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我总觉得傻女孩才会那样想，笨男人就像猪头，我拿什么爱他？拿谎言维系爱情，本身就是最大的谎言，我们还是在某一瞬间错过了。
因为又一次的欺骗？分手那天我们都很沉默，像第一次我强行从他的摩托车上跳下来，各自头也不回，好像谁都不牵挂谁。
那天是六月一日，儿童节，我固执得也像一个小孩子，从他身边跑开很久，居然没有哭出眼泪。我对自己说了一遍又一遍，他一件小事都骗我，我怎么用心再去爱他。
“一瞬间错过”后来陈默对我说，有时候一瞬间错过就错过了很多东西，包括我们本不该错过的。不该错过的那些，里面有我要的幸福吗？“过程”两个人分开了，再讲述分手过程已经全无意义。
可是如果什么都不讲，似乎又缺了一点什么。分手前的两三天，我跟陈默去赴一个饭局，他的一位朋友请客，在城里最高档的餐厅定了包房，一连打了十多个电话催。
电话里说只请陈默一个人，所以我也跟了他过去，我很少看见陈默的朋友，想了解一下他朋友会是什么样的人。谁知道到了那地方却看见五六个男人在等，当时退也退不出了，只好硬着头皮坐下，结果越坐越生气。
一群男人跟流氓似的，随口乱开粗俗玩笑，全然当我是隐形人。陈默也不像我平日认识的，跟着他们一起满口污言秽语，中途我说要走，陈默脸色很不好，理都不理我，转过头继续陪他们边喝酒边聊。席间有个家伙喝醉了。
随口说陈默：“不会吧默大哥，你马子怎么一脸不高兴啊，是不是觉得这帮兄弟档次低啊？”陈默笑：“小女孩不懂事，跟我时间还短，你多原谅一下。”
那家伙更加口无遮拦：“狗屁的小女孩，要不要我叫几个小女孩过来给默哥看看？大哥多久没碰过小女孩了，怎么连小女孩长什么样都分不清楚了？”我再也坐不下去了。
站起来就走，拉开包房房门的时候，听见陈默在身后砸碎了一个酒瓶，我惊得回头去看，原来酒瓶是砸在那家伙的头上，血顺着他的脸往下流，陈默拿起餐巾轻描淡写擦着手。每个人都有两面，陈默的另一面，有我不曾了解的残酷。
陈默喊我回来坐下，对大家说：“我刚才说过，我女朋友还是小女孩，不懂事，让她倒杯酒赔罪吧，大家看我的面子，愿意喝就喝，不愿喝我们就到这里结束。”
他谈笑自若，轻轻搭在我腰上的手像一点感觉不到我身体的颤抖。每个人都喝了，包括那个头上不停流血的家伙，我却开始由生气转为恐惧，我开始觉得，我们俩的爱情不再如自己想象那样可以轻松把握，我想伏在自己心爱的那个男人胸口陶醉，而不应该坐在他身旁颤抖。
喝完酒我跟陈默去了他家，他像什么事情都没发生过，抽着烟听歌，抱着我往他怀里坐。我忍不住问他：“你究竟是个什么样的人？”他说：“我现在只想做好人。
你没觉得我一直忍，忍，忍他放肆，结果他以为好人就可以随便欺负。”他从我身体的颤抖觉出我在害怕，对我说：“放心，我从不打女人。”我怎么可能放心，从小我就怕见血。
而第一次亲眼看见血不停在自己面前流着，那人擦了一把，又擦了一把，却连离开都不敢。眼前这个对我说不打女人的陈默，他对我隐瞒了一段什么样的过去？我小心翼翼问他：“以后，不要再跟那些人来往了好吗？”陈默说：“每个人都有过去，靠割舍解决不了问题，要征服它。瑞其实对你来说也是一样。”
他忽然莫名其妙地沉默起来，夜里我醒来，他仍一个人坐着抽烟，满屋的烟气，我第一次觉得三五这个牌子味道很呛人，而不是记忆中的香。六一那天，早上送我回家的时候，陈默说他要去一下省城，两三天后才能回来。
我想也好，每天跟一个人厮守换谁都会疲倦，就当给自己放假。那晚约了朋友蹦的，从的厅出来顺便用门口的公用电话打给陈默，问他有没有想我。陈默说想了，我在电话中警告他：“我知道你这家伙，一晚上没有女人陪都熬不住，我不在你身边，不许找其他女人。”
他说：“那我只有去找你，你今晚有空吗？”我原以为他是在开玩笑，谁知道电话没有挂断，他的车就停在离我不远的地方。
