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温泉之旅就在几分钟的收拾之后结束了,接下来是回家,回味等等。
在我想像中,本以为在往后的日子里,我跟母亲的关系会发生天翻地覆的变化,甚至可以天天跟母亲享受鱼水之欢,可是事实却并非如此,我依旧每天毕恭毕敬地喊“妈”母亲也还是像从前那样的语气神态,这不禁让我开始后悔,那天在温泉没有多打上几炮。
日子也慢慢临近去大学报到的时间,母亲开始给我收拾一些衣服和生活必需品。我的自理能力确实很差,什么都要母亲要帮,当时的我却认为本来就该母亲来收拾。
我的那个女友跟我上的不是同一个大学,她比我早半个月报到,因此在这段时间,就一直窝在了家里,少了天天腻在一起的女友,突然感觉空荡荡的。那时我并不喜欢打电话,而手机还没流行,不像现在,可以发短信。
就这样,我的精力又开始慢慢集中到母亲身上来,偷偷地看她的脸和唇,观察她的一举一动,在她背后盯着她的屁股,吃饭的时候瞄几眼她的胸也少不了被母亲发现的时候,但母亲也只是尴尬地笑笑或者假装严肃地批评几句,我一般都是自觉地停止行动,以博取母亲的好感。
女人是敏感的,我相信母亲也能感受到我对她正常而又反常的情感,有时候,我甚至觉得,我对母亲的爱,只是多跨了一步。我不知道母亲花了多长的时间,下了多大的决心给了我一次回应,但母亲对我的爱,可能也多跨了一步。
跟母亲独处的时间,是享受,也是一种煎熬。一次,母亲给我收拾一些小物品和房间里的衣柜,我自己知道,收拾工作快结束了,我也没有几天就快启程了。
这是我的生命中,第一次长时间地离开母亲独自生活,超过一个星期以上我看着母亲在房间里走来走去,想起即将离别,有些失落。
母亲站在衣柜前仔细地整理着,我走到母亲的身后,轻轻地抱住了母亲。
本来我是想说:“妈,我就要走了,我会想你的”可是脑袋就在屁股贴上去的一刹那失灵了,只喊了一声“妈”接着下身开始膨胀,原先搂住母亲腰的手,也使了使劲,把母亲往我身上贴了贴。
夏天,薄裤,时间就像在此时凝结了,唯一证明时间依旧流转的是母亲的呼吸和我手上的力道。
母亲只是轻声“嗯”了一句,一只手轻轻拍了拍我放在她腰上的手。
我才发现,母亲也舍不得我,对于我的即将离开,她也充满了惆怅,而我却在此时做出这样的举动我把头放在了母亲的肩膀上,带着深深的自责,想着未来四年的路,有迷茫,有不安,尽管也有一点点向往,下身不知不觉软掉了,而母亲和我就这样抱着站了一两分钟。
母亲好像很欣慰,开心地说:“今天很乖嘛!”
而我还是沉浸在自己的情绪里:“妈,我舍不得你”“这话妈还是第一次听到哦,有长进。”
“妈,我说认真的呢,别开玩笑了好不好。”
“嗯,没事,十一马上就可以回来了。”
“嗯。”和母亲这么一说,原先的情绪也一扫而光,下身又开始蠢蠢欲动起来。我贴着母亲的耳朵说:“妈,临走前,能摸下吗?”
母亲有些忿忿地讲:“刚还说你老实呢!我说你不小了,进了大学赶紧找个女朋友吧,别把心思放在不该放的地方。”
我一边听母亲说着,一边把右手往上移到母亲的乳房下方,轻轻地托了托,说:“妈,我现在就只想摸着它,什么也不想。”
“我看不止吧。”
听到这么鼓励性的话,我情不自禁地在母亲屁股上耸动起来。母亲见我动作,用手来掰我的手,我看母亲十分用力,有些胆怯,生怕母亲生气,乖乖地放开了母亲。
母亲投来了赞许的目光,侧退了步,拍了下我的大腿,说:“你啊,别老是长不大,我是你妈,你要自己有分寸。”
我试探性地问:“那可不可以等过了今天,明天开始?”
