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第二天早上醒来的时候,我发现我和李清扬都未着寸缕躺在了床上。这时的我才突然意识到了,昨晚我和李清扬究竟干了一些什么样的疯狂事儿。
是的,我们做了。我居然和李清扬做了!我到底是怎么了。
我这么做对得起苏婉儿吗?苏婉儿一心一意想着我,我却背着她跟她的好姐妹上床了。
这要是嚷苏婉儿知道了,那她得多伤心啊!我真是个禽兽!不!我禽兽都不如!
我连苏婉儿的闺蜜都不放过,我真是禽兽的不行!这让我以后,怎么面对苏婉儿?
我有些慌张地看了看睡在我身旁的李清扬,此刻的李清扬还在熟睡中。
看起来睡的很香甜,感觉似乎在做个好梦一样。我看着她甜美的睡颜,也不禁回忆起昨晚的疯狂。
李清扬放肆的浪叫,有别于她日常时的表情。表情特别的性感,又是那么的娇媚。
想想都觉得下体一硬,李清扬在床上的模样真是太迷人了。我感觉应该是没人能抗拒的了的,别的不说,昨晚占有李清扬的那一刻。
我真的有一种前所未有的快感,不仅仅是肉体上的,更是精神上的。我感觉我征服了李清扬,李清扬这朵清冷的白莲花。
终于被我陈子洋摘下来了,看着李清扬和平时大相径庭的模样。更是从心底里的一种骄傲感,莫名的升了起来。
看了看李清扬的小脸,似乎脸上还残留着昨晚激情的泪痕。果然我昨天是太猛了,所以她都激动的哭了出来。
真是被干到眼泪流啊!看了看苏婉儿还在迷迷糊糊睡的小脸,心情有些复杂。
李清扬还在沉沉地睡着,而我已经清醒了。清醒的明白了我们到底做了什么越过道德底线的事儿,虽然昨晚的回忆却是很美好。
可是我又一想到苏婉儿,还是会情不自禁的懊悔。我怎么就这么糊涂了!
背着苏婉儿和李清扬做了这事儿,做完以后,清醒过来。
百般后悔,我甚至都不知道我现在应该怎么面对苏婉儿了。别说苏婉儿,就连李清扬,我都已经觉得无法面对了。
看着李清扬沉浸在睡梦中香甜的小脸,我突然很害怕她睁眼的那瞬间。
我不知道她醒了以后,我该跟她说些什么,或者是做些什么。感觉已经无法面对她的,这么想想还是很害怕的。
她睁眼的那一刻,是会笑还是哭还是怨我。或者说是面无表情,感觉很害怕。
李清扬醒了以后,我又该说什么了?
我感觉我已经面对不了这一切了,我觉得我现在应该离开。虽然迟早都是要面对这个问题的,但是我现在就是不想面对。
也没办法面对,因为我没办法对李清扬负责,或者是做出什么事儿来弥补她。
毕竟我跟李清扬的关系是见不得光的,这事儿要是抖落出去,对李清扬和对我都不好。
我倒不是怕别人在背后说我什么,对于外人的说法,我是不怕的。反正我从小到大也没少被人说,我只是怕苏婉儿知道。
我怕苏婉儿对我失望,我不愿意苏婉儿对我失望,为我伤心。我是真的爱苏婉儿的。只是现在我和李清扬,不能全部都说是生理冲动。
我承认我对李清扬也是有感觉的,但是好感或者喜欢都不是爱。我承认我挺喜欢李清杨的,
就李清扬那种长相的女孩子,不说性格,本来就很招人喜欢了。
长得这么漂亮的李清扬,居然愿意和我上床,还在背后为了付出这么多。
说不感动是假的,我是打心眼里喜欢和心疼她。如果没有苏婉儿的话,我肯定会爱上李清扬的。
可是我已经有了苏婉儿,所以我现在对李清扬只能有喜欢。
因为对于我来说,爱是一个神圣的字,可能是因为小时候父母离异的事儿吧!
