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和你一样,在二十一岁之前我也常常被爱情折腾得睡不着觉。那年我在一家广告公司做策划,经常在大大小小的公司里穿来穿去,整天一付忙过了火的样子。
第一次和小禾见面的情景就这样随着时间和忙碌没有了印象,只记得当时她还梳着一条很短的辫子,脸上没有任何修饰——对生活的观察远远不及我对生活的思考,我总是过份的怀疑生命的来历。我喜欢享受,喜欢刻意的制造某种气氛,比如孤独,却不断的破坏事物原本在我心里的美感,不断的猜疑,不断的质问,似乎总想从这些自相矛盾的举动找出些什么来。
小禾不同,在我看来,她是简单的。跟她走得那么近的原因仅仅因为爱情,开始是别人和她的爱情,后来成了我跟她的。
之后很久一段时间我闭口不谈爱情,学会了酗酒,学会了发呆。没有人教我这些,在这个城市的夜空里,我们都是孤独的孩子。这是小禾说的。我们都是流浪的婴孩,各自寻找自己的家。
而我们的家在哪儿呢?想到这个问题总会令我头痛。一个男人和一个女人在一起是家吗?那么我是否也曾经有过这么一个家呢?
小禾把一切都留给了我,包括她的心。临走的时候小禾说,走了,让我们在不同的地方为了相聚努力吧。我没有阻止小禾的离去,没有原因也不需要原因。如果仅仅因为爱情的话我想我是自私的。我爱她,她也爱我,这已经足够了。
在我之前,小禾曾经很深地爱过一个男人,我没有见过他的样子,在我的心里他是一个迷,若干年后我也只能记得他的声音那么的浑厚,在空气里深深的回荡着,不含杂质。
小禾是个孤儿,从小是祖母带大的,祖母去世后,小禾便离开了家乡,来到这个陌生的城市,找工作,然后安定下来。我想那些夜晚她肯定孤独,也许寂寞让她睡不着,也醒不了,像我从前没有爱情时一样。也许她只有借助一本小说打发那些时间,在别人的故事里沉默,入睡。她也要看星星,总是担心明天,担心明天没有阳光,她不喜欢雨,因为她唯一的亲人是在一个下着小雨的清晨离开了她。有星星的时候,天空也总会有月光,月光洒在她明净的脸上,幽蓝,而恬静。
小禾的生活是这样开始的,在十七岁那年独立。
小禾在一年之后去了云南,也是在那一年爱上一个叫星的男人。他有一个妻子两个孩子。可是小禾仍然跟着他走遍了整个云南。因为那些举目无亲的日子,小禾累了。
小禾在星的家乡里生活了两年,直到很多年后的夜里,小禾还抱着我的头,经常给我讲起那条清清的小河,我看见小禾脸上有岁月流过的痕迹。
然后小禾又离开了他,回到这座既陌生又熟悉的城市。
再然后,在这座城市里,我成了小禾唯一的亲人。
第一眼看见你的时候,就知道是你了。小禾说。那时,我还不大相信一见钟情。
小禾把手放在我的脸上,又缩回去,偷偷地笑。
我喜欢小禾笑的样子。
只有一段时间我们不快乐,回来后,小禾跟星联系过,星打来电话说,要娶小禾,他说他对不起小禾。小禾这时在我面前哭起来,我束手无策,只有过这么一次。然后我破口大骂那个叫星的男人。
没有人知道小禾过得好不好,包括我在内,小禾的眼睛永远是暗淡的,她把生活读得太懂了。
而我呢?我将会带给小禾什么?我不知道,小禾也不。在我看来,小禾是幼稚的。可是她的眼睛里总是藏着你发觉不了的忧郁。
小禾走后,我常常在半夜里走路。小禾说,她要去寻找她唯一的亲人,我呢,我这样寻寻找找是为了什么?我突然看不懂自己的爱情。或者说我们之间并没有爱情,更或者说我们之间的这种感情已经无法用词汇来诠释,它已经超出了任何一种情感范畴,以至于我还无法定义。
可是我很难受,我不知道和小禾有没有再次相聚的日子,我想有,因为我爱她,她也爱我。但我怕没有。小禾注定属于大地的孩子,没有房子可以容纳她明亮的眼睛。
那年冬天,小禾一个人度过的春节,整个城市都是欢笑,惟独小禾没有。因为爱。因为爱的放弃与争取里小禾不再懂爱。像我们在城市的大街上一样,看到了美丽的气球最后还是为它的破碎而伤感。得不到己失去与己得到又失去。后者更重。
我想我犯了错,不是不该让小禾离开,而是不该不和小禾一起离开。一个人,如果经历孤独并不漫长,那是一种美丽的孤独,但是一个人,经历孤独但同时牵挂,我想那是一种不再美丽的煎熬。
之后我没有收到小禾的任何消息。
像一场梦,无声无息消失在我的视线里。bp机停了,没有地址,没有手机,电邮也从未进过。
小禾走后,我的生活再度平静下来,平静得没有一丁点浪花。我不顾总经理的挽留辞去了薪水颇丰的工作,收拾行装过起自由人的日子,只有第一次见到小禾的片断清晰得骇人。
两年之后当我的胡须已经够长了,整天衣不拉遢背着相机混迹人群之中。我也曾幻想在这城市里的某个角落里撞到小禾,她没有留给我一丝音讯,甚至是她还活着的信息,我发给小禾的六百多封电邮一直没有人动。
大约转遍了半个中国,我踏上南归的火车,在车箱里,我忍不住视野渐渐模糊起来,温暖盈满眼眶,我收回窗外的手掌,有一滴泪悄悄地滑入掌心