“你读这么多年书,就没读到做人的道理?这是乱伦,你不知道?”母亲似乎有些急了。
这是母亲第一次毫不避讳地说出乱伦这两个字,这也说明其实她内心并不十分忌讳。
我无言以对,因为当时对于乱伦的理论研究少之又少,也不懂得怎么用语言说服母亲。直到很久以后,我跟母亲才提起“用礼教的视角看,那是乱伦；从情感的视角看,那只是一个表达方式”获得母亲的认可。
接下来是沉默,母亲也没再说什么,继续去收拾起来。过了一会,我觉得气氛很僵,就主动跟母亲说:“妈,我只是喜欢你,没有想过那些东西。”
“扯吧你,没想过,那你看的那些都是什么?”
“我都很久没看了,我知错了。”
“嗯,你应该学会懂事了,你从小到大,能满足你的,妈都满足你了,如果你走错路,妈真的不知道怎么办了”
母亲为了我,已经付出太多,想着这些,我就没有再想别的心思了。
很快就到了报到的时间,报到的前一天,父亲坐飞机回来,第二天送我一起去的大学。我不知道那天晚上父亲跟母亲有没有做ài,想来应该是有的,正所谓“久旱逢甘霖”母亲一定会逮到这个机会狠狠地压榨一番,这也可以从母亲后来表现出来的旺盛的性慾看出来。
报到,收拾寝室床铺,一切准备妥当后,父亲和我吃过了午饭,就又买了火车票离开了。尽管父亲的话和我一样的少,尽管我已经不像小时候那样跟他打闹,但是我知道,他永远都是我心中敬重的父亲,我希望他能健康长寿,发自内心。
父亲走后,一切才慢慢地陌生起来,周围的全部都很陌生,而我,在报到的第二天便开始了军训生活。
与初中、高中的军训不同,可能是心理作用,反正感觉强度很大,加上内地的天气炎热,水土不服,周围的陌生环境又让人压抑,本人又不是那种心理素质很强的人,很快我就受不了了,想找个人诉苦。我第一个想到的是女友,就高中毕业后交的那个。
人开始觉得自己倒霉的时候,倒霉的事情总是会接踵而至,就比如我。女友和我打电话,安慰了我几句便开始她的主题了。她说她想分手,我问为什么,她说我们距离太远了,我说我不肯,她说别幼稚了,我无语,过了一会,她说要不就这样吧,然后就把电话挂了。
她挂上的,还有我的那份对于爱情的童真。
我后来才读到张爱玲的那句话“通往女人灵魂的通道是yīn道”只是当时的我不明白,女友为什么会在这么短的时间里就转投了别人的怀抱。
之后,我又坚持了一个多星期,在半夜都要被哨子吹醒集合的日子真的很难熬,还有精神的折磨,我渐渐变得与周围的人群格格不入,甚至不愿意跟他们一起参加一些团体活动,比如一起吃饭。本来一开始,我是跟室友他们一起吃饭的,偶尔聊些各自家乡的事情。
我终于受不了,打了一通电话跟母亲哭诉,说了女友的事,又说了些学校的事,说外面太苦,我不想读大学了。虽然我当时各方面素质都不好,面对一点小困难就会想放弃,但是我很少在母亲面前哭。
这一次哭,母亲也慌了手脚,在电话的那边一直数落着女友的不是,又说实在不想念,就回家好了。我在一番发泄后,心情好了许多,最后挂电话时,母亲也没有说别的,只是对我说,男孩子要经得起磨砺,才会成长,这句话很受用。
正打算改变心态迎接未来的日子,却没想到母亲在那次电话后的第三天黄昏就到了我所在的城市,她说她害怕我会出什么事,但是我还不至于傻到自己跟自己过不去。然后母亲特地跟我的辅导员说明了情况,又给我请了一天的假,说是让我缓解压力。
辅导员是个女的,当时也就是个在读的研究生,比我大不了几岁。后来跟她聊起以前的事,她还笑我,说我从大城市里出来,接受的都是高质量的教育,没想到心理素质这么差。这不禁让我想起了“穷人家的孩子早当家”
我想父母的教育方式是存在问题的,也可能中国的很多孩子都接受过跟我类似的教育模式。
对于母亲的到来,我喜出望外,甚至还有一种久别的老友重逢的感觉。与我不同,母亲看上去十分的疲惫,二十个小时的火车车程,对于从未出过省的母亲和我来说,都是一个挑战。