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我实在不愿意长大，我情愿永远做小孩子，或是一生怀着童真，为一点点小事雀跃，又为一点点小事哭泣，执着得要死，为所谓原则吵个不休。
----亦舒
我站在镜子前看着长发轻拂着的那张脸，然后将头发扎成马尾，用眼角的余光打量是否整齐的颜容，然后离开可以看到真实的自己的那面镜子。那里面有张陌生的脸，不停的对我微笑，我这张骗死人的可以永远18岁的脸，现在她苍白憔悴。我听惯了别人叫着我孩子，我还只是一个孩子，很多人看到的这张单纯天真的脸，总也不相信，我已经在这个世界上活过二十三年，并有一个交往四年的男朋友，我叫他亚亚。他们说我很幸福，有稳定的生活，安详的家庭，如果幸福就是这个样子的话。我很满足。
其实，我一直在等待，在万劫不复的深渊里等待着另一个骄傲的人。我曾经以为他会是我一生的劫难，我是一个过分执着的人。等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓，无论如何生长都不能在深渊里解脱，它只会越缠越紧，越来越紧的将自己束缚，而却怡然自得的以为，它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为，我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他，哪怕只是看着他的背影。所以，我的脾气总是反复无常，对亚亚莫名的发脾气。然后数落着他的不是。他的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水，温柔地说，乖，别哭。他也会说，不要看到我哭，他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人。很多事情总是无法遗忘的，所以我索取着亚亚的呵护，却在心底不停的叫着另外的一个名字。亚亚对我对他的忽视很紧张，他不喜欢我和朋友交往，查看我的一切信件，甚至他会查看我打出的每一个电话号码。我不喜欢被人控制，我被他的自私压抑的透不过气了。当我提出分手时，他惶恐的留下了眼泪，我惊呆了，一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的，常常忘了，他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想亚亚一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑，不被人了解是痛苦的，可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。
我是喜欢蓝色的，很刻意很执着的喜欢着，所以亚亚在我的视线里总穿了蓝色的衬衫，t恤，深的浅的。我说，你这样就是最帅的啦，知道吗？他只是嘿嘿笑着，将我牢牢抱在怀里。我的脸贴在他软软的衣料上，犹如抚摸到了蓝蓝的天。我满足的笑就好象触摸到了天堂。
我有一只猫，浑身白色，我给它起名字叫贝贝，后来又想叫它白雪，最后它只在我叫咪咪的时候才会看着我，听我的召唤。它总是乖乖的蜷在我的脚边，用它柔软的脚爪拨弄着我的衣角。跟着我的脚步跑来跑去，象个依恋的孩子，我窝在沙发里的时候，它蜷在沙发的一角，我们一前一后的蜷伏着，亚亚就会笑笑的说，你和这猫很象，吃饭一点点，连睡着的时候都一样。我伸着修的尖尖亮亮的指甲说，你要小心啦，不要对我不好哦。猫猫会帮我报仇的。亚亚捉着猫将它丢在一边，惹来我心疼的喊叫，他就得意的看着我，向我宣告他的胜利。咪咪的眼睛从最初的浅褐色变成冰蓝色的时候，我知道这就是属于我的猫了，一只孤独而柔弱的猫。
咪咪被送人的那天，我躲在自己的屋子里不肯出来，我怕再看到它伸着脖子瞪着那双冰蓝色的眼睛对着我不停的叫。怪我不能留住它。我只能对着自己的床单流泪。我是这样软弱的一个人，只会自己流泪。
亚亚的脚步轻缓而小心，我听的到他呼吸的气息，温暖的气息向我走来，他将埋着我小脸的枕头拿开，那上面爬满了我的眼泪。我用凄迷的泪眼望着他，轻轻的呜咽着。从此我将一个人发呆着，然后看着自己在空气中烂掉。
“乖不哭。他总是在我哭的时候这样叫。”
“我没有猫了。我会死掉的。”我伤心的说。
“不会的，不许这样说，以后我们还会有猫的。”
“我不要，不要再养猫了。”
我不能承受分离。我不能忍受离别，每个人都离开着我，只有我一个人还呆在原处，看着自己一天天的烂掉。
我的心里忽然好痛好痛，泪水止也止不住。他拍着我的脊梁，我瘦弱的手腕上青筋突兀，闪烁着青幽幽的光。他不停的擦拭着我流也流不完的泪水。眼角湿润着。
