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周末的夜晚。
在关掉所有的电源后，心，突然沉入了一片漆黑的海。空荡荡的房间里，寂静象四处蔓延的冰凉湖水，而我是一条无法呼吸的鱼。下意识的拿过红酒，给自己斟上满满一杯，既没有纤指握杯优雅地晃动，也没有含情凝睇的注视，我只是抢在泪水夺眶而出前将它一饮而尽。然后，是第二杯、第三杯，一杯又一杯。我知道这样子有点颓废，有点无可救药，但是，不如此，我又怎么能让自己平静呢。
凛冽的北风呼啸着在窗外回旋，我听到寂静中落叶碎裂的声音和自己心脏的跳动声。有种奇怪的孤独感，让心一丝一缕的疼痛着，让我无法停止颤抖。苦涩的酒精在体内腾起一片灼热的火焰。那种猛烈的灼烧，夹带着疼痛和快乐，把我吞噬。我低下头抵住自己的胸口，有一个瞬间，发不出声音。
那天看花样年华，结尾处那个忧郁沉默的男人把自己无可倾诉的秘密说给吴哥窟的墙洞，被那种孤凄无助的痛在瞬间击中，一时间我泪眼婆娑。而现在，这景象竟然轮到我自己了。在确认他永远不会再上来之后，我决定把这个我也将很快不会再上的qq当作我的“吴哥窟的墙洞”心中沉积了太多的话无处倾吐，现在，我要把秘密说给这个“墙洞”让它成为永远不为人知的秘密。
曾经问过他，假如有一天我们在网上失散了，心中会不会很痛？会不会撕心裂肺？他很冷静的回答说，对于两个都担负着自己的社会角色的人而言，失散是早晚的事情。是的，他一直是冷静的，没有给过我不切实际的承诺，他始终遵守着“网上缘网上了”的网规，任情感恣肆的是我自己，怪不得别人。
这是一个从开始就可以看到悲剧性结局的游戏。
因为这结局的清晰可见，从来都没有奢望过和他见面。一来是不现实，他远在美国；二来也是一种潜意识的自我保护。然而谁曾想，就在我们对彼此的思念已经难以把持的时候，突然间，他就飞来了。
尽管事先已经设想了见面时的各种可能，对他的样子也猜测了n种版本，但是，坐在饭店的大堂里，面对一个意想不到的英俊帅气的他，一向自信的我却只感到一种无地自容的羞愧与绝望，平淡无奇的我和他坐在一起实在是天悬地殊。一整个夏季构筑的幻想的城堡在目光对视的刹那轰然倒塌。
但是和他相遇的快乐依然让我沉溺，许多天以来，我无法摆脱对他的记忆。今生永远都无法忘怀见到他时的那种温柔、惆怅的心情，像潮水一样弥漫的、轻轻涌动的那种绝望的疼痛。同样无法忘记的还有他的眼睛、他的声音、他的气息、他的笑容模糊而温柔的，提醒着我在生命的花期里一场注定要颓败的感情。
也曾经无数次在午夜梦回的时候想象过我们的分手：因为厌倦、因为反目、因为误解甚至另有“新欢”但是，唯独没有想到会是因为自己失去了自信。
回想过往的一切，好像是一夜空幻的烟花，无声地熄灭。灵魂如风，从指间无声地滑过。也许，随着岁月的流逝，一些隐约的记忆会在风中慢慢破碎，会象一只濒死的蝴蝶，无声的飞离
哦这个游戏本来还可以玩下去，温情而神秘，点亮平淡而乏味的生活，可我们因为好奇、因为灵魂深处潜在的不安分而揭穿了它。
也罢。有些人注定不属于自己。
今后，在人生命运的旷野里，我们将不再有彼此的线索，我们只是两粒随风而流离失所的飘零的种子，永远不再相遇。
我的爱注定落空