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“我用嘴喂给你吧”
我现在又恢复了正常。
从那天开始，我就被笼罩在梦一般的氛围中
那天，是和平常一样闷热的一个北京的夜晚。我穿着白色的衬衫、粉红色的超短裙和蓝色的all star鞋，来到nono咖啡店。
今天在这里将有一个关于我的采访。
一直都很喜欢nono店的风格。也许是因为这里离我家比较近。也许是因为这里少见的书卷气。
人慢慢变得鱼龙混杂，什么人都有。不过还算安静。我常常和朋友一起去nono聊天喝茶，服务员会不变地走过来提醒我们：“人太多，请小点儿声。”
来得次数太多了，服务员已经熟门熟路，见我过来自己会顺便给我拿一个透明的烟灰缸。
7，29
19：10
2004
记在绿色笔记本上的话：
我现在在nono，在等采访我的记者的到来。今天这里有一堆外国人，真让人受不了。
前面就有一位。安静地坐着。身边没别人。
我好像经常处于这种状态。在想着什么又好像什么也没想。（一般这种时候也就是容易发生一些事情的时候。）
7，29
记在黑色笔记本上的话：
昨天，我认识了一个新男人。他本来是帮我和记者做翻译而已，可是他很开心很快乐，他的上衣兜里还有桔红色的小药片。
我在手中攥了一会儿。
在汽车里，记者坐在前面，我们坐在后面。这举动好理解，因为不能让我一姑娘坐前面，而我英语又不好，我要是和记者坐后面就只能大眼瞪小眼，或者让坐在前面的他来翻译。太不方便。
我凡事都喜欢找理由。找到理由才心安理得。不然总是惶惶不安。
他说，我用嘴喂你吧。
我看似无畏实则懵懂地说：成。
然后他就慢慢向我靠近，大概是半秒钟的时间，我们就嘴对嘴，然后他把咬碎半粒药片放到我的嘴里，慢慢舒展地坐好身子。
这过程太短暂，令我眩晕。
我紧张地坐着，不敢动弹。
最喜欢和他接吻的感觉，很舒服，很美。
路上他买了两瓶水。其中一瓶是茶，另外一瓶是酷儿qq。小小的白瓶子。我要了酷儿。他说猜你就喜欢这个，看上去跟你似的。
我们去了后海，后来我们在胡同里坐着，我们拉着手。坐到了一个四合院里，前面还有一棵苹果树呢！
他结婚了，去年。
那一天晚上都有幻觉。
我坐在角落里玩打火机。
晕着给朋友回短信。
远远看去，我坐在一小片光亮里。
我对他说楚门的世界的台词：“如果这是我们最后一次相见，那么，早安，午安和晚安。”
我带他回家。上楼梯时，我突然嘻嘻笑了，指着墙壁说，这太好玩了！
我看到了一只蛾子。趴在墙壁上挥舞翅膀。
待走近前去，它又消失了。那儿只是一片白墙壁。
回到家。我放着一首歌。然后打开电脑，字一直在眼前跳。我胡乱指给他看我喜欢的网站。
想起白天要坐飞机去香港。
凌晨他走了。
走之前帮我收拾了行礼。
没什么东西，衣服一件没带，带了一个dv，笔记本（不是笔记本电脑），随手抽出一叠钱，港澳通行证，钱包。唯一的一本书是英国版的北京娃娃。
他走了。留我一人在屋里。
可我不清醒。
没有一种快感是没有代价的。他走了以后，我好几次摔倒在厕所门口。现在头还有点晕，做了许多乱七八糟的梦。
真希望还能重来一次。
我真喜欢那种感觉。但是我永远都对自己没有信心。他不会觉得我烦吧？我多想再拉着他的手！
“这是不是我的过错？这是不是我的过错？”
到了香港。
我在爱着，却不知道什么是爱。小强结婚了的事实几乎令我悲痛欲绝。
那天的欢乐我怎么也忘不了。
正如我永远也忘不了那天yy拉着我的手，对所有人说，我是他的女神。
我真是一个疯子。我被内心的欲望和热情快要逼疯了。
啤酒加香烟，我快堕落了。我真差劲。我开始想给小强写情书，我是不是有病啊？我永远想把快乐延续下去，而快乐是有代价的。
一到了香港，以前的手机信息都收不到啦。
我对不起太多人了。像我这样的人，活着有什么用？永远都在无望地追求，我讨厌无望地追求！
无望，就是没有希望的意思。有没有人爱我？有没有人爱我？这是不是我的过错？这是不是我的过错？
论坛上有个贴子叫“我们做吧，我求你了。”说出了我的心声。
xx，你是我一生心里的痛。我恨不得自杀谢罪。
我为什么还不去死呢？我为什么还不去死呢？
带给我最爽的感觉吧，baby，和你下地狱我也乐意。我的英语太差了，你会不会笑话我？
让我们做两个最纯最纯的孩子吧，让我们杀死对方吧。或者让我们面对世俗的挑战，勇敢地向前跟吧！run！阿甘！run！
我要你的身体，和你所有的过去。我要亲你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必须弄疼你。让你别忘了我。我现在真的离不开你了。你这个坏蛋！你不该这样对我，你让我爱上了你！天呐！我的爱多可怕啊！真希望所有的人都离我远点！