亚亚是一个看着我的眼泪就会流泪的男孩子，我贴紧了他的胳膊。环在他的肩膀里，颤抖的双肩在他的怀抱里那样的渺小。他拍着我的脊梁，一遍遍的说着：“不哭，乖不哭。。”
“你会离开我吗？”
“不会的。”
我开始恐惧，如果有一天我离开了亚亚。我到哪里还能再找到这样一双陪我流泪的眼睛。一个抱我如小猫的人。
我拥有的东西太多了，太容易得到所以总是害怕失去，我知道亚亚不会离开我，可是我还是不能停止这种念头，我不厌其烦的问着他，你会离开我吗？直到他被我问的失去耐心。最后还是投降在我委屈的泪水中。有时候我想这对他是不是一种精神上的压迫，可是我反复的玩着这种游戏，直到他用最大的温柔安慰着我。我只是希望他可以常常哄着我，我怕被人忽视的感觉。我是任性，执拗的。从不主动认错，任何事我都要找个理由证明自己没错，哪怕理由有多牵强。可亚亚看了我的日记，我藏的很隐秘的日记，被他翻了出来，那上面满满的记载着我对另一个人深海似的依恋。我在上面说，他是我中毒的解药，我甘愿沉入海底，做那只等待的人鱼在声嘶力竭的争吵之后，亚亚摔门离开了。
我不知道为什么眼睛这么喜欢流泪，让我一直觉得那是我的心在哭泣，因为我从来都不想流泪的。亚亚走之后，我只是窝在沙发里，我不想对他解释我的行为，我想我只是个需要被呵护和包容的女孩。为什么亚亚不能对我更好呢。曾经亚亚的手抚着我的脸，我第一次听一个人对我说，我爱你。曾经那只手牵着我的手走过许多街道，小路，我望着前面拉着我手的那个背影而偷偷笑着。如果曾经就是永恒，那么多人为什么还苦苦追寻永恒呢？我的记忆象按了后退键，只追索着被宠爱的时光里。亚亚说，我还只是个孩子。在春日的午后，他骑着单车带我坐在后面，两只手插在他的上衣口袋里，晃来晃去，用还稚嫩的声音唱歌，惹的他只顾傻笑，而我只偷笑他高高个子骑车的狼狈；在夏日的晚上，我们漫步在林荫道上，微风轻抚着我的脸，我嚷着说走的好累，于是他的背上就多了一个包袱，我揪他的耳朵，他将我扛在肩膀上旋转起来，笑声飘荡在夏日的凉风中，不知散落到了何方。那些欢乐已随着遥远午后的笑声而消散。亚亚的单车丢了以后，他就不再带我出门。我其实是不喜欢接触人群的。我开始明白亚亚其实是看的懂我的心思和思想的。他接纳了我的单纯和率直，他知道我承受不住人群的虚伪和无常，我躲在房子里，象被幽禁的公主，怀疑一切，只认得他的足迹。
我不是一个轻易付出承诺的人。所以我不相信诺言。我任由亚亚的离开，就象任由我的猫离开我一样。我习惯了一个人傻笑着，我的想法不会告诉任何人。也不管别人会怎么想。弥漫在空气里的钢琴曲致爱丽丝，这是我最喜欢的乐曲，在亚亚离开我之前，他说，他把这乐曲换做了他的手机铃声，我喜欢的他都会喜欢，他都会拥有。我知道。很多人越来越沉默是因为这个世界越来越听不到自己的声音，我终于不再说话，再也不想听到自己的声音。不再相信所有的承诺。
我不停的写东西，把所有的心情和感觉写在文字里，享受着在忧伤中寻找自己的快乐，我需要被人不断的原谅着，只是我倔强的不肯回头。很多事情，在失去了以后就不会重新拥有。我不敢去相信任何一个人。那是一件很愚蠢的事情。我微笑的样子在炙热的夏风里飘摇着。一个人窝在沙发里，抱着靠垫。象抓住了温暖，看时间在空气中一点点的蒸发。在黑暗中一遍遍的放着阿杜的天黑。天都黑了，你在想着谁，心都灭了，我要怎么追，话都说了，你要怎么退，原来你只会让我掉眼泪，整个世界忽然一起变黑，爱在眼前无声崩溃摔成粉碎，我闭上眼睛就是天黑，一种失恋的感觉，嘴里泛着血腥滋味，多么伤的离别，我承认我最害怕天黑，梦被掏空的错觉，我已不再是你的谁。我闭上眼睛就是天黑，我闭上眼睛就是天黑。我不得不承认，我在不停的想念亚亚，想念他的蓝色衬衫，他熟悉的味道，他的一切。
我的手指越来越冰冷，已近僵硬，在越来越瘦弱的身体里，感受不到跳动的青春。也许我正一点点的枯萎在冬天的嘲笑中，微笑早已冻结。可我的耳朵，听到了敲门的声音，我怀疑的听着那有节奏的声音，不是我自己的心跳，他们很微弱，在我的身体里安静的沉睡。而这个声音我拖着冰冷的身体开门，看到了亚亚，他狼狈的样子，看上去憔悴而潦倒。我的心纠结的疼痛。我有多久没看到他了，城市很小，可是我们竟然从来没有相遇，我望着他疲惫的眼睛，看到里面小小的身影，那是我的，他眼中的我。亚亚说，我只是给你个理由让你找到我，你怎么可以真的消失呢。。我想对他笑，可是却在流眼泪，我说你怎么把自己搞成这样啊，他说，又没人看了。我钻进他的怀中说，我以后要看的啊。亚亚拥抱着我小小的身体很温暖，我那么的贪恋他的怀抱，抱我象小猫一样的亚亚，我蜷在他身边，亚亚说，你没想过我吗？我说，我不想以后没人在我哭的时候喊我乖。我的微笑已经在寒冷僵硬的冬季里冰释。
一抹欢笑掠过苍白的天空，天堂在幸福的瞬间沦陷，我还是一个孩子，一个会懂得爱和包容的孩子。可现在，亚亚，我只愿意你将我抱紧。