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我和包子回到教室后,我随笔给班长写了封信,信中写到:
老人家:
嗯,手机马上就没费了,毕竟我比较穷,所以选择这样的方式给你说说。
换了一个新班级的我,过得还好,除了没了你这个同桌,其余的觉得都远远比以前的环境要好太多。
这里没有是非的同学,没有注意自己的同学。
每个人都沉浸在自己的世界里学习。
来到新的班级已经两周的时间,突然觉得我们之间也陌生了许多啊,平时课间在楼道里碰到,总会让我认为,或许我们真的不熟啊。
连个招呼都不主动打,真的是陌生了许多,你身边有那么多的人,我也不想和你多说话,不然那些是非的人又要开始。
你这让我帮你找辅导书,是要开始学习的节奏了么?坚持吧,必定父母的钱也不是大风刮来的,就算很有钱,自己无偿用着,也会不好意思呀。
最近的你还好么?
可要注意你的胃,别天天跟个小孩子一样,我离开了,突然发现我很有用了吧,伤害胃的东西就别吃了。
天天在大家面前维护着你这个破大哥的形象,胃疼也不给别人说,硬撑不累吗?
屁娃娃,小孩子,要懂事。
哈哈哈,看到这里有没有笑出来
吻--2008.12.5
我将这个纸条折叠好,在课间走廊里遇到班长的时候,拿给他了,没有说话便离开。
毕竟身边全是是非的人,我不想要再给自己找麻烦。
晚自习第一个课间,班长居然很快给我回了信。
信中写到:
我就按照你写信的顺序,给你回吧。
不得不承认,距离远了,之间就变的陌生了,这是自古以来的规律,没人能打破它。其实没人想这样,这么长时间没见了,客气一点也是应该的。
谁知道你现在是什么样子,是不是从一个外向的爷们变成了淑女。
行了,不说这些没用的,推的干净啊,一下子就都怪我了?
我身边人多,和你跟我说话有影响么?
就算有,我就不相信,如果你真的想和我说话,还能找不到机会?还能想不到?经过你的这件事情,也算是为我们班级做出了贡献。
老头走了,自己辞职离开了。
前段时间,老头不出宿舍,每天的饭都是我给他送,或许也算是他的报应,摔倒了摔坏了腿。
在宿舍他给我亲口承认了这件事情,你是清白的,并且从一开始我就没有不信任过你。
至于大家对于你的看法,你也没有必要在意了,转班对你来说,或许是最好的选择。
不要太在意别人的看法,别人怎么想并不重要,以后踏入社会,你会发现不被信任的事情将会时常发生,通过这件事情,你的内心也会变得更加强大。
你口中那些所谓的勾心斗角,以后的日子里你去哪里都会遇到,如果现在不去吸取教训总结经验,以后你就完了,绝对!
换个环境对你来说,是最好的选择。
反到是我有些不习惯了,没人说了,没人唠叨了,不管以前怎么样,你现在开心就好,忘记过去的一切。
在这里,你能很快交到好朋友,一点都不奇怪,挺好,不错。
我,最近怎样?
我也不知道应该从何说起,我善于总结别人,但不会总结自己,短时间内,用几句话,还真不好形容。
有机会慢慢说吧。
参考书没有就不找了,太麻烦了,我也不知道我能够坚持几天,总要有人不断地激励我才行。
还不能过分的激励我,打击太大我就没信心了。
不过也没人敢像你一样这么直接的和我说话。
好了,正经的说完了。
你把你自己劝一下,我觉得你到哪里都挺安静的,呆在自己的空间里,还有,再别那么了解我了,搞得跟真的一样,
你写的话,换做是谁看了都会笑。
还有你嘴上所谓的好朋友,你也不用担心人家,人家过得很好,比你会生活多了,你先管好自己。
对了,你说你的手机卡没费了,我这里刚好有个多余的,里面有个一百多的话费,你先用着。
还有,我只比你大整整两岁,不要叫我老人家,我没有那么老。
天啊,一大张的纸都被我写满了,有点夸张,高中以来就没写过信。
ps、给你写了这么大张纸的事情,就不要让别人知道了,免得弄得满城风雨。
l-2008.12.5
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此时翻看到放在抽屉里很久的这封信,恍然发现,已经是十一年前的事情。
时光荏苒
此时所回忆的事情,居然已经发生在十一年前。
时间是良药,终将让我们放下一些本以为无法放下的事情。
人生或许就是这样,在人生的每个阶段,都将会遇到某一些特殊的人,他将会给予你的人生带来很大的影响。
