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小小的战斗力
可以翻越几个丘
小小的一颗心
可以承载多少痛
小小的这双手
可以握住什么梦
小小的鞋缺一个口
小心的向前走
我走到海边
看浪花翩翩
我在我小小的世界
哼着一首歌
抬起头睁开眼
星星堆满天
123嗯嗯嗯
会不会实现
深呼吸闭上眼
风偷吻我的脸
嗯嗯嗯456
某人在心里面
连日来回归校园的生活，不仅沉寂还很单调，但却并不厌烦。因为我知道即使是这样的日子也不多了。
每天回归打球读书上网通宵的日子，却隐隐中还是有股焦躁。这不是对未来的彷徨无措，也不是期待的事情还没有发生，只是一种说不出的混乱复杂在心底里慢慢沉渣泛起，使得我又想从这种无从释怀的情绪中解脱出来。
上网，也只是假公济私，修改完论文，传完四处新拍的图片，下载完新近爱听的音乐后，依然会觉得这份焦躁无从排解。于是在一些动作电影或者军事游戏里寻找放松，浑然忘记了写作。
写作呢？写作不是放松心灵的最好方式吗？我怎么迟迟不肯开始使用自己每次应对“病毒”侵袭的“制胜法宝”？
从去年十一月直到现在，我越来越不满足于仅靠写作来表达周围一切这一单一的情感抒发方式。我开始对音乐和绘画越来越感兴趣，因为我觉得在某些方面它们更好地补充或者深化了我对某些东西的看法。可惜学习这两样全新的艺术门类已经太晚，远水解不了近渴，我只能通过欣赏它们、收集在某个时刻曾经打动过我的作品来满足自己的这些需要。于是电影和摄影来帮忙，帮助我学习了解深化它们在我内心的影响。2008年3月8日，我进入黄石电视台实习，接受电视和摄影、摄像的全面培训，新的表达方式开始影响我的生活。
在十堰电视台培训的基础上，我的电视编导能力和慑像水平继续得到提高。在为期一个月的再次实习培训基础上，我开始感觉到未来适合自己才华施展的方向。对于我来说，有一个自由施展自己才华的空间或许比我的生活中多些风花雪月的事情更重要。于是我痴迷于想象中的一个由文字音乐画面摄影组成的一个世界，这个世界就是电影。每每头脑中浮现令人激动的美感空间，我都有想把这种美感表达出来的欲望。电影的理想很大，不能一步到位，那就摄影吧；手头没有相机，画面美感不能及时记录，那就绘画吧！可是绘画的基础课程已经来不及去学习，眼前最快最擅长的还能留住头脑记忆的方式就是写作，那就写作吧！
就这样，我才不得已成为大家眼中一个“痴迷于文字”的人。
与其说我痴迷于文字，不如说我痴迷于电影，痴迷于头脑中产生的刹那灵感和美好想象，更准确些。
所以我开始慢慢抗拒频繁的用文字来倾诉一切对现实世界的二次想象和独特看法。因为它表达的只是我心中最容易表达的那一部分，更多的，更丰富的那一部分，永远在我的内心，在我的脑海。
梦想有一天，可以完整地，充分地表达内心里对世界的看法，对其超越之后的想象。这一职业，或许就是电影。具体说来，能实现这一理想的途径，就是与电影相关的导演、编剧和摄像，还有演员。
现在明白生活中为什么我是那么爱折腾的一个人的缘故了吧？！生活中，我就是一个爱做梦的人，同时也是个爱把梦践行的人。
初中时候起，古惑仔系列的电影把头脑中对生活的另类感受吹醒，第一次开始对电影中的世界发生兴趣。光影与文字故事交织出来的世界让我痴迷，这让高中时候的我迅速觉醒，开始在电影世界里的探寻。我模仿电影世界里的一切，并且期待生活中出现类似电影里面的情节，譬如英雄情节，譬如风花雪月。
在那个最爱做梦的年龄，我的个人意识第一地开始萌现。我成为同龄人中的另类。我模仿着电影情节，开始留长头发，穿黑体恤，骑快车。为了像电影中的男主角们一样潇洒英俊，孔武有力，我开始对自己的衣着打扮分外注意，并偷偷在家里健身。每个月省吃俭用下来的零花钱全部用在了买各种新奇好看的衣服上，每天起床的第一件事情就是仰卧起坐和俯卧撑各一百个。而遇到有光亮和可以反像的物体更是会无数次地迈不动脚步。
对电影的爱好贯穿于整个高中时代。我总是会把自己最酷最帅的一面带到班上，故意在大家都进入教室之后才开始登场。我开始喜欢自己一个人骑快车时风驰电掣般在路面留下的倒影。在灿烂有阳光和微风的日子，我就一个人带上背包骑着车去旅行。
生活中我就像个导演一样改变生活中的情节，制造出一个又一个高潮。有时候希望有观众，有时候只满足于头脑中的画面经过自己努力实现的成就感。当别人来称赞自己的衣着或者羡慕于自己生活中的精彩时，嘴上不说，但是心里的那种快乐和兴奋外人绝对体会不到。
高中时代是我最自由最自我也最“反叛”的时期，却不是最快乐的一段日子。
我的代价是因为注意力分散而带来的偏科，直接导致成绩下滑。
成绩下滑的结果是从特快班中被无情淘汰，最后连一个一类本科大学都没得上。
