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五年未见，你还是那么温和，缓缓地停下车，启开车窗，静静的开口“原来真的是你”脸上的惊与喜是那么的突兀的反衬着周围安静的一切。
知道你在这个城市，于是我来了，想感受一下你呼吸的空气是怎样的，想看一下你穿行的马路时怎样的。想要在成为别人的新娘之前，在一个与你有关的地方，狠狠地。狠狠地回忆，然后忘记。
没想到会遇见你，更没想到此时此刻能如此有情调的和你坐在茶座里听音乐。我用对周围事物挑剔的审视来掩饰见到你后内心无法平复的汹涌。墙壁是茶色的，我想老板是想用顶灯营造幽雅的气氛，不想，灯光打到墙壁上，倒像是三流的服装店用来遮盖货物瑕疵的；还有壁橱里的摆饰，一株鹤顶红摆的不伦不类，懂行的看到珍品被如此作践，还不如不摆，才小竟然用橡胶而不是木制；还有音乐，此刻耳边竟然是“下辈子如果我还记得你”招牌明明是茶座却搞得像酒吧
“静，你一点儿也没变，还是那么刻薄，刻薄的那么可爱。”你缓缓的一句，打断了我的“刻薄”也渐渐平复了我内心的汹涌。
五年了，怎么可能没变呢？以前你总是茉莉茶，而我总是卡布奇诺，享受着你用无奈而又宠溺的眼光看着我，帮我加多的让你等演的糖，可如今我的面前是一杯红茶，很简单，现在很爱它。以前，我是直发，喜欢躺在你的腿上，享受着你温柔的爱抚，如今已是一头海藻，我已习惯，不再柔顺。以前我是不穿高跟鞋的，你说我的脚最漂亮，穿帆布鞋别人看不到，近年来，我的鞋从三厘米到五厘米到八厘米，我很满足的接受别人对我的脚行注目礼
“你真的没变，我刚才在车里看到前面的身影，简直不敢相信，我就知道我不会认错，真的是你。”为什么如此让人激动的话，你还是说得那么平静？为什么你总是那么温和？温和的让人生气。
五年前，我们已经交往近两年了，我是爱你爱到骨子里，你也疼我疼至每个细胞。那时，我真的鉴定我就是你的公主，我满腔自豪的认为你是我二十几年捡到的最大。最珍贵的宝贝。我不记得是第几次问你爱我不，我已经习惯你“爱又如何，不爱又如何？”之类的回答，可是，那天你说“你整天问这，有意思没？”我愣了，虽然你说的很平静，不管多么让人愤怒的话你都说得那么平静。那时那刻，我讨厌一直以来让我疯狂迷恋的平静与温和。“你什么意思？嫌我烦是不是？”你不说话。“你打算什么时候娶我？”你还是不说话。于是，只是一瞬间，我不再迷恋你了，我讨厌你的波澜不惊。
我哭，你不哄。我说分手，你没说不。我离开，你也没挽留。那时，我并不知道，在有的人那里，爱不是挂在嘴边的，而是深埋心里，用行动表示的。那时，我没有看奋斗，我不知道还有像陆涛那种承诺是有把握实现才许的。
你眼睛里的深情依然，你那让人又迷恋又无奈的温和依然。现在，我知道了。可是，已经错了，已经过了。上帝创造了悲欢离合，我们承担结果，有谁能改变？
离开茶座，刚走进我所住的酒店房间。你冲动了，你不在温和。门关上的同时，手从我的脚上不怎么温柔地拽掉高跟鞋，再移至我的外套，舌头已经在我的嘴里横行霸道了，我没有拒绝，我不想拒绝，并且很享受。久违的那两瓣唇，还是那么让人着迷。眉，眼，到脖子，手嘴并用的抚弄着脖子以下。在你进入我的身体的那一刻，我的心里仿佛有一面胜利的旗子在招展，再提醒我，温润如你，也会冲动。第二天一早离开，留言告诉你，下个月是我的婚期。
离开了这个有你的城市，离开了这个我将深埋心底的城市。此行的收获远远超出了我的想象，原本想着好好回忆一番再彻底忘记。不想，让我如愿终于把自己给了你。