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亲爱的妈妈:
明知到这是一封无法寄出的信,因为您已经在另一个世界上生活了二十多年。但这些年来,却一直有着给您写信的欲望,对您的愧疚感越来越深,经受不住人性良知的拷问。同时,我也相信这句话,不能活在心中的,才是真正的死去。因而,我感觉您能听到与儿子心灵的对话。
您告诉我,生我的时候,并不想留下我。您说想用脚踹死我,直到帮助接生的“李三姑奶”说是个男孩,才唤醒你的母性。我知道,生下我家里就9口人了,上有丧失劳动能力的爷爷,下有6个读着中专、中小学的儿女,生活实在是太艰难了。然而,您还是留下我,我非常理解您当时的苦衷,这才在世界多了一个思念您的人。
我幼小的生命,并不知道当时的大跃进和三年自然灾害。我的第一个记忆,就是您带着我深夜在生产队的场院干活,困了就睡在您的身边。生活太艰难了,天灾人祸收不到几颗粮食。每日都是吃糠咽菜。邻居我的伙伴,吃糠难以消化,嗷嗷叫声令人揪心。因为我小,您总是给我熬点稀粥,用手在地里摸上几个未成熟的土豆煮给我吃,这种待遇别人是享受不到的。
黑龙江的冬天是寒冷的。清晨,您起早做饭时就用火盆把我的棉衣烤热。没有火盆时,就把棉衣拽进被窝用身体焐热。那浓浓的母爱直到现在我才有深刻的体会。是的,读过高中我就参军到了部队。相隔遥远,对您的关心又有多少呢?后来才听说您生活的窘境。与您的关怀相比,我回报了什么呢?无尽的愧疚,是我永远不可饶恕自己的。
父亲是只知道干活,其他一切不闻不问的人。家中的大事小情必由您来决策。您说无论如何,必须想办法让孩子读书,这样才有出息。尽管家里缺少劳动力,您也不让哪一个孩子因为这个原因而辍学。为凑齐哥哥在省城读书的费用,您走东家串西家,借的都是几元几角的钱。最难忘的是我读小学四年级的时候,一次不知什么原因,我惹您生气了。您说,这书让你白念了,再别念了!我当时耍起了孩子脾气,说不念就不念,竟然当着你的面把算术书一撕两半。那一刻,我并没有观察您的感觉,我想一定会比尖刀扎在心上还要痛。第二天上学,我发现一页页地粘好了的算术书。我想起那个夜晚,我依然睡的香甜。而那一夜,您究竟是用多长时间才把书粘完,又有多少心血和泪水伴随在里面。妈妈啊,儿子现在向您说一声道歉!
高中即将毕业,还没恢复高考。我向您说想报名参军,您并不以为然,我知道您总认为我瘦弱的身体,不会合格。当我接到入伍通知书,穿上军装的时候,您的心情相当的糟糕。把儿子留在身边没什么出路,放他出去心中不舍,平时处事再果断的您,现在也实在难以抉择。离开家的那天,接新兵的汽车,不知什么原因竟然在咱家的门口停下来。您跑出来在三个汽车之中找到我,我们的泪水不知流出了多少。“时间啊,你再等一等,列车啊,你再停一停,让我再看一眼这里的山水和亲人”一年之后,您不顾阻拦,奔波到部队看我,多少才免去了些挂念、
想起来,最让您高兴的是我结婚那一天。儿子是军队的军官,媳妇是教师。尤其是媳妇家庭在当地有一定的地位。您见到人就是笑,结婚前后我们在一起生活的一个多月的时间,是您最为快乐的日子。
然而,一个突然的变故,却轻易地夺去了您的生命。由于请假不畅和路途的原因,直到下葬前一刻我才赶到家,趴在您的身边悲痛不已。我恨我没能最后与您道别,我恨我刚有些能力,却没有对您尽到孝心
在您逝去的这些年里,别人害怕梦见您,说您找他们的麻烦。我却想梦见您,每次梦见您心中都有一种甜蜜。给我无限母爱的人,只能时时刻刻地保佑着我,您的爱始终在我心中无限地延续。
诸良孝为先,论心不论行,论行贫家无孝子;万恶淫为首,论行不论心,论心天下无完人。这一幅城隍庙对联,和我向您表达的歉意,似乎对我有一种精神的解脱。愿您在那边过的好,也愿您保佑我们平平安安。
儿写于2006年2月17日