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我一直在想,在这座很小的城市里面,为什么我们就是不能碰到了。很多个晚上,我走在灯火灿烂的路上(这是本城市最繁华的一条路),我在人来人往中寻找你的影子,很多次,我甚至透过玻璃橱窗,凝望着咖啡屋或酒吧里面的人们,我很想,再见你一次。只是,你像在这世界上消失了一样。我再也不能感觉到你的存在。
我在长大。也许,还在苍老。谁都说不准的,这个混乱的年龄。离开了你,我还是一样有着悲伤和欢喜,快乐和烦恼。只是,在某个喘息的瞬间,你的名字会突然闯入我的脑海。想起你,现在会觉得有一些惆怅和落寞,偶尔我也去看看从前的东西。我知道我需要回忆来重温那份感情,我害怕自己会遗忘,毕竟,我不想忘了你。
一些残酷的东西现在我也必须面对。然后,我才知道,从前我们在一起的时候,我所谓莫大的痛苦原来不过如此。受委屈的时候,我会在马路上毫无目的地行走,直到双脚发麻还不停止。我会不止一次地想象如果你还在我的身边,你绝对不会让我这样地伤害自己。你会用很可怕的语气跟我说话,然后马上赶到我的身边。每一次这个时候想到你,我都会在马路上肆无忌惮地流泪。
其实我很满意这样的结局。对于恋爱,我懂得的很少。我不知道其他恋人分手有什么样的理由,也许是有缘无份,有人推托是性格不合,还有那些违背了道德的恋情,那些因为时间空间而消逝的恋爱我通通都不曾经历过也不了解。我只是觉得我们应该分开的。那么多人说,爱上一个人是不需要理由的,那么分开又何必一再地追问原因呢?
其实我们真的分开好久好久了,按道理我早就应该习惯不再想起你。你说过,我也一直很认同,爱情,真的只是一种习惯而已。蜕变的过程也许会美丽,但绝对离不开痛苦的挣扎。我一直在成长,也一直学着去承受生活赋予我的苦痛。每一次,我都以为我是茧中的蚕,苦苦地等待和努力,只是为了完成那破茧成蝶的辉煌。只是一切过后,我并没有如愿的欣喜。原来我一直在希望,所有的历程都要有你的参与。我只是渴望,把生命里的点滴与你分享。
你还是像从前一样寂寞吧。我看到你的文字,那么放荡不羁。你故意把自己描绘得像人间冷酷的魔鬼,不需要任何的情爱。我用手抚摸着那些属于你的铅字,可是我的心却隐隐地痛着。
我的爱人。我是那么锥心地在思念着你。我想象过至少一百个我们重遇的画面,可是至今一个也没能实现。我想你,在每一个黄昏,在每一个夜晚,在每一个我呼吸的瞬间。我爱你,爱得心也开始纠痛起来。只是,我就要离开这里了。我们终究还是找不到理由相见,而茫茫人海中,我们再也不会相遇。亲爱的,让我再最后一次紧紧地抱住你,至少能感觉到你的存在。