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一个人走在街上的时候,两只手常常会无措地不知道要放在哪里,或者是做些什么,于是只好插入口袋。
以后每次看到在街上走着的双手插袋的人,我都会想,在他们的心底,会不会是和我一样寂寞的表情,不知道要做什么,两只手空空的什么也捉不住。找不到归属和方向。
我有两只看上去很福态的手,换句话说,就是臃肿和肥胖。
这也许是因为每年冬天都要再次肿起的缘故,所以它就干脆懒得回复原来纤细的样子了。我其实也一直没有很去在意,人也许只要脸蛋张的漂亮就好了,手漂亮不漂亮,有什么关系?现在回头去想,似乎又并非如此。
每次我折出那些很小巧的千纸鹤,或是用透明的塑胶纸折的幸运星的时候,他们从不轻易相信那是出自我的手,我的肥胖的手。然后我会让他们瞪着眼睛看着我清清楚楚地折一遍,他们不可思议的表情会让我大笑。
手巧,归根结底,还是因为寂寞的缘故。
我似乎和寂寞有缘。从小就有体验。
小时侯他们把我反锁在家里面,我就扒在窗子上朝着楼梯的方向大哭,一边叫妈妈的名字。7岁以后便不再会在人前哭,只有在深夜,第二天早上起来可以看到湿湿的枕头。
慢慢习惯一个人的表情。小时侯会站在试衣镜前,把玩头发,一站就是好几个小时,直到手酸得再也提不起来;会坐在床上,趴在地上,蹲在凳子边看书,一看就是一整天,直到睡着;会小心地剪下报纸上自己喜欢的文章和图案;会用各种各样的包装纸折各种各样的小玩意一个人,有时候生活反而充实。所以一个人的时候会没有理由悲伤,而没有悲伤本身,就是一件值得哀悼的事情。
一年一年过去,手会变得很灵巧,想折什么一学就会,只要看着样本就可以把头发扎成美美的样式,一切似乎都很自然。也很理所当然。
有时候会用自己的左手去握自己的右手,或是用自己的右手去握自己的左手。那种感觉很奇怪,像是一贯冰冷的手,又突然一下子感觉到温度,莫名的舒适。可疑的是,温暖竟可以自己舍予。
有时候,好的感觉只与自己有关,和其他的人没有关系,别人不成为影响自己的借口。
从小就一直是班上很高的那一类,手脚也是班上最长的,当然,也很大。通常是在班上只有一两个男生会比我的手要大,很不一样。并且我常常笑得整个五官挤在一起,疯狂无比。让她们无法接受,常常在背后议论,说我的疯癫。
不知道从第几年开始(估计是三年纪),每到冬天手就开始长冻疮。肿得和馒头差不多,一热还发痒,干燥的空气使它裂得皮开肉绽。可是没有知觉,差不多已经被冻得麻木。那些裂口像是寂寞开出的花,在冬天冰冷的空气中静静蔓延。
小学毕业的那一年冬。班上很多从未长过冻疮的人的手都肿了起来,特别是坐在我附近的那一块。我的手不再寂寞的红肿,因为不是一个人。我想也许是告别的意思?
初中毕业的那一年,竟然和小学相同,周围好几个同学也开始被"传染",以我为"中心"形成一种奇怪的氛围。
很奇怪,还是因为告别在即?
常常会可怜我的寂寞的手指,它们既不漂亮又没有温度,而且经常很无措。因为没有人去守侯它,包括我自己。
偶尔会和朋友一起走在街上,不觉的会去挽她的手,很自然的表情,很自然的动作,两个人都会觉得很好。
所以其实手是很温暖的,手的温暖可以感觉温暖的程度。