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我不知道我为什么要哭
我一个人站在阳台上静静的流泪
然后看着窗外散步的情侣
说话。拥抱。道别。
之后我开始微笑。
我开始尝试着沉默。
这些日子过的很痛苦。所谓痛苦，无外乎是一种自我折磨。
好久没有轻触键盘，听着安静的音乐，写自己的心情了。
那样的日子，似乎过了就不再来。
我应该是快乐的，至少我应该学着快乐一点。
可是为什么快乐不起来呢。
答案不得而知。
那个晚上。我躺在床上，静静的流泪。
我知道右肋的疼痛不足以让我流泪。
我在感伤？还是过多的莫须有。
我坚持一种想念和一种爱恋。
我坚持做到持久。
但虚无和失落一次次的侵蚀我。
我的灵魂和肉体。
高考在我的思绪里即将结束。
一年前的这时，我坐在考场看着自己的梦在笔尖中破灭。
然后来到这个陌生的城市，开始我颓废的生活。
我试图离开这里。
从来这的第一天起我就开始预谋一次逃亡。
彻底的远离。
但我不想选择死亡。那不是我的初衷。
我想念疼爱我的妈妈和包容我的爸爸。
我爱着一个男人。我想让所有人知道我对他的爱。
是我出生到现在为止最认真最执著的爱恋。
可是我爱的很累。
没有人知道。
没有。
我是个感情丰富，多愁善感的孩子。
是个喜欢胡思乱想，心口不一的孩子。
是个需要人疼爱和任性的孩子。
可我为什么要坚持掩饰自己的一切，伪装独立和快乐给你们看呢。
我在一张干净的白纸上写。
渐渐的。我开始小心谨慎起来。我不知道自己什么话该说什么话不该说。
我用大部分的时间用来看书和睡觉。
我试图用这样的方式遗忘去想念他或是发短信给他。
我怕耽误他学习和生活。
我把自己的心情藏起来，把悲伤说给自己听。
寂寞的时候认可一个人发呆也要拒绝那些暧昧的问候。
尝试过做自己不喜欢的事情，却一次次遭到打击。
如果真的要打击，请你们彻底和坚决点。
我一无所有。
病魔跟着开始纠缠，我讨厌这样的不清不白。
大大小小各种各样的药让我作呕。
我厌倦了依靠它们控制我的疼痛。
如果想革命，请你们彻底和坚决点。
一次性让我离开。不带眼泪的离开。
我把这些话写给自己看。
我怕我说给那个爱我的男人听时。
看见他紧锁的眉毛和冷酷的脸。
我怕他狠狠的对我说。你到底想怎样。
我怕他不断的吸烟，让我的心疼痛。
我怕他拒绝和我说话，然后露出被我折磨的遍体鳞伤的眼神。
我怕他开始放弃对我的誓言，带着痛苦离开还说是我伤害了他。
我怕他在我耳边轻语，说他的心在流泪，忍受不了我。
然后我大滴大滴的泪毫无保留的涌出。
像裂开的血管，用浓腥的血沾满你的丑陋的脸。
有人说。
“如果我只想为你伤心。那么。我只允许被你伤害。”