所以我觉得爱应该是一心一意的,是那种“只愿得一人心,白首不分离”的那种的爱。
我不愿意跟我爸妈一样,只是一时的冲动,冲昏了他们的头脑。结婚几年后,在生活的不断冲突和争吵中。
终于发现双方是不合适的,最终轰轰烈烈的婚姻,却以离婚收场。
离婚其实对于小孩子来说是有阴影的,我从小母亲就离开了我。对于儿子来说,是缺少母爱的。
我其实从小是很依赖母亲的,因为我的妈妈比较温柔,而我的爸爸脾气很暴躁。
小时候爸爸总是在发火,一点儿大事儿小事儿都发火。什么事儿都能让他有着莫名火,然后对着妈妈和我发火。
小时候的我本来胆子就很小,如果不是有妈妈的安慰,估计早就吓坏了吧。
可是后来,妈妈终于还是熬不住爸爸的暴躁。还是跟爸爸离开了,离开了我,头也不回的。
妈妈走了以后,我爸爸的脾气就更暴躁了。我一点儿小事儿做不好,就会骂我甚至打我。
导致我小时候的性格一直都是胆小怕事又懦弱的,也一直受同班同学的欺负。
跟老师说了,老师不管,跟爸爸说了。爸爸不禁不管,反倒过来还要揍我一顿。
他觉得我跟他说的所谓的校园霸凌事件,都是我胡编乱造出来的。原因就是因为我不想去上课,不想去上学。
其实现在很多家长都是坚信,这个小孩子之间是不会有什么矛盾或者很大的冲突的。
因为觉得都是小孩子,其实并不是这样的。小孩子基本上算得上是大人的缩影,大人们的言行举止,在一言一行之间默默影响着孩子。
而学校就是一个小型的社会,什么样儿的孩子也有。有社会的地方,就有矛盾和冲突。
有霸道爱欺负人的孩子就又软弱和被欺负的孩子。
很明显我就是那个比较软弱被欺负的那一种。
被欺负久了,自然心里也就阴暗不堪了。而这一切都是源自于我的父母,源自于他们在年轻时一时冲动生下我。
却在我成长期匆匆以离婚收场,带给我的伤害是无法诉说的。真是有一种有妈生没娘养的感觉,内心总是缺乏安全感。
所以说,我很痛恨不负责的婚姻和不负责的爱。既然我小时候已经受过这样的苦了,那我长大后,一定不能让我的小孩子遭受和我同样的罪。
我对于婚姻是态度是虔诚和敬仰的,爱也是。我能分清楚爱和喜欢的不同,一个人,一生可以喜欢过很多人。
但是只能爱一个人,喜欢是冲动的,不负责任的。而爱不同,我陈子洋如果爱一个人,那肯定就会爱到底。
爱她护她宠她恋她,一如既往,从始至终。
我对苏婉儿就是这样的一种爱,我能很清楚的了解到,我就是这么的爱她。
从我第一眼看到她的时候,我就知道我爱上她了,而且是爱的无法自拔。
而李清扬,可以说是我人生中一抹绚烂的流星。美的不可方休,可是可触而不可及。
我承认我对李清扬是动心了,而且我们还做了不可描述的事情。
可是我没办法对我得行为负责,只能说昨晚是一时的性冲动。我没办法面对李清扬,更没有办法给李清扬以后。
我实在做不到等李清扬醒来后,我亲口告诉她,“对不起,昨晚的的事儿是我的一时冲动,
咱们能当什么事儿都没发生吗?”
是的,我不能,这样对于李清扬来说太残忍了。因为她从来没有向我索要过什么,名分也好,关心也好。
她只是默默地喜欢着我,而且还总是在背后为我默默付出。也从来不告诉我她为我受过的委屈,就是那么一直默默的。
让我心疼的,心里面总有一处柔软是为李清扬而留着的。
所以我没办法无情地对待她,可能李清扬这种潇洒的女孩子。可能从来都没想过让我负责,可是我就是心理上过不去。
毕竟我占有了她,不管她是怎么想的,反正都是我占了她的便宜。
我也不能得了便宜还卖乖,所以我现在很纠结,到底应该怎么面对李清扬。