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我伸出手,抚摸屏幕上你的qq头像,你的发你的眉你的眼,我闭上眼睛,竟没有一点印象。这到底是怎么了。我想问你,可是你一如既往地沉默。
“我有了喜欢的男孩,我们就要在一起了。”我颤抖着双手,继续编织我的谎言“我希望我们能成为朋友。”
“我没有别的意思。”你很冷漠。
“那很好。”我没有像从前那样动不动就掉眼泪。我甚至试着对那一端的你微笑“晚安了。”其实,我更想说的是永别。
你没有回应,我静静的关上了电脑。感谢网络,毕竟它可以让我们避免尴尬。
屋子里很安静,空调让我觉得冷,冷得彻骨。我想说服自己,这样是更好的结局。毕竟我可以不用再继续等待,不用再为这份摇摆不定的感情担心受怕。这样无疑更好,我可以放心的追求其他东西了,不必再顾及你的想法。可是这天夜里,我总是睡得不安稳。第三次醒来的时候,我觉得我应该吃一颗安定片。白色的药片,平淡无味,很不错,我想,正是适合遗忘的味道。
可是我还是做梦了。我梦见你拉着我的手,说起那篇关于雪,关于城市,关于爱情的文章。我梦见你的眼泪,敲无声息地落在我的手背上。我梦见你背起行囊,踏上去北京的列车。我梦见你在北京下第一场雪时给我打来电话,让我听雪花飘落的声音。我还梦见了你站在璀璨的星空下,对着那转眼而逝的流星,虔诚地许下你的心愿。梦里的你看着我的眼睛,又一次重复那个承诺。
睡醒的时候头疼得厉害,我看见镜子里的自己,红肿着双眼,似乎有哭过的痕迹。我不知道为什么心里会隐隐发痛。也许是因为对你的不理解。这么多年过去了,我竟还是这样无法懂得你的心情。不知道你为何总是忽冷忽热,不知道为什么你对我说的话那样毫不在乎。明明不久之前,你还强调你依然爱我!可是这一切,如今都毫无意义了,是吧。
大街上的人来去匆匆,在每次情绪低落的时候我总渴望能让自己的身影,淹没在那人潮之中。我没有办法立刻把你忘记,因为你在我的心里停驻得太久了,我已经习惯了你的存在,习惯承受你带给我的所有失望和苦恼。在每一个呼吸眨眼的瞬间,你那已经模糊的脸总在我眼前闪过。我在思念你。
是的。我还爱着你。还很想你。可是,别担心,这一切很快便会过去,我知道对付爱情的唯一武器——时间。我可以把一切的伤痛都交给时间去处理,我知道不久的将来,再想起你时,也不过只剩一丝丝的惆怅。我害怕时间,崇拜时间,又痛恨时间,它总是那样无情地让一切不留痕迹。所以,在我还对你有些记忆的时候,我希望我能写一点什么,作为我们那场寂寞爱情的见证。