我上辈子肯定认识你！你上辈子是个散仙儿吧？我是在文革中死去的红卫兵，我的血染红了天。
哪里是我的家？哪里是我爱的人？baby！ baby！
我就是那个死在十七岁的少年。我就是那个在十四岁哭泣的少年。我就是那个在十八岁写诗的少年。我就是那个没有死在青春期，却苟活下去的少年。
上帝啊！让我得到他百分百的爱吧！我开始疯了！我不清醒不冷静了！
我要和你做ài！
或者，让我死去吧！把我摧毁吧！我已经不正常了！
（你不想给我打电话吗？你觉得这样太沉重吧？你觉得应该轻松和快乐吧。）
生为女人，唯一的优点，就是可以和我爱的男人做ài。
――春树
7，30下午
累死了。买了一块marc jacobs的滑板。花了二千块。现在身上快没钱了。
卖衣服和鞋的小店里在放着麦当娜的美国往事。
6：36。7月30日
给cc打了一个电话，她说下班后给我打电话。
看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐，而我体会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。
远山冰雪般孤傲的灵魂
冬夜流星般闪亮的生命
――西门吹雪
小强，我比你病得更厉害。
我需要药片。
好像每个人都比我更快乐。
我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上，有两只鸟。后来，又来了一只。
是不是因为这3年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。
是不是我从认识xx开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。
我的心似枯干的树叶。
我的心里没有恨。
傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。
我们已经分手。
反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫pain。
李老师，感谢你会到楼下给我买一张ip卡来给我打电话。患难见真情，有恩报恩有仇报仇，我会报答您的。
我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？
xx，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯子！
但愿你过得比我好。你说你现在挺好的，那就好。
我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。
我要坚强起来，回到童年。
过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？
那种美妙的疏离感。
把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。
我要向春树学习。虽然她就是我。我要向那喜欢那句“永远快乐光明”的春树学习。
“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”
我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背景。
我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。
在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。
那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。但是没有药。幸好没有。
7月31日下午
我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。
我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。
来来回回走过的年轻人，舒爽（？）的书，美丽和可怕的书。
没人知道我在哪，我现在死了，没有人知道。
还有女孩背吉他走过，不像北京那样浓烈。
买了一本颜峻的波希米亚中国，在香港，我感到了亲切。
买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。
7月31日晚11：30
见到了香港君临。朋友y也打电话过来，说明天见面。
