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2004年，我二十一岁、2004年，我还是一名混迹累累的大学生、2004年，我依然低着头，一头乱发独自走在路上2004年，压抑和欢快在我的世界中交替着，我企图用颜色去形容所走过的2004年，我不停的回想，拼命的追忆
2004年的第一天，我帮自己所在的居委会打机关单位篮球赛。大年初一，寒风，细雨不断，而我们都只能够坚持比赛，坚持打下去，只因为我觉得我们都需要对自己的行为负责。在寒风，细雨中奔跑，打拚的滋味确实不好受，然而最终我还是坚持了下来，把每一场球赛都打完。我们所代表的篮球队最后获得了第二名的成绩。在金钱上我的收获很少，我也压根儿不在乎什么金钱。既然居委会找我去打球赛，我就应该很努力，很拼命的去打，这就是我在2004年所做的第一件我个人认为值得一提的事。2004年以前我也帮一些单位打过球赛，只是没有在寒风，细雨，潮湿的球场上很拼命地去放开去打球。一件在别人眼中或许根本不值得一提的小事却使我在2004年的第一天懂得了什么叫做意志，坚强的意志能够为自己带来什么。
2004年，我曾对一位女性朋友说自己在生活中总不断的压抑，过度的封闭，或许我还需要一名心理医生的帮助。但别人并不把我说的话当作一回事，或许连听都没进去。那使我懂得人终需依靠自己，人终需相信的自己。更多的时候我不必去向别人去倾诉什么也不需要别人的过多意见。压抑自有宣泄的方式，我能过得很好。压抑或许能够转化为一种力量，最起码在红袖中写文章我能够得到放松，得到自我个性的释放和自我的承认。
2004年，一位朋友这样问我“我觉得你很个性，要是如果在现实生活中需要有磨光棱角的时候，你会不会觉得很痛苦呢？”我的回答是：“我只做我自己喜欢做的事，不管在现实生活中其他的客观因素如何，我都依然如此，因为我并不追求什么，也不需要去证明什么。别人可以认为我是傻瓜，甚至可以称我为垃圾，我从来就不会去反驳什么。”或许我真的没什么地位。倘若我做出了一道别人不会做的题目，人家都会很惊讶的说：“哈哈，真的是想不到啊。”我可憎的嘴脸！或许我还是需要个性一点好，我个性并不能够说明我无能，相反我会觉得那是别人和自己不是同一个思维层次的，或许我思维上的东西都是垃圾别人思维中的都是精华。但我也不必去磨光棱角吧。我懂得成功要靠一步一步的去争取，也很自我的认为成功完全能够通过个人的作用去获得。2004年，我的思维方式产生了很大的改变。
2004年，我想过放弃学业因为我看不到当代大学教育的任何意义所在，跨进大学以来我就觉得人生并不是靠读几本书就能够辉煌，成功的。大学也无非是一些偏执狂的天堂而已。如果我说大学仅是提供了一个给我们生活的地方或许会遭到很多人的咒骂，但那确实是我的想法。只是人总不能够随意的去决定某事，我想放弃学业但同样惧怕那是个错误的选择。很多的人是用理性思维去读书的，而我是以感情喜好读书的。在我的眼中我是不觉得读完一本西方经济学的意义会比读完一本现代心理学的意义大得了多少。2004年我依然是这样读书，我在读自己喜欢的书，在大学的象牙塔中依然我行我素
倘若用一种颜色去描述我所走过的2004年，苦思冥想过后我依然选择用红色去代表。2004年，我有过下落，有过心情上的低谷但更关键的是我懂得了很多，很多。如果现在有人这样说我：“你除了打球还会做什么呢？”2004年以前的我听后一定会暗暗的悲伤一小段时间。而现在我一定会这样回答：“你说得对，不过我想说的是最起码我还会打球啊。”我承认自己有悲伤的本质，但我亦相当的清楚自己并没有被人关心的本质，我最多就只有轻狂的偏执。走过的2004年，我在不断的成熟，我无时不在为自己的未来打算，无时不在为自己的成功增加筹码我并不像很多人那样一边在享受着所谓的综合素质，一边蛮有理由的向家人要高额的生活费；并不会再别人的眼光中去寻求赞叹的余光，并不会为了一些歪曲的，变态的面子去争论太多。我只知道我才是决定自身成功与失败的主体。我依然很热情的对待生活，依然在努力，依然在上进或许别人无从理解但那总归是我所走过的2004年，红色的2004年！
过去终归只能是回忆，今天我已出发，明天虽然同样不能估计，但我已懂得一步一步地去争取，我将通过自己的努力去成就一个看似无法实现的梦！