远永远地，为了下决心作出这个决定，她足足用了两年时间。
在一个女人最可珍惜的最后的青春岁月，那是多么奢侈的两年光阴，而她，竟然将之浪费在我这个废人身上，又何止是傻气而已。
我想，她起初向我提起结婚的问题时，大概并未考虑过我的经济环境。人在热恋中，恐怕多少都有点不屑于考虑这种事情，但这又是无法回避的问题。
当时的我，热衷于赌波，以及类似的，似乎能够凭一己智力取得成功的类赌搏活动。就赌波而言，我赢过，也输过，戒过，也复赌过，如此反反复复的，超过五次。
显然，每一次到最后，都是徒劳无功。如果来一次总清算，我想大概不至于输钱，但输掉的时间精力，肯定非常可观。我和小猪同居了没多久，便先后离开了原来那间公司。
她的新工作非常清闲，收入不算高却有稳定的增长，而我，则进入了一间很小的投资公司。说是投资公司，其实就是炒外汇，归根究底，那可以说是一种与赌波相类似的东西。所最不同之处，在于决定胜负的持续时间。
一场波连中场休息不会超过两个钟，赢多少输多少两个钟就有结果，但一笔外汇交易只要未平仓，胜负就会无限期地押后，这期间，还可以补仓，斩仓，换言之，落单的一刻并不能决定胜负，决定胜负的真正时点是在于关闭交易的一瞬间。
也就是说，最重要的，是决断力。一个人，在接受真正的挑战之前，永远都不应该太自以为了解自己。
因为，你很可能会高估了自己，当然，也有可能是低估，而那同样会令你抱憾终生。简单来说，要尽可能地想象自己是一架天平，要歇尽全力维持平衡。
只可惜，知道了也不顶用。吹水，就天下无敌，做事，就有心无力。每个人都有他的极限，而我的极限，就是心脏不好。
所以，我终归还是戒赌了，彻彻底底地。只不过，对于某些人某些事来说，那毫无疑问，已经太迟了，在外汇市场，我先输后赢，更一度将欠债还清。
但是到了最后，还是血本无归。不止自己输清光，还连累朋友，甚至旧爱。一日还在赌，就不要说你是赢家。要知道，街外钱是永远都赢不完的。
而自己的钱却很容易输光。到我醒觉的时候，尚算幸运，金钱上唯一的债主是我父亲，我虽然想还，但他起码不会追我还。那时候，我其实连想死的心都有。所幸，小猪当时仍然在我身边，但她已经决定要走了。
那是我们同居的第二年，六月，她回了趟老家，据说相亲了，虽然并没有相中。回来之后，她告诉我，年底回家，就不会再出来了，那时候，我所有的账户刚刚好全部爆仓。这可是真实的人生啊，但真实人生的戏剧性，往往比想象中更加残酷，有时真的会令你哭笑不得。
我和她一起度过的最后半年，那是一段何等无奈难堪的日子。她提前半年通知我要走，虽然并没有再多作解释。
但我其实完全明白她的意思。“半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。”我想，大概是这个意思。
但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也已经令我愧疚难堪。所以，我一次，就连一次都没有提过，要她留下。人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自虐行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸的伤害到了别人，而且偏偏是那个爱我的人。
虽然事实上，我对她的伤害早已经太多太多，但其实，我真的有想过让她留下，真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。
如果只是我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，根本就可耻到令人作呕。
但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。
人，为什么要恋爱？如果仅仅是为了心痛的话，我已经受够了，如果是为了找到自己的另一半的话，我已经放弃了，如果是为了那个人生中最美好的回报的话，我已经心足了。
如果是为了证明自己还活着的话，我已经不介意去死了，如果，只是为了要延绵下一代的话，我根本从来就没有在乎过。所以，对一个这样的废人来说，又有什么资格去给予她幸福？我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。
我想，这种对人对己都能始终如一的残忍，大概就是我所有悲剧的源头。因为，我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。我只是，一再地逃避而已。
分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着阴惨惨的毛毛细雨。她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了一个随身的皮箱。
分别前那晚，她曾经想我最后再爱她一次，以此作个纪念，我借口她那几日生理不方便，拒绝了，然后等她睡着，我又自行看a片打飞机，将一腔苦闷发泄出去。她一向有痛经，有一次甚至痛得要几乎晕倒。
我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动，大大夸奖了我一番。
如此身体，却竟然不知自爱，在月经期间曾经强行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽不如，也不肯再一次伤害她。回想起来，某一个晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法入睡，她忍无可忍，终于一脚将我踢醒了。
她向我抱怨一番之后大呼“肚子饿了”我于是煮了个面喂饱了她，后来，她又为此大夸了我一番。坦白说，她对我的要求并不高，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。比如，她离开的那个早晨，我明明可以陪她最后一程，送她上飞机。
但我只是被她亲吻了一下，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句“对不起，谢谢你”都说不出口，更不要说送机。
看着她拖着皮箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然只是一动不动地傻看着她离去。我忽然心想，她其实应该对我恨之入骨才对，换了别人，早已将我骂得狗血淋头，但她没有。
我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死贱人，骂我废物杂种赖皮狗，骂我什么都好，但她没有。她只是独自吃力地拉着皮箱，默默地离开我们共度两年的小小爱巢，留下我一个人在一片空寂中，不断反醒。
她知道，我对于自己是一个怎样的人渣的这一点，其实比任何人都要更加清楚。她只是不甘心。不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也想要听我说一声，但我做不到。
因为一旦说出口，我就无法再压抑着自己，我就无法再冷静地看着她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下。
然而，那只会对她造成一生的伤害。与其如此，我宁愿做她人生中的一个过客，一个偶而回想起来，会忍不住轻轻叹息的过客，这样就好。
分别一个月，某个夜晚，她发来短信：“我想你了。”看着手机屏幕上面那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。
太刺眼了，这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了，我默默的等待泪水自己断流，然后才用尽全力一下下地打上这几个字：“睡吧，别想了。”
信息发出，我全身无力地仰躺床上，呆呆地看着天花板，然后，狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻，我竟然想要不顾一切地追到她的家乡，将她接回来。不行，无论如何不可以。人生不是戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。我确信，她一定会找到属于自己的真命天子。
而那个人，显然不会是我。分别一年后，她说，她依然在寻找。分别两年后，她说，她找到了，她结婚了，听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉自己，我可以说了。
我曾经无论如何说不出口的话，现在，终于可以说了，小猪，对不起，谢谢你。全书完