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尽管我与勇气总是如仇人般不能善处，但我却不得不暂借它来承认某个事实：我是个消极的俘虏。这不是曾经性的，而是长久性的了。至于，它会否演变成永久性的，我不知道，这个连自己都无法给予答案的问题，我更缺乏勇气向他人求赐。
生活似乎在日子的逝去中重复着不变的内容，有人说，那是因为你的心呈现着不变的色彩。或许吧，像人如我，眼睛、心灵均已经被消极施了法，定了格，无论看见太阳还是阴霾，都是同一个灰暗的基调。生活的大树上，无论春夏秋冬，于我，所看见的，全部的画面，便只有那黄叶，哪怕满树的油绿当中只有一片黄色，我的视野便可被那唯一的黄填满，再也容纳不进半点绿。我忐忑地偷问自己的心：如此的你，未知的岁月里将扮演什么角色？我凄笑：我的角色上帝这个杰出的导演早已帮我安排好了，多思何益。再则，卑微如我，能有选择的权利么？角色的挑选难道不向来就是大腕们的特权吗？说什么是金子就定会闪光，我不信！因为我从不敢承认自己是块金子，甚至一粒金沙。
至今，我仍不明状况，上帝给我安排了什么角色？唯一能揣测的是这个角色的位置，应该是小丑般的配角，就算我有异想天开的爱号，有发白日梦的自由，却怯于妄想如我这般也可做主角。我在浩宇般的人生戏棚里被动地、卑贱地等待着，等待那一刻：喂！该你上场了。我便机械出场，戏毕命终，似乎，我的生命纯粹就是为了履行演绎配角的义务，义务完成了，生命也就跟着消逝了。
习惯了等待，莫名其妙地等待；习惯了被动，静如死水的被动。在等待中虚度，在等待中失去。任被动操纵，任被动吞噬，我偶尔睁开朦胧迷惘的眼，想看一看我拥有的东西的模样，然而，任凭我双眼怎么撑，怎么眨，除了空白，我什么也看不见，我宁愿相信我的双眼出了毛病，宁愿自欺其实我并非一无所有。
恋人出双入对，朋友成裙结队，映入眼瞳，速成的催人落泪，递增的作茧自勒，一脚一步缩退，一吐一丝蚕封。一人一宇宙，独自一世界，久封成性，欲罢不能。
树欲静而风不止，即使我可以忍受孤独的寂寞，孑然一人数着生命倒计的残日，但生存的漩涡誓将命之未息者搅拌合一。生存是王者，是霸王，它是至上的，如果你想让生命的秒针继续前进的话，那就算是屈服也要服从。
我说了，我不是个有勇气的人，然而，我绝做不成生存的死敌，决不能用自裁这一招击倒制服生存这个顽主，我承认，自己还是生存的俘虏。
生存的霸气迫使我迈开不情愿的步伐，挤入密度甚高的人流，哪怕我心在其外，强作孤高漠然，却改变不了身陷其中的命运，我使劲睁着迷离的双眼，想要努力看清路的方向，即使模糊地看见了路，却踌躇万分，迈不开前进的脚步。日积月累而成的蚕封，让我张不开嘴，伸不出手来请求援助。原地踏步或向后畏缩，心中的彷徨恐惧像个正在膨胀的气球，不断地扩大着它的表面积，表层皮越趋薄弱，向爆炸死亡点逼近，我发着无声的喊叫，做着无力的摸索，直至有一天，我手心里传来一种握着物体的实在感，一枝笔，我狂喜，这是一种如此的狂喜：你在一个本以为全是虚无的世界寻到了一根真实的丝的狂喜。
弥心的膨胀终于寻到了一个泄气孔，激动狂乱促使我拿起笔就写，就涂，就画，停笔展目，疑是天书，又像鬼符，或是外星文字。我偷笑，我欣喜，为自己的作品成了三不像而笑，为了心中的膨胀得以控制而喜，既不能众乐乐，那独乐又何妨？人，总得学会退而求其次，众人皆醉我独醒？众人皆醒我独醉？都一样，一样的独，如果注定我要与独做几辈子的伴侣，那就与其友好相处，带着一颗宁静淡然的心，怀着感恩发现的心，她的优点也将让我如数繁星，既然我用心用情谱写的曲无人能懂，能吟，能唱，那至少，我不可丧失自己这一个忠实的知音，人生得一知己足已，我应该满足了，至少我懂得了心底内那个善变的人脆弱的灵魂。做人需知足，故而我不再强求，不在迷俱，对于身边读不懂自己的人群，我用释怀宽容取代了以前执着的失望与悲伤。一个人，本就是一道醉高深莫测的题，从来就没有标准完整的答案去解剖它，就算有人回答了，也不用欣喜，毕竟，那只是片面的，主观的，是从他的角度，从某件事，某个时间段去分析读题。我不可苛求，事实上也不存在的完美，那样只有累己累人罢了。我终于明白也已经接受：不是生活给予我们太多失望，而是我们对生活希望过多。