但那时候并不觉得后悔，因为那也是平生第一次那么有决断，执着于做自己喜欢的事情。虽然成绩下滑，但也是对填鸭式教育的无声反抗。讨厌数学是性格因素，这跟我从小到大的成长都有关。对于缜密的思维和严格的逻辑推算开始越来越觉得不能适应，只能说，那时候，太任性。数学并不是学不好，而是其中种种和数学老师的龃龉开始频现，终于选择了放弃。
这一放弃改变人生走向。我不再像其他学生那样，可以上一个正规重点的一类大学，甚至可以选取自己喜欢的专业。我有过报北影的念头，直到进了郧师一年后这个念头还在头脑中萦绕。可是想想现实的重压，又默默放弃了。高考的落败不是把梦想拉的更近而是冲得更远。
我还企图转战于体育，借此来实现进入影视圈的梦想。因为当时的任贤齐和吴京都是这方面的成功典范。当选择以一个好的外型来实现理想的时候，多年以后我才知道自己当时还很年轻，真的还很幼稚青涩。
依靠体育敲响梦想大门的愿望没有实现。我开始回归现实。当家里要我在当兵和读一所专科学校的的选择中选取前者时，我继续坚持自己的看法。因为我喜欢上了一个人。在高昂的理想大旗之下，似乎进入大学发生风花雪月的故事也应该是既定情节之一。那个女生沉静优雅的气质符合了我所有对电影中梦幻主角的幻想，在巧合和命运的推使下，我暗自决定投报了她所在学校的那个系那个专业。虽然还没有正式说过一句话，就是这样的半梦半醒的状态，生活已经让我和她的距离再次拉近！
生活的导演权从此在我身上得以体现而不再分开。我以为因为一个人而生活发生改变是件像拍电影般浪漫的事。冥冥之中似乎有些注定。我因家里对我叛逆之举的经济封锁而勤工俭学，却因勤工俭学而和她结识，如愿以偿实现认识她的梦想。护校队的生活是成长记忆中不可抹去的一段。因为在护校队工作而和她当时的一位“哥哥”结识，最终让我有了走近她的机会。
梦想里所有有关爱情幻想的浪漫似乎都可以在每一次与她的相遇里上演。当阳光洒下来，看着有秋水般大眼的她笑脸盈盈地向你走来，或长发披肩，或袅娜婷婷，那种“星光洒满背后，月色为你所有”的浪漫如出一辙。每次看到她的笑脸和身影时，脑海中几天反复的都是她的音容笑貌，我想这是真正地爱上了一个人。
果不其然，我像被电影俘虏了一般被这个女孩的魅力所深深吸引。三年的大学时光似乎为着她的轴心而转，进入文化部，是因为听说她会在文艺部任职；班长这一对自由牵绊的职位，在我看来远远没有每周例会时可以坐在她身边有吸引力；而每次帮她占位子打水寻找考试复习资料，在我看来都是极为幸福的往事。
当爱上一个人时，你为她做什么都会觉得值得，这是我真正开始喜欢一个人的时候最深刻的体会。
和她的每一个美好瞬间或许她早已淡忘，但于我却是当时内心最为宝贝的回忆。从小到大，没有这样长久的喜欢过一个人，也没有如此长久地对她保持暗恋状态。
许多关于爱情的见解也就是在这种开始欣喜后觉无望的暗恋中慢慢加深理解。当在沉醉的个人幻想和单相思中醒过来的时候，那种深入骨髓的思念和遗憾让人欲拔不能。曾经每天为之奋斗和喜悦的对象一度也会成为苦恼和郁闷的源头，但是岁月流逝，时光加速了人的成长，当多次试图用别人来加速对这段憾事的遗忘，企图通过切断所有联系方式来让自己在深陷的泥沼中得到解脱时候，发现真正遗忘的只是那写你所不在意的庸人俗事，而真正在你内心留下过痕迹的，却始终不会淡忘。
就像我对电影的爱好一样，它不一定真正为你所有，成为你的事业，但是你可以拜倒在它脚下，成为它的崇拜者。用自己的心和所有剩下的时间来爱它，关注它，也是一种幸福。那些深夜里的短信和文字或许再不会拥有，但是有关真情的流露却已经成为记忆珍藏的宝藏。如果有这样一段日子，曾经无私纯粹地为一个人而留念过，那么这段日子，也是值得珍藏的。
曾经有个机会，我可以一直陪伴在她身旁。但我却悄悄退却了。生活没有如果，只是在不断地选择和被选择。在种种唾手可得的机遇中，我总是错失曾经最想拥有的那一刻。当生活的美景已经打开时，我却总是对自己说，此刻仍然不是最美。最美的，在过去，在未来，而不是现在。
然而，事过两年之后，当我们再次相遇，当我在她幸福生活背后开始学会祝福和凝望的时候，当我看到她如花的笑颜愈发魅力非凡、淡定悠远的时候，我知道，最美的时刻，就在你心中充满爱和感动的瞬间。
电影、音乐、文字、绘画、摄影，相继走入了我的生活。它们在某种程度上开始在我的内心深处扎根发芽，成为我精神需求的一部分。只因为我爱上这一切的表达方式，爱上拥有美和记录美的瞬间。而当我在有关青春的记忆里走过，俯首打量曾经走过的路时，我因为拥有这样的美好，这样美好的表达，而内心充盈。有关青春的纪念，本身就是一场浪漫而美好的凝望，期待着，我们相约，下一个凝望的地点。