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昏天黑地地连续在病榻躺了26小时之后，我本已不规则的睡眠生物钟被彻底摧毁。小病初愈，急不可耐地渴望与网络约会，于是前天夜里在网上神游至凌晨5点，中午11点左右被我的脖子以它持续疼痛的姿态给打败，大有再不起床它一定会断掉的后果要挟着我。除了吃药，一整天几乎没有再吃任何东西。昨天夜里竟然整夜失眠，闭着眼睛数绵羊、数山羊、甚至是克隆羊，无论我对睡神如何的讨好献媚，卑躬曲膝，费尽心机，最后还是以彻底的失败告终——完全无法进入睡眠状态。今天像个被抽空了灵魂的纸人一般飘忽游荡，也曾尝试躺下再试一次，睡神依旧视我的诚意不复存在。叹啊，算起来又是连续30个钟头没有阖眼。
失眠的夜里，万籁俱静，只听见墙上挂钟的秒针“嚓嚓”地执行着自己的职责，偶尔的咳嗽还在肆虐我的肺，眼睛无论是睁开还是闭合，思维全是水一般的清晰，有位据说是什么伟人的人曾经说过：黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。我渺小如斯，应该没有资格和义务为人类做出任何坚守，如果人类真正沦落到需要我来坚受的话，那无疑是最大的悲哀，但我的大脑如果以这种不间断思维的方式运作的话，我自己一定会最先死掉。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却只能睁着那双空洞的眼睛在三维空间的恍惚交错里任思绪驰骋无度，追忆我灵动飘泊的寂寞，凭吊我浅唱低吟的忧伤，感慨我掌心极易流淌的岁月其实最不喜欢用寂寞这个字眼，因为承认自己寂寞的人是很失败很无奈的。虽然我所说的寂寞也完全是精神层面上的，与平日里举手投足间中所散发的寂寞与否无关。在朋友们面前我永远是最热闹、最顽皮、最爱笑、最善于营造气氛的先锋。然而我的寂寞却不可以对朋友们表述，我想即使流露了也不会被认可，一定会讪笑着对我说：谁让你看那么多书，自掘坟墓，不值得同情。
从前并没有意识到自己是隶属寂寞一族，自以为很快乐地度过了无数的日月晨昏，直到有一天偶尔读到一段文字：寂寞的人总是用心去记住他生命里出现过的每一个人
常常痛恨自己超常的记忆力，对别人而言那记忆有时是一种嘲弄和伤害——我总是很详细地记住有人以为所有人都忘记了的一些东西。我甚至能确切地记起我4岁时发生的一些事情，这在常人也许是不可思议的，而我的脑海里却真实地刻录下4岁时爸爸带我去上海的许多片段：火车上我用好奇而稚嫩的小手去触摸同行的爸爸的同事——一位叔叔在车厢里睡着时上下滑动的喉结；当时大上海的标志——二十四层大楼；现在早已淘汰的古老的手动推拉门电梯；上海西郊动物园里的大象那强壮的腿还有许许多多连续的画面至今像一部记录片储存在我记忆的深处，那些或许会滞留在那里直至生命的终结
有时极度渴望忘记一些人和事，那些过往的存在如蛇蝎般啃噬着我的年轮，记忆却如更年期的妇人般不依不饶、喋喋不休，一次次揭开已经愈合了的往事的疤痕任其肆意流血、面目狰狞地再度暴露在我的眼前，时刻提醒着曾经的失败和挫折，最终的结果是：在地狱里再往底下走一层——愈发寂寞
今天晚上，当我从外面回家时，照例是步行的，如果不赶时间，走路是我最喜爱的项目之一，我更钟爱独自行走在寂静的夜晚，享受那份空旷的孤独，聆听夜的呓语。天空突然又下起了雨，这个对我来说极具嘲讽意义的冬季总是雨多于雪，我并没有带任何雨具，头发不久就淋湿了，突然有个念头一闪而过，笑容迅速弥漫在我挂满雨水的脸上：也许淋了雨的今夜我还会再度发烧，那就烧吧，把那些分管记忆的脑细胞统统烧死吧，那么从明天起我也许真的不会再寂寞了，也许真的就成为永远快乐的人
2005年1月23日夜