轻松的心载着肉体灵魂愉悦地飞行，我不敢声称自己已看破红尘，毕竟，红尘太厚，凭我的凡胎肉眼是无能力穿透其内的，我只想小声对大地诉说：我放下了。放下了什么？放下了有，放下了没有。与解释的纠缠终于有了个句号。不用重复对他人解释，盼别人解释的光阴了，并非自此与冷漠、孤傲为伍，而是和淡然、静谧结伴。
双眼视线的范围被心系之物上，而对那些旁人的光束，立了禁令，我随心所欲，随处随时随感地涂画着每一天每一种心情的模样，不用担心别人是否看得懂自己的作品，也不必顾虑这幅作品能否得到社会的认同。由始至终，我的出发点以及终结点都是同一个：随心所欲，任其飞扬。每一幅作品我都收获了我所期盼的，至于，意外的惊喜，我不愿再怀等待。
别人看不懂我在用笔渲染一种什么样的色彩，而我也同样看不懂他人的画面所用的颜料，可这并不对我的阅读造成丝毫的影响，面对他人的作品，我从不带着解剖的眼睛去看，也从不苛求自己读懂作者的心灵世界，我只是很单纯的让感觉拉着我走，可以这么说吧，我读作品不是旨在解剖作者的情感，而是意图让那些文弦弹醒我沉睡的某根情丝。如果我获得的感想和作者抒发的情感雷同的话，那只能说是巧合，而绝不敢说我读懂了作者，毕竟，懂一个人，很难，很难。
读文章，我要求单纯，写文章，亦如此，我不奢望能够因自己的某块豆腐干而结识多少知心密友，这样的心是悬的，吊在半空中，让我没有安全感，尽管它有可能被捧得更高，但同时，它也有被摔落跌地的可能。我宁愿一开始便让心在底部生根，稳稳的，风雨不惊，喜怒不狂，故而，我写东西绝大多数时候都只有我一个读者。
很多时候，朋友们让我把写的东西给他们看看，我总是笑拒，他们向我索的原因并非是我有什么名气，而仅仅是因为我说过，我喜欢写作，喜欢用笔来宣泄内心的红蓝黄绿，有些朋友说我这个人甚是奇怪，总让人有意外，总让人捉摸不透，他们想在我的文字立捕捉到我的某些特性，对于我的拒绝，朋友们一例的都怀有疑问：你写东西不就是为了给人看么？怎么不可给我看？我不语，只有我自己明白，我写东西是为了给人看的，但却是给我自己一个人看的，一则我的文字目的不在名利，而是某个时段某种心情的印记，就像个留影机吧，留下我心路的痕迹；二则我怕他人作读者时，难免有一个通病，便是从文字中揣摩我的一切，倘若要我面对南辕北辙般的论断，我会觉得，这是种巨大的折磨；如果幸运地听到了有点意近的理解，我也会不自在，会怕，犹如剥光了衣服站在被观台上，我注定做不成人体模特的，所以我克服不了也不想去克服这种排斥心理，我只有做木乃伊的天赋，用白纱布一层油一层地，严严密密地把身心包裹，一个木乃伊，一旦离开了长布，那它就将支离破碎了。
一张老藤椅，一杯清茶，夕阳晚霞作背景，让心情在茶香霞色当中缓缓地流过曾经的岁月，在今天读昨日的痕迹，许觉文笔笨拙，思想幼稚，可却仍旧令我感动，毕竟，那是自己一步一脚印走过来的路，只有自己，才能真正体味个中的甜酸苦辣。
我满足了，一个人，愿望能故成真便该感恩及感动，我的愿望已经成真，我已经成就了我的作家梦，我被自己感动着，为自己那么认真地记录每一个成长过程、经历以及变化。我想，当到了那么一天，白发披头时，我干枯颤抖的老手翻开发黄的纸篇时，肯定不会为我的青春永逝而悲凉哀伤的，因为，我还可以那么清楚地看到我曾拥有的青春时多么的灿烂，谁说一个人就不可以活得精彩自在？
如果我的文字同样可以感动着、影响着别的人，哪怕是一两个，那我也会更觉满足、欢欣。但我知道，知音可遇不可求，况且，没有相同的身心历程，又怎能强求永久的思想伴侣？若然我是花，那我会很灿烂地为自己而开，毫不吝啬，哪怕耗尽精元，也不惜。花，该为自己的美丽而开，而牺牲，至于，无意中点缀了大自然，吸引了蜂和蝶，这是意料外的收获，要清楚这一点，那么，当有一天，你发现，你已不再成为大自然的点缀时，不再吸引蜂与蝶时，你便不会只有惆怅，悲伤。
在今天继续活着的我，对自己的最大愿望有了很明确的答案：写自传！一本关于自身身心历程的传记，为暮年的我留下一笔可贵的财富，以供养老之用。