还是第一次看他开车，车里还坐着一个小女孩，一个跟我比起来真正意义上的小女孩，长得眉清目秀，隔着车窗好奇地望着我，像一株夜晚收敛起来的向日葵。我开始生气，莫名其妙地生气，恨他骗我说出去两三天，结果当天就回来。
恨他从来不肯开车载我，却去载别的女人。不错，那还是个小女孩，可是我清楚那个年纪的小女孩，对男人只意味着是更年轻的女人。我扔下电话独自走，陈默追上来一把拉住我，我坚决地挣开。
然后陈默对我笑笑，表情变得无所谓。我问他：“车里那女孩是谁？”陈默说：“她叫聂小雨，今年才十七岁，看上去模样还过得去吧？如果找不到你，我今晚准备带她去宾馆开房，你给不给我这个机会？”
我气到发疯，转身跑开，没有眼泪，一滴都没有。这也许是契机，我给自己找到一个离开他的理由。“错过之后”我们相爱了四个月，中间有很多甜蜜也有很多酸楚，分手之后的日子里，我把那些甜蜜全忽略掉，留给自己的都是这四个月里的酸楚。
我相信这样才能使分手变得坚决，最少我傻傻地劝自己这样相信下去。我对父亲说我听了他的话，不想再继续跟一个靠不住的男人拉扯。父亲什么都没说，什么都没问，我很感谢他的宽容。
接下来的一段时间，过得很平淡，生命中没有了郎情妾意的缠绵，但也不再有什么会让我流泪。也许这才是生活的本质，我已经恋爱过一次，这就足够了。
在这个世界我们都不该相信爱情可以永久。陈默再也没打过传呼给我，我仍牢牢记得他的电话，只是一天比一天更少想起他。
他从我生命中淡出，留下的全是酸楚，酸楚，酸楚。天气越来越热，某天早上我醒来，汗水沾了一身，掀开毛巾被我闻见了自己的汗味，不知怎么就记起那天陈默和我在这张床上做ài，两个人的汗把被褥里蒸得水气腾腾。
我无意间夹了一下双腿，觉察内裤被流出的一汪水浸透。我闭上眼睛自慰，咬着毛巾被的角不让自己出声，憋的一个劲难受。
陈默像个骑手，被他调教后的身体，让我记住了男人的强悍，这同样是一种酸楚的伤害，让你从心里恨一个人，比爱他多一个借口。那天晚上，王娜打电话说有人请客吃饭，我跟她一起去了，是两个十八九岁的小帅哥。
一个是王娜的，另一个当然看上了我，我其实懂得男人的心思，他找了种种理由灌我喝酒，我一次也没有推辞。吃过饭我们一起去了酒店客房部开房。
王娜开玩笑说，给帅哥省点钱，干脆就同一间房住。我竟然张口答应，说要亲眼看她怎么浪。
在遇见陈默之前，我不是绝对的淑女，但也绝非荡妇淫娃，他留在我生命中的东西除了酸楚，还有一份欲望的饥渴，我为什么要再守一份寂寞？
今天已经没有可以相亲的爱人了，王娜酒后会变得疯狂，一点不觉得为难，进了房间就甩衣服，裸身去卫生间冲凉，我没有那样勇敢，穿着衣服跟她进去，她捧水把我衣服打湿，劝着我像她一样敞开胸膛。
“既然已经来了，不如把一切都放下，我们不哄自己快乐，难道还指望那些没良心的男人？小处女，现在都已经破身了，哪来那么多矜持！”
王娜话里带着七分醉意，又有三分开导。我忽然欲哭无泪，想起三四个月前，第一次跟陈默上床，我有多希望自己是个处女给他。这几年王娜跟我走的最近，在我和陈默认识之前，她一直深信我是处女，一直都相信我没有经历过其他男人。
那些年我是傻，还是单纯？我知道自己没有喝醉，却装成醉了，跟王娜在淋浴下撕成一团，衣服淋到湿透。那样才有理由把衣服脱下来，我还是喜欢给自己找借口。
从卫生间出去，我想应该给陈默看见这一幕，刘瑞也可以放开，跟陌生人做ài。我水淋淋地看着王娜赤裸的表演，她搂了自己那个，指着我说让另一个搞定我。那男孩走到我身边，劝我不想做也把衣服先脱掉，可以躲进被子里。
并且对我保证，如果我不同意，他坚决不会欺负我。明明我心中已经默许了，因为他说这样一句话，差点当时跟他翻脸。凭什么女人天生要被男人欺负，就他那乳臭未干的小男生样，也够资格在我面前装酷？
那边王娜已经做到气喘，脚举过头顶哎哟轻叫。她胸真的不小，那个男孩头埋在她胸上亲吻，能被盖住整张脸。
我忽然感觉陈默在跟那男孩重叠，他带王娜开房的那一晚，应该也有这样的场面。我走过去，拍了拍那男孩的屁股，男孩回头看我，下体犹在不停耸动。