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虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为“猪”乃是一种既可爱而又亲切的昵称。
再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数也相当不少，不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了充其量，也只能算是某种无聊男人所惯有的无谓长情而已。
每一次想起她，我都尝试这样说服自己。因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼稚甚至会令我恶心得想呕。
要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一次都没有表示过。事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。
两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分之一的机会，她看了之后会留下来。
因为当时我便意识到，我的人生已经输光，而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的人生也会赔进去，血本无归。
那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最为奢侈的两年时间。
我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。所以，我宁愿对自己残忍。悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以为，我其实并不在乎，虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。因为在最初，我并没有想到，我真的会爱上她。
事情的发生，简直老土得如同影视剧的标准桥段，如果不是身为当事人，我想我肯定会忍不住吐槽。初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很奇妙的感觉
那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关乎气质，只是心中隐隐约约的感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来的神奇邂逅，但也仅此而已。
因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。不知道从什么时候开始，也许是av看得实在太多，我居然觉得，大凡每一个看上去顺眼的女孩都很脸熟。
当然，脸熟的程度会有微妙的差异，而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事，由于性格关系，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经做好了撤退的打算。
那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。
于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过分的话。“我喜欢你。”这句话的过分之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。所以，说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故事。
而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的癔症。为这癔症而做傻事，并不见得是你不够聪明。
而只是你刚好患上了这种病。众所周知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医，但其实，根本不需要医治，唯一需要做的，只是静待时间流逝，不过那时间的长短，却因人而异。
而在那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。因为这脆弱，虽然明知太过分，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。因为这脆弱。
虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人，如此戏剧化的开头却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也并没有生离死别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。
这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，她独自拖着皮箱离开我们同居两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄凉。小猪，请原谅我，在那时候，我竟然连一句“对不起，谢谢你”都说不出口。
如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢望什么，但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。
“我喜欢你。”平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和她却不紧不慢地远远跟在了后头，之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞，在这种特殊的日子，明明心中没人都要惆怅一番，更何况患着单恋病的。我一想起人家相依相偎的亲热景像，胸口就烦闷得似要崩裂。
看着眼前这个同样寂寞的背影，我终于忍不住上前和她开了那一个命中注定般的玩笑。“你是说笑的吧？”她瞪着一双大眼问我，本来应该笑着胡混过去的，但那晚我实在笑不出，于是我苦着脸答：“我是认真的。”“切，你肯定不是认真的。”
从她闪动的眼光中，我看出了一丝隐藏不住的笑意和些许的疑惑。我忽然感觉自己猥琐得就如同那专门诱拐小女孩的金鱼佬，于是我叹了口气说：“不信就算了。”
她微咬下唇，迟疑地问我：“真的？”“假的。”我尽量说得若无其事，意图在最后一刻将这个恶劣的玩笑收回。“你好无聊。”她轻轻推了推眼镜，幽幽地说。
当时我来到那间公司才刚刚一个月，跟谁都不熟，却一反常态到如此疯颠地调戏异性，实在是平生第一次，恐怕也是最后一次，而这么神奇的唯一一次偶然发疯，偏偏就被她遇上了。
现在回想起来，那段时间的我恐怕是有着某种程度的神经错乱，以致于每每做出一些在过往的人生中绝对做不出的事。圣诞之后，很快就到了农历年终。那间公司的总部位于外市。
由于在这边的人员并不多，所以年底的团年饭便要山长水远地回去那边参加。车程接近三小时。那一天，在那趟开往异地的大巴上，我甚至勇气可嘉到主动招呼那位令我朝思暮想的女人，妍姐，邀请她坐到我身边的位置上。
而这位研姐，竟也意外爽快地应承落座，这真是神奇的际遇。顺带一提，但凡女性我都喜欢称之为姐，无关乎年龄，只是某人的坏习惯。三个小时，是一段说长不长、说短不短的时光。
在那三个小时之中，我出乎意料地变得健谈。据说平时沉默寡言的人，一旦打开收纳话语的瓶塞，就会涛涛不绝源源无尽地向外倾倒废话。这种说法自有其偏颇，也不见得准确，但至少，我当日的确如此。没有丝毫伪装，也不加任何粉饰，在三个小时之中，我向心中的女神冷酷地解剖自己。
那一份赤裸裸的真实，简直鲜血淋漓得可怕。是的，连我自己都觉得可怕。严格来说，这根本就不能算是一种求偶手段，莫如说，那其实是一种自杀方式。
明知道不可能得到，于是，便死于所爱的人面前，如此而已。就在我以极为精致的刀功深刻解剖自己的过程中，那只小猪一直在后方默默地注视着我们。那幽幽的视线，如有实质，我完全感觉得到。
无聊的团年饭本身就不值一提，只是有些人总会在这种场合，找借口灌醉自己。不知道从什么时候开始，饭局往往不过是上半场。许多人明明已经醉了。
却一时三刻未曾倒下，又有些半醉的人，仿佛今宵不醉誓不死心似的劝着推着，于是便有了下半场。
而下半场通常在k歌房里面继续。房间够大，甚至还有麻将房和吧台，我便远远地坐在吧台旁边，独自发呆，并不时地喝一口苦涩的酒。传闻小猪是k歌高手，但那晚她似乎状态不佳，声线嘶哑，可能是喝多了。
十点左右，小猪拿着一支喜力摇摇晃晃地坐到我身边。我看了她一眼，她便笑笑说：“心里面好闷，陪我喝一杯好吗？”我轻叹了一声，说：“你今晚已经喝得太多了。”
“不算多，心里面还是觉得不爽。”她露出一丝近乎残酷的苦笑，然后说：“所以需要更多。”我看着她，默默地拿起手边的酒杯。
她以瓶口在我的杯上轻轻撞击，随即仰颈痛饮。我缓缓将酒杯移至唇边，一口干掉。她抹了抹唇边的酒液，低头注视着手中的玻璃酒瓶，似有若无的声音飘来：“喜欢一个人，真是好痛苦。”我乘着酒意，犯贱地调戏她：“哦，你喜欢谁了？”
她咬着下唇瞪了我一眼：“你明知故问。”自己为了别人而痛苦，然后另一个人又因为我而痛苦，这种事，实在可笑得有点无聊，于是我便继续调戏她：“我真的不知道。”
“就是你这个人渣。”她恨恨地说，脸红红的，也许是灯光的关系。“同是天涯沦落人，相逢可必曾相识”
正好这个时候，扩音器传来了这句歌词，唱的人声嘶力歇，只可惜走音走得无与仑比。我哭笑不得，不好意思再看着她，只好故作镇定地一边倒酒，一边惨兮兮地说：“这真是不幸。”“深有同感。”她自嘲。“再干一杯如何？”我说。
“好啊。”她爽快答道。十分钟后，她跑到洗手间，吐了个死去活来。