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    都说年少不能遇到太惊艳的人,我遇到了,我迫切地想要去解刨这个人。很多东西是不能对比的,但是我就是觉得,任何人拿来和他相比,都显得弱爆了。

    过了没多久,他和李珍屿好上了,我嘴上不说,心里也不承认,但是还是忍不住的关注着。他们在一起跟我们完全不同,他们成天出双入对,谈笑风生,不想我们那般腼腆,我脸上写满了不屑,心里却嫉妒得发疯。

    为什么我不可以像一个正常人那样跟他交流呢,为什么一看见他我就整个人都不受控制,变得奇奇怪怪,身不由己。我从没如此强烈得想要改变自己,还好时间过得够快,听说他又分手了,找了个新女朋友,能感觉到是个狠角色。

    他们一起去了很多地方,我差不多一年没再看到他。生活开始平静,但是心灵却一如既往地躁动着,听说他带着女朋友回来了,那天我又活了过来。

    有些人是活在晚上的,比如他。晚上我就故意去老街上晃悠,我想我能碰到他,在街的拐角处有一个黑巷子,我转了三圈也没能碰到他。因为是朋友陪我一起去的,时间也有些晚了,我就没好意思继续瞎逛。

    “明天再来吧,我就不信我遇不到你”我心里这样想着。

    那时候天已经很黑了,我埋着头郁闷地走着,就在那个黑巷子的拐角处,我迎头撞在了一个人的身上,我本能地拍着胸脯自顾自地说着:“哎哟,妈的!吓死我了。”

    说完若无其事地走了,就在擦肩而过的瞬间,我用余光不经意的瞟到那个人的侧脸,愣了一瞬间,大脑瞬间充斥着:“石困困。”

    我猛的回头一看,两个背影,一男一女,穿着情侣装。没有错,就算他化成灰我也认识,我悻悻的走了。

    在没有见到他的每一天,我都在关注着他的动态,他和他女朋友一起拍的照片,一起去了很多地方,做了很多事情。他们宣誓的每一条誓言至今历历在目,说实话,无感觉。

    直到有一天,我看到罗小鱼(他女朋友)发了几张照片,是她们躺在一起的照片,还发了一起唱的歌。是啊,我早该想到的,他们才是一路人,很疯狂。听说是所有跟他好过的女生都被他睡过,我当时还小,觉得很震惊,又有些怀疑。因为我跟他在一起的时候连手都没碰过,那时候我还不懂,我在他那里连前女友都算不上。

    之后的每天晚上,我都会去他常去的地方瞎溜达,我看着石困困把罗小鱼带回家,他们成天出双入对。有天去老同学家里玩儿的时候,我发现他家阳台上可以清楚地看见老街上,能看到他奶奶家里。我很兴奋,然后每天都去同学家蹲点,塞个耳机听着他唱的歌呆呆地看着他奶奶家。

    那里真的能够经常看见石困困,他有时候一个人,有时候和他女朋友一起,有时候在外面和他奶奶说话。莫名感觉他好像要结婚了,我怎么甘心呢,有时候还会幻想着要是他结婚了,我到底要不要去劫婚。很可笑,他可能已经忘记我这个人曾经短暂地存在过,而这个人竟然想去劫他的婚。

    事实是,我真的想太多。

    有天晚上照常地去晃悠,在一个空旷的转角处,刚看到身影,我就认出来是石困困和他女朋友。我淡定地走着,看了他们一眼,石困困正笑嘻嘻的看着我跟罗小鱼说着什么,我能感觉到他在说我。强装淡定地走了过去。

    在超市门口转了会儿之后,就看到罗小鱼跟石困困的妹妹一起走了过来,我假装没看到。跟朋友说了会儿话的功夫,我猛的转头,就看见罗小鱼睁着大大的眼睛好奇地打量着我,看到我回头,她又笑又跳的走远了。

    在去石困困家路上的一个转角,她站住,嘴角扬起来看着我故意地大声喊道:“石困困”

    我恍若未闻,径直走了,这个挑衅没有丝毫掩饰,太过明目张胆。同为女生,还大我很多岁,自然能看出我的小心思,虽然她脸上写满了不屑,但是此番举动明显多此一举。

    罗小鱼常常穿得很暴露,头发也时常换颜色,看来他和石困困一样爱玩儿,一样喜欢疯狂,也不难看出他们确实很般配。

    总是能听到身边的人们讨论关于他们,他们一起去哪儿了,一起干啥了。说实话:很烦,但又很好奇。

    我有些羡慕,羡慕他们同样热烈而疯狂,充满着勇气和无畏。很多东西在心里悄悄变了。

    有天我忍不住给他发了个消息,他突然变得很热情:“你在哪儿呢,见一面吧”

    我有些警惕:“你不是有女朋友了么”

    他没有正面的回答我。

    我却不死心:“分了?”

    他敷衍着:“分了”

    不知道是当时欲望上了头还是我真的想见他,我就去了。那时候已经是凌晨,准备通宵的我在网吧里出来,在那个小黑巷子里他第二次抱了我,很紧。我紧张得说不出话,手也不知道该摆在那里。

    他说:“我其实很想你。”

    我没信,但是我很开心,却说不出话来。在他面前我永远都像个哑巴,我知道他很讨厌我像个哑巴,其实我自己也很讨厌,所以跟他在一起的每一刻,我都觉得很压抑,因为我以自己和他最讨厌的样子无极限得展现出来。

    我一直期待着有一天我能够像对别人一样去自然的对待他,因为我一直都没能变成我想成为的样子,所以我一直都想等。和他在一起的每一刻我都想逃离,不是逃离他,而是逃离我自己,因为我反常到自己都接受不了,我怕自己留给他的印象永远都是呆呆的大傻子。

    我怕自己做的不够好,怕他讨厌我。然而我越是这样想,越是这样做,一切就越来越糟糕。

    那天他跟我说了很多谎话,我从来不会揭穿他,他也不知道原来我这么了解他。我依旧没有拆穿他的谎话,只是突然想逃离他,我转头就走。

    走了几步,我被他叫住:“你就这样走了?”

    我呆呆的回过头,在黑暗中怔怔地看着他,不知道该说什么。我走近了看着他,看了一会儿还是转头走了,他看着我的背影,没再挽留。如果那时候我足够了解他,我就应该知道他会在哪里等很久,直到我一直没回头。

    回到网吧,那里有几个以前读书时跟他走得比较近的人,我问他们:“石困困和罗小鱼分手了?”

    “没有,他骗人的,他们昨天还在一起”

    “真的么?”

    我发了个消息给石困困:“你没分手吧”

    他还是没有正面回答我。

    “这就是答案了”我心想着。

    如果他有女朋友的话,我会很嫌弃他,即便我多么喜欢,我也会推开他。后来我们又断了联系。

    我在网吧什么也没做,听了好久他唱的歌之后看了些鬼片,把自己看睡着了。

    说不清是好奇还是欲望,还是所谓爱情,我一直都在窥探着他的生活,分析他每一条发过的动态,他每一首喜欢的歌和唱过的歌,他接触的每一个人,去到的地方做过的事情。

    以此为乐,乐此不疲。