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现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。
那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。
白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。
看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。
有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。
偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，一夜情，我真的不怎么待见。
因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。
以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了高潮，她一辈子都忘不了他。
我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？
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闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。
我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和欲望织成的网，它在一点点吞噬我。
我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。
时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。
我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍“你说什么？再说一边。”
他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”
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很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。
我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。
但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。
但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。
不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。
抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。
还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。
大家不喜欢听了，我就讲给自己听。
倒干净了，我就解脱了。
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公安那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。
那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。
可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。
从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。
当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。
我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。
西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。
南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。
恐怕后者的成分更多一些。
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我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。
一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？
大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。
他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。
他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。
说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。
几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？
我说，我说完了，你们送她走吧。
其实当时，我一句话都没说出来。
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其他的事不用我管了，有人会料理。
我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。
我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。
我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。
他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”
祖宗让司机递了一张面巾纸给我“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”
我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？