他还在香港，几乎令我喜出望外。
在“女人街”的饭馆里吃饭“冰糖冻水”很好喝。是上海菜。真怀念北京的饭馆，什么羊肉串啊、火锅啊。
你的光华
锋芒毕露
在那么多的男人、女人中
带一点点邪气
我几乎一眼
不能将其分辨出来
我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。
当一个作家，是我毕生所愿。
是朋友方家，听着罗大佑的歌。
“是你那睁开的双眼，给我一个寻找的诺言”
亲亲好吗？再送首诗：
渺渺孤城白水环
舳舻人语夕霏间
林梢一抹青如画
应是淮流转处山
这是他的照片，你认识他吗？
――一首歌的歌词
晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。
拉开窗帘，又拉上。
窗外大朵大朵的云彩。
天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。
喝青岛啤酒。抽着从北京机场买的免税白色万宝路。
怀疑有人监视我。
怕得要死。
没有人可以打电话。没人知道我在哪。
没有人
我从那天和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。
胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。
小强。
我回到了北京。没有人接我。
我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。
路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。北京，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。
我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。
我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。
“你来吗？朋友们都走了”
没有想到，三年后，出现在我小说北京娃娃中的场景会真实地发生在我身边。我还以为是电影呐！其实不是。
沙石俱乐部：
英文不详。
出处：98年10月出版的x级革命 美国“性解放”浪潮内幕纪实
约翰。威廉在洛杉机偏僻的山林里买了一块地，像弄一个农场般，建造他的“性爱山庄”
沙石俱乐部。那应该是在1968年。
他提倡性解放，反对性专用。他们的理论包括以下观点：
人体是美好的，公开表达爱和性的愿望也是美好的。“沙石”的成员可以做任何想做的事，只要不攻击他人，不把自己的意志强加给他人。
大意如此。可以和喜欢的人分享精神和肉体，而没有社会道德的束缚。不管他/她结没结婚。
我当时对此津津乐道，并且感慨：真希望我也能到这样的地方玩玩，那样我们会得到新的亲密，比以前所有诺言更深的亲密感。
上帝终于给了我梦想中的一切，来把我考验。我一下子觉得周围的一切都不真实了。
我以为是电影呐。其实不是。
和小强见面时我在点烟，一侧头看到一个穿红衫的笑脸可掬的年轻人。他笑得那么快乐，于是我们握手很亲切。他是我和一个英国记者的翻译。他总要把我的小说往一个地方引，比如我的长达半天的欢乐，他就说，怎么会长达半天呢？你们吃什么了？提起北京娃娃的原名冰的世界，他好像对这个“冰”字颇感兴趣。
他从上衣兜里拿出桔红色的小药片，我放到手里攥了一会儿。
后来我们去了后海。在一个小四合院里聊天，有一棵苹果树陪着我们。
其实我非常有预感，在采访的时候，我就装作不在意地说“70后的，应该结婚了吧？”“对啊，我是去年结的婚。”
我除了说过沙石俱乐部是多么多么好，还说过我不会碰有女朋友或结婚了的男人。
我想这下子我要同时打破两个诺言了。
我有些奇怪的是，小强结婚的事实虽令我裹足不前，但仍蠢蠢欲动。中国的沙石俱乐部近在眼前，我居然有些抗拒。
也许他们觉得我奇怪吧。当我见到了他的妻子小y，我也非常喜欢她。她是那么有意思、可爱，我不可能不喜欢她。她也非常喜欢我。我还和小y接过吻。当时小强正在用电脑，我们小y在他们的床上躺着。
小y就像一个小蜜糖。穿着白色的衣裳。小y说我是小面团儿。
他们的朋友也很好，和他们一样。我也和小强的好朋友接过吻。
我们对对方说：我好喜欢你呀！你真好。
我不喜欢药物。我不喜欢任何由药物带来的快感。管它是化学的，还是物理的。萨特
说，一种真的感情和一种假的感情，两者之间很难分辩。
我不相信，我真的感到怀疑。怀疑我们在说“你真好”时，到底是真的假的。
