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汕头的天气最近怪怪的。昨天夜里我被闪电惊醒了,令人全身发颤的雷鸣,闪电划过漆黑的天际,那光亮穿透窗户和帘子,射在我的脸上。
我于是没有办法入睡。
一个人,用双臂抱着自己,蜷缩在床的一角。
白天的时候我就坐公车去了书店,书店是刚装修好过的,在书架的四周多了一排椅子供人坐着阅读,很清雅的感觉。
我在书店里四处溜达,然后在女性文学专柜面前停住了脚步“开在神秘处的花朵”这个名字吸引了我,然后我注意到作者的名字“周黛眉”黛眉,黑色的眉,这个名字真有意思。
我站在书架前阅读这本神秘的花朵,作者是感情深沉的女子,少年时不擅长表达自己,有怕生,孤僻等自闭的症状。我喜欢看她描写少年时代内心的世界,我觉得里面有些与我相似的东西。我一样惧怕强而明亮的阳光,我一样在阳光照射下听到身体某部位破裂的声音。我喜欢黄昏,害怕又迷恋深夜。妈妈说我像一只鬼,是的,有时侯我觉得自己如鬼魅般在生活,不着边际。
今天的天气是雷雨,所以我才出门。今天,没有可怕的阳光。合上书的那一刻,落地的玻璃窗外又下起了大雨,我靠近玻璃,雨太大了,模糊了我的视线。
天空是灰的,阴沉沉落着泪。我想起早上的天气预报,北京是晴朗的,有个小太阳的图标在电视上。那么,现在的你,大概在某个有空调的房间,开着电脑悠闲地聊着天。
刚才那本书的作者,她真是个幸运的女人。在十九岁的时候遇上另一个十九岁的人,然后大学毕业结婚,就这样走了几十年,生活平静似水,却蕴涵无尽的幸福。
我想我以后的生活,也会是简单和平淡的。我一直渴望这样的生活,妈妈说我有时侯会竭斯底里。我相信。因为我会经常做噩梦,梦里没有连续的情节,而是好多好多残破的片段,或者会有血腥的镜头,我没有办法记住梦的内容,只是在每次醒来的时候,觉得毛骨悚然。像冰冷的金属触碰我的肌肤,令我颤抖。
我记得我告诉过你我一直以来的不安,你淡淡地问我。“是吗?”于是我从此不再提起。我想我其实是个非常渴望倾诉的人,可很多次在朋友和心爱的人面前,我总是沉默,即使气氛再怎样的沉闷。我不想说是因为我发觉没有人懂,我不愿意别人用自以为是或者淡漠的语气来安慰我,谈论我的伤口。
今年是难熬的,走过去,我将得到一个答案,关于我以后人生的路途。
而你,在今年,去北京。
仅仅小你一岁,可我一直害怕跟不上你的步伐,又或者,我讨厌走在你的后面,重复你做过的事情。
首都和这个海滨的小城市,距离不知多少公里,我无法计算。我的地理很差,所以我不知道北京在哪里,甚至不知道在哪个方向。只是我的朋友们,他们都说,那是个很遥远的地方。
是的,很遥远。只是,你早就离我很远了,在你去北京之前
走出书店,大雨倾盆。
我撑着伞一个人走在路上,呵呵,今天,我喜欢的雷雨的天气。
我一个人。