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如果有人问我，爱情的距离是多远？我一定会毫不犹豫地告诉他，30公里！
城市不大，从最北到最南的距离是30公里，乘车也就是一个半小时。可是就是在这个人口不足千万的城市，从我们分开以后，我再也没有遇到过他，三年里哪怕是相似的背影也没有瞥见！
后来有个朋友对我说，在一个人口不足百万的城市，你遇到自己前男友的几率比遭遇车祸还低。我相信，要不我们生活在同一块蓝天下，同享一城阳光，却了无音讯。也许我们的缘分在我们分开的一刹那就到了尽头吧！
我想我们恐怕就再也遇不见了，所以就再也没有必要在经过老地方的时候，害怕遇到他，从而总是战战兢兢。
那天，我刚从电影院出来，毫无准备就撞见了他。完全的180度全接触，连躲避都来不及。如果把这比喻成车祸的话，我肯定是车毁人亡。
我曾经在脑海里设计过我们再次重逢的场面，比如愤怒，比如仇视。但惟独没有策划到这一种。
我有点慌乱。慌张地往他脸上扫射了一眼，就把重点放在了他身边的她。然后我就哑然失笑了。真的，我差点引起路人侧目。
记得，他曾经总说我没有女人味。穿着打扮太土气，只知道穿性别不明的t恤，不会穿高跟鞋，还别孩子气的草莓发夹。但是现在，我惊喜地发现，他身边的这个女人，简直就是自己的翻版！白的t恤，洗得发白的牛仔裤，平得毫无后跟的运动鞋。长头发上还别着我当初掉到墙角里的那枚草莓发夹。
我原以为自己曾经花很长的时间去恨一个人，直到我再次遇到他的时候还会牙齿咯咯响。然而，今天当我看到这些的时候，却只能是无语。我甚至开始认为我当初选择离开，是我最明智的选择。就让时间把一个人的影子印在岁月发黄的底版上，在夜半的睡梦惊醒时，印成无言的叹息。让他的后半生在另一个人的身上去回味当初那个人的影子。
曾经爱一个人，在每个午后静静的坐在窗前等待，直到新月爬上树梢头。曾经等一个人，从他离开家的那一刻开始。牵挂因思念变得老长。曾经有很多个夜晚，我站在路灯下，等待到心恢意冷。为他哭过也笑过，直到他把头靠到自己的肩膀上，所有的不安便安然。我们把幸福珍藏在不远的地方。
直到我们靠的越来越近，直到我们彼此伤害，直到我明白尊严比爱情重要。我才发现爱情的距离也不过30公里。30公里以外的地方，爱情不在服务区。
准备的婚期在2003年的国庆节。2003年的夏天，当“非典”袭来，我一个人走在大街上，城市是脆弱的，片刻间人们都开始躲闪。我喜欢一个人昂首挺胸的走在大街上。那时春城的阳光格外的刺眼，我就那样肆无忌惮的迈着大步走在一个城市的街道上，大步地向自己的幸福靠近。
大概有5个月的时间，我每天在起床的一刹那，会本能地策划我们未来的生活，会自觉地想到将来的幸福。我甚至还想到我们的大房子里，至少有一间房子用来摆我自己的东西，如毛绒玩具，笔记本，还有我喜欢的cd。我不用再像只流浪猫，在城市里，我终于可以有个自己的安乐窝。我也开始不再像个怨妇，靠在昏黄的路灯下等他回来，我知道在他的内心，总有一个地方亮着一盏灯等他回来。我在杂志上寻找适合自己的婚纱，想象自己在婚礼上华贵的样子。我开始向自己的好友传播自己的好消息。
有一天，他告诉我，我们未来的房子将会买在南市区，我听到玻璃落地的声音，突然有一种大梦初醒的感觉。
对，只是30公里，从城市的最南边到城市的最北边。穿过这个城市只需要一个半小时。可是这意味着今后的30年里，我将在这30公里的距离里，往返奔波。而他拥有高档轿车，开车到单位只须要分钟。他曾经懒到不愿意到巷口帮我提米袋子，宁愿我一个人在每个早晨穿过黑暗的村庄。我央求他改变主意，考虑住在北市区，这样我可以方便上班，而他开车上班也仅仅是半个小时。但他拒绝了。
最后，我那个未来的婆婆说：“你不会一个礼拜回一次家吗？”
我无语，落荒而逃，身上揣着3元钱，和那个新娘梦，成了这个世界上最无耻的背叛者。
我不想对往事再说些什么，也许这就是所谓的缘分吧。但是我做梦也没有想到，爱情在30公里以外，信号切断，只留下一个空空的怅惘和一声沉重的叹息！