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我早早地关了电视，平静地躺在了床上，等待睡意的降临。
然而，习惯了午夜入睡的我在提前了两个多小时后却怎么也无法入眠。脑海里不同的事不同的人不断地闪烁停留，恍惚中，我竟想起了远在故乡的奶奶。
奶奶是耐不住寂寞的人，在乡村，串门是老人们每天必修的功课，奶奶喜欢去巷子里一位比她年长的老婆婆家小坐，天天早午饭后，便摇摆着已不稳当的腿脚出去转转。后来，巷子口有了几位常坐青石的老人，奶奶便也加入其中，许是嫌婆婆家远了，许是腿脚真的已不好使了。总之，随着我毕业的临近，奶奶一年一年从巷外挪回了巷口又挪回了院里，直至久卧土炕。
奶奶已近八十了，想起最近见到奶奶，已是三个月前的事了，浑浊的双眼已失去了往日的神采，一块一块的青斑堆积在那消瘦的脸上，泛白的嘴唇见到我时显的蠢蠢欲动，却又始终半张半合。在我离开老家出外求学继而参加工作的五年多时间里，也曾断断续续在她身边呆过些时日。每次见到奶奶，都能看到她在一天天地衰老，看过许多有关老年人的书籍，也懂得了一点他们的内心需要，常常看着文章中的故事独自伤感，却从未用心留意过自己奶奶的内心的变化。
想起奶奶稀散的白发和日渐消瘦的脸盘，不知为何，我又想起了爷爷，爷爷去世时，我已十一岁，童年的记忆里，爷爷一直是在炕上熬完他的余生的。尽管幼时与爷爷在一起生活的片段显得十分零散，只有一幕，一个神态或一句话断断续续地保留下来，但我却莫名得想流泪，不知是为逝去的爷爷还是终年的奶奶。
爷爷是疼我的，这是奶奶告诉我的；奶奶是最疼我的，这是我记得的。奶奶成长的环境影响了她的性格，在母亲及邻舍眼里，近乎有些偏执，与其交往的人不多，却处的很深。奶奶疼我也是那种自私和偏执的疼爱，这在对待我与弟弟身上表现得淋漓尽致。煮个鸡蛋硬要我避着弟弟蹲在灶台前去吃，分配玩具，一切从我的意愿出发，就是扫地倒垃圾之类也明显少于弟弟。儿时的玩伴至今仍记得我在他们中间曾有过至高无尚的地位，那是奶奶处处以我为中心，处处对我偏袒的结果。他们知道我的身后有一个人会为我撑腰。而他们的父母无论他们与我产生争执时是对是错，终会因为奶奶而训斥他们。
直至小学毕业，我已在母亲的教育下，习惯自己洗衣服后，奶奶仍一如既往的为我洗衣操劳，那时的奶奶也已年近古稀。记得有一次，我感冒回家，奶奶想熬点儿酸汤让我出汗，又知道我挑食不爱吃酸，所以少加了一点酸菜进去，没想还是很酸，我把碗推开后久久不见奶奶，一股糊味却弥漫出来，我悄悄的走进厨房，只见奶奶正弓着背，一手扶着灶沿，一手把着汤勺，舀一点，尝一口，饭已糊了才慢慢的舀出半碗对我说：不怎么酸了，少喝一口吧。
在奶奶溺爱中长大的我，在懂得一些事理之后，对奶奶的这种疼爱渐渐的从接受变得逆反，甚至抵抗。现在想来，奶奶的疼爱方法无论正确与否，都倾注了她无尽的爱，那时的奶奶在我一步步远离她的时候，她的心该是伤到了什么程度呢，我不得而知，此时却泪流满面。
如今的奶奶生活已不得自理。我每次回家，总想尽早离去，只为逃避那本该是晚辈应尽的义务，即使偶然帮忙洗个澡，倒一次尿壶，也倍加反感，不满之意流露无疑，竟连陪她老人家坐一坐说一说话都退避三舍。今晚独自想起，不由对自己起了怨恨之心，懊悔的泪水股股涌进嘴角，真希望它能冲进胸腔去洗刷我的心灵。
回想起奶奶陪伴过的无数个日夜，我曾拥有过她付出的多少疼爱，获得过她赐于过的多少情感，而我不但没能拿出一份孝心馈赠过她老人家，反而用逃避来伤害她！
夜已很深了，奶奶的身影却愈加清晰起来，我突然有种回家的冲动，想好好陪她聊聊天儿，听听她这几年来内心的苦语，想为她做点什么，让她能在人生的最后一段旅程上，享享天伦。远在故乡的奶奶，您可曾有过留恋，您可曾有过期盼，您可曾有过失望？您可曾记恨过您的孙儿，你可曾寒心于您的孙儿？
您的孙儿自离家之后，今天真的好想好想您！