好的影响,坏的影响,我们必须选择全盘接受。
我这个人有个习惯,总喜欢将曾经的一些东西随手收藏,装这些小东东的绝对是妈妈化妆品的盒子。
不知道是不是因为内心的强大,我从来不化妆,就连脸上擦点油都觉得好难受的那种。
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翻看着一个数学作业本上,写着如此青涩的文字,看的真的是自己都有点不好意思。
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紫痕
紫色,深沉、孤独、悲伤、高贵的象征,而在我的人生道路上,却处处铺满了紫色的痕迹。
记忆中的我,给父母添了很多的麻烦,高中三年,我却换了三所学校,总是惹出很多让父母伤心的事情。
记忆中的妈妈,从我记事以来,总是会想尽一切方法来满足我诸多过分的要求。
而我记忆中的爸爸,却永远都那么深沉,冷静,
在我很小的时候,和爸爸几乎是没有什么感情,每天就像是个从没有见过的陌生人,甚至在家中见了面都不会打招呼的那种。
不懂事的我开始恨爸爸,总觉得爸爸每天只知道挣钱,眼里从来就没有我这个女儿。
为了这一点,我不知道和爸爸吵了多少次的架。
每次的“战争”我总是不断的重复着
“你根本就不配当我的父亲,你从来就没有想过你女儿真正想要的是什么,我想要的并不是什么多好的物质生活,而是一家三口哪天可以高高兴兴地坐在家里的餐桌上吃顿饭。”
现在想想,当时的自己真的很不懂事。
其实每一个人关心人的方式都不一样,有直接的,有间接的。
而爸爸就是后者,不善于表达的人,
在我小时候,家里很穷,买不起房子,买不起彩电,没有人可以瞧得起我爸。
爸爸却默默付出了十几年的努力,向所有人证明着自己的能力,取得了今天的辉煌成就。
爸爸在我这么大时,曾受了多少的苦,独自一人忍受着孤独与寂寞。
而如今换来的辉煌成就,我却不懂得珍惜。
每天只知道大笔挥霍着爸爸盯着多大的压力才得到的金钱。
当红钞票一张张挥霍出去的时候,我却从来没有想到过父亲的付出与努力。
而我们到底又给予了多少的回报。
想想一个月前的爸爸,头发少了很多,脸色也不如从前。
其实我都明白,这是工作压力大所致。
但在家中,从来没有听到爸爸有抱怨过任何一句,为了让我和妈妈有好心情,总是把苦水往肚子里咽,给我们创造着舒适的家庭环境。
而我每次打电话给家里,总是抱怨着,今天中午学校的饭不好吃,不能出校门之类的事情。
说的最多的一句话,便是“烦死了”。
其实自己并没有意识到,说这些话的同时,无形中给父母增加了多少的烦恼。
所以让我们停止抱怨,没有抱怨的人生才是成功的,精彩的。
而我的人生,就像是一片茫茫大海,我则是那茫茫大海中航行的小船。
父母,则是远方那等待着我的灯塔,在成功的彼岸,为我指引着人生的方向。
在我认为,一个人活着,如果没有了目标,没有了方向,没有了追求,那么你就是一个活生生的行尸走肉。
我曾经无数次的问过自己,今天的努力,我到底是为了什么。
其实答案很简单。
为了能够对得起父母那么多年对于我的付出。
为了能够对得起我这高于公立学校很多倍的学费。
为了以后可以真正的自己养活自己,不靠父母。
而此时的我们做为学生,除了做好当下这个角色应该做好的本分,我们别无选择。
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人这一生中,有着太多的阶段,太多的角色,太多的责任与义务。
我们无力着......
我们无奈着......
拼尽全力的尽可能处理好周边一切,是我们唯一能做的。
私立学校的高中生涯,到此结束,最终的冲刺,也并没有让我考出多么美丽的高考分数。
又因便有果,仅仅依靠最终的冲刺又怎么会成功。
高中三年的学习生涯到此结束。
三年的时间,换了三所学校,接触了不同的人,不同的环境,认知了不同的人生三观。
现在回想,当时出事的第一时间,妈妈让我留在学校,是正确的。
如果没有这三年经历,也不能成就现如今的我。
以上内容太过朴素,却真真切切的表现的那一阶段的自己。
与自己来了此说回忆就回忆的旅行。
瞬间回到十一年前,重新经历着曾经的过往,会发现,改变了态度,改变了想法。
或许,这就是大人口中所提及到的成长。