而我一旦说出：我不想在你们中间。因为我都喜欢你们。不想破坏你们的关系。
他们就会温柔地说：不会呀
这到底是一种什么样的关系？我都晕了。我知道我随时可以和小强上床，只要我们愿意。只要我们的感情那么好。小y不但不会生气，也许还很高兴。小强也不会向小y隐瞒。
只有一个人挥舞着手臂说“他们都是同性恋！”
小y对我说，好的感情不应该是自私的。这和沙石俱乐部的定义倒是如出一辙。
我有点嫉妒了。我想我不应该嫉妒。如果我嫉妒了，说明我还根本没有进入沙石俱乐部的资格。可如果我不嫉妒，那我就违反了我另一条原则。而小y还没“嫉妒”呢！
我想跟他们聊聊，也聊不明白。这到底是怎么回事呢？或者我也茫然了，我要聊什么？
我突然就觉得这生活变得像电影。我“大开眼戒”
8月3日
我的新书快出了。
和xx又好了。我再也不会和他分开。我爱xx！
和他在一起我特平静。特有安全感。
我要和小强当好朋友，我不要关系暧昧。
我要清醒、坚强、朴素的生活。
这是上天对我的考验。我不会屈服与毒品和柔情、爱情的压力。我要于绝望中前行。谁也打不倒我！
8月3日
昨天真是太奇怪了。我不断地说我要走。大概1点钟的时候我终于走了。我心里很想xx。
小强到底是个什么样的人呢？他们这种生活方式我实在是看不惯，受不了！
也许也没有什么，他不是英语很好吗？而且还会出国旅游。
我不想过他们这种生活。我觉得这太不好了！
尤其是我实在无法接受他和他老婆那么好，为什么还要把别人搀杂其中？难道这就是我原来写的“沙石俱乐部”？为什么我现在接受不了这种行为？我很喜欢小y。但对了，昨天我还吻了她。
这太乱了！我要清醒地生活！真的！
那一天，我再次见到了小强。他带我去他的家，后来小y回来了。还有他的一个朋友李剑。李剑穿着红t恤，我突然来了一句：“我觉得你们都像文革中的人物。”
他们就嘻嘻地笑。
这次，我和小强吃了另外一种药片。我只吃了半片。我拿嘴喂给了小强。
沙发边上放着一只小熊。不大不小，这是“中芝麻”因为我家已有大芝麻和小芝麻。小y说把小熊送给我。
后来李剑的女朋友也来了。我觉得特别不舒服。我渴望有一个属于我的爱人。而不是这样一个人。看着他们成双成对。
我的这种心理越来越强烈，强烈到了超出药物的程度。我已经不再被药控制。我没有再吃半片药。我只是心里在想着：为什么这里没有一个只爱我的人？小强和小y都太好。李剑和他的女朋友都太陌生。我该怎么办？我该怎么办？
这就是两个世界。两个世界。
我要逃！我要逃开这个荒诞的地方！我要逃开这种顾影自怜的感觉！
我要去找xx。他给我发短信了。我从来没有这么坚决地要离开、去寻找。我坚持要走。如果我再不走，我就要疯了。
我是多么想和小强单独呆在一起。但我又不得不离开他。凌晨一点钟的时候我终于走了。恋恋不舍又遗世独立。
走的时候，我没有带中芝麻走。
xx还不知道发生了什么，我含混地告诉他，我要清醒地生活。
醒了以后的手机上，都是小强的短信。他问我为什么没带中芝麻走呀？还说他和小y都很担心我，怕我不高兴呢。
“和你好真幸福”
8月5号 ，2004
小强给我看他翻译的赤裸午餐，我最喜欢那一小节红色城市的夜晚。可能我记错了这个小节的题目。我就记得有“红色”、“夜晚”、“夜晚”这几个词。讲的是一个人神奇的经历。既神奇又忧郁。
我记得每次都要仔细观察小强的眼睛，那双眼睛太深，让我看不出什么。
“小强，你真好看。”
这种关系让我头晕脑涨
写作的女人有太多的感觉，/那些恍惚和迹象！/就像循环、孩童和岛屿/都不足够；就像哀悼者和流言/和蔬菜，都不足够。/她认为她可以警告那些星辰，/写作的人本质上必须是个间谍。/亲爱的，我就是那个女孩
――anne sexton 8月7日
凌晨时（7号）小强紧紧地搂住亲我。他还使劲亲了我的脖子。这是以前没有过的。后来凌晨三点他又给我打来电话。当时我已经睡了。说话声音很温柔，很小。
他总像“探险”一样带我到各种我没去过的地方。
我喜欢晚上的古楼。每次见他，我都焦躁不安。我嘴唇温柔美丽，眼神惊恐迷离。像是最后一次见他。
那样珍惜。
我很怕他突然死了。
也很怕，这次见他，就是最后一次见到他。
这个夏天，北京很热。天空常常呈灰蒙蒙的颜色。躺在床上，会翻来覆去，睡不着。屋子里没有空调，这在以前没有问题，只是今年北京比以住要热许多，我也感到入睡成为一件痛苦的事。
拔荷打过电话来，让我参加一个朋友的新书发布会。他是我的前书商和朋友，既然他都开口了，我又怎能不去？让我有点懊恼的是，那个朋友不亲自打电话过来。其实我们是认识的，而且认识好几年了。只是平时不太走动，很少联系罢了。
发布会订在上午，朝阳区的一个宾馆。当我穿着小吊带和短裙到时，人还没来齐。