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（1）我终于回到家乡。熟悉的环境，家人，朋友，在几乎同一个时间里一起回到身边。
我没觉得自己有多兴奋；我回来只是为了叶儿，这也只有我知道，才不久前，因为收到叶儿的一封信，我就毅然辞掉在外地的工作，在上司讶异的目光中递上我的辞呈。然后以最短的时间收拾行囊，回到家乡，没有叫我回来，但我不能不回，如果我们真的是非分手不可，我的返乡，就算是我为了我们这段感情最后的一次努力，结果我不去计较，但最起码，我不会在以后的日子里因为这个而不断的遗憾着。
到今天为止我回来已经是第三天了，我没有见到她，我给她写过信告诉她我回来的准确时间，为什么就见不到她呢？我有些不安，心里有不详的预感。我想如果再见不到她，那么以后，那么就没有什么以后了。
回来的当天，我按捺不住想立刻见到她的迫切，打了一辆车以最快的速度赶到她上班的幼儿园，可我没有见到她，她同事也认识我的另一位老师诧异的看着我，然后说：“她已经辞职不做了，她没告诉你吗？”我有些发愣，一时也不知道说什么好“那你知道她现在在哪吗？”半晌后我问她，她看了看我，迟疑了会儿说“过两天她会去找你的，你别问我了，我不好跟你说什么的。”我不好再勉强她，说声“谢谢”回头走了，这真是好大的一盆冷水，把我什么激情都浇没了，我想不出是因为什么事，心情不由得阴郁起来。
今年秋天雨水特别多，回来时看到的天气都是阴沉沉的，才不几天，雨水就淅淅沥沥的连绵下着，四处潮乎乎的，人的皮肤上都像是粘着一层水。
讨厌的雨季，人在屋里都感觉象是泡在水里似的，我把家具擦了又擦，凝结墙上的水露我也通通给擦掉了，反正闲着也是闲着。就在我胡乱忙活的时候我听到门外有人在叫我，我打开受潮后吱呀作响的门往外看，不正是她么，我一时惊讶多过欢喜，我知道她可能会来，我等着想见的也正是她；但骤然看到她我还是有些目瞪口呆。
这时候的雨开始变小了，淅沥的雨点化作了雨丝，在斜风中胡乱的飞舞着，胡乱飞舞着的还有她飘逸的长发。
“叶儿”我的声音有些怪怪的，我都想像不出这声音是从我身体的那一部分发出来的。
叶儿远远的站着，面容沉静，她的眼睛定定的盯着我看，神情专注，象是在确认着什么，她的手上撑着一把蓝色的雨伞，但这也遮挡不了胡乱飞舞的雨丝，纷扬的雨丝把她的眉毛发丝都粘湿了。
“进来坐吧！”我说。
她浅浅的一笑，然后慢慢的摇了摇头。
“不了，”她说：“你去找过我？”我点了点头。
她就此沉默了一会儿，她的眼睛一刻不停的盯着我看，雨丝仍然飞扬，而她一动不动的站着，再久一点，我真怕她会就此化在漫天的雨丝里。
“你。以后不要再去找我了！”她说，她的面容略显苍白，把话说完后她又定定的对我看了看，然后低下头，转身走了。
愕然中我看着她就这样离开，我的神志有些混乱，我不知道我应该做些什么。不远处，有一瘦高的男人撑着一把黑伞，分明是在等着她；叶儿默默的走过那男的身边，没有说话，那男人带着模模糊护的表情看了我一眼，也随着她走了。
我不知道自己是怎么走回屋里，又怎么走到阳台的，这就是我不祥的预感了；我不愿再想是为了什么，但我知道，这就是我回来所得到的结果了。
雨绵延不绝，我站在裸露的阳台上伫立良久，头发面颊慢慢被雨水浸湿了，冰凉冰凉的，我在脸上撸了一把雨水，滚烫的眼泪无可抑制的滚落下来。
（2）接下来的日子我每天都和那些久未谋面的朋友厮混，很少一个人呆在家里。朋友们都挺会玩的，带着我出入各种娱乐场所。但久而久之我渐渐感到腻味，本来我就不是个很能玩闹的人；我想得尽快找一份工作，再这样下去，我恐怕会把自己玩疯掉的。
说来也巧，出去逛了不久就看到了一张较正式招工的广告，不过得先参加为期两个月培训，当时的招工单位不是很多，我没多想就报了名。
第一天到培训班的时候我起了一大早，穿戴整齐我就赶去了，我以为我来的很早，可我到了那里已经坐了不少人了，我选了一个靠后的位置坐下，随后陆续来了不少人，在前面坐着的人中，我屡次感觉到有一双熟悉的目光向我投射过来，当我抬头去看时，这目光又倏然不见了，我没有太在意。这个城市本来就不大，有那么几个认识自己的人也没什么可奇怪的。
培训的本身没有多大的意义，我认为都是走走过场，这不免让我有些失望。于是我开始晚到早走，我这人脾性有些怪，大多时候喜欢独处，不管在哪里，我就习惯一个人呆着，不想没缘由的去认识什么人。我认为做好辅导老师要求做的就可以了，其它的也不去多想，我不觉得我对这培训班的无聊能有什么很大的兴趣。
当我终于知道这熟悉的目光竟然来自叶儿，我的震惊真是无可言表。
那天我不想听课，一来我觉得辅导老师说的那些实在没什么意思，二来教室里也太闹腾了，我打算离开，随便找一地方看书总比在这里耗着要好，我拿着课本走到门口，这时刚巧有人进来，我们差点撞在一起，我刚想说不好意思，却发现进来的竟是叶儿。我惊讶不已，一时不知该怎么办才好。而叶儿看了我一眼就低头匆匆从我旁边擦身过去；我呆立了好一会，然后木然的走回自己的坐位上。叶儿坐着的地方离我不是很远，但我坐在后面，她却坐在最前面，中间隔着几十个脑袋；（这可能是她有些近视的缘故）难怪来了这么几天我都没有看到过她。
看着她的背影，我的身体有些僵硬，她的一切仍然是那么熟悉，举手投足间一如既往的触动着我；可是这一切已经不属于我了。
我转过头看着窗外遥远而空无一物的灰蒙蒙的天空，心里喃喃道：这是怎么了！？我的视线不自觉的几次投回到她的身上，我看到她也悄悄的回眸瞄了我几眼，就那么几眼，我都感觉到她的眼睛里竟隐藏着那么多欲说还休的东西。我觉得胸口压得慌，整个人仿佛站在风口，耳边尽是狂风呼啸的声音，脑子里继而嗡嗡的作响。一学友不知趣的坐到我身边，嗷嗷的不知在说着什么，我站起身来向门外走去。
这叫什么事！这是怎么了！？为了忘记她我已经在竭尽全力了，何苦还要我见到她，我承受的还少吗！？上天竟是这样来作弄人的。
回到家里我倒头就睡，我尽量把四肢舒展开来，希望能把见到她时受到的冲击顺着四肢散发开去，这样做我不知道有没有用，但我现在唯一能做的也就这样了。
(3)第二天我继续去培训班，我想我是个男人，我不可能祛弱到不敢去面对现实的地步。但第二天她没有来；好么，我想：总算是给了我一个喘息的机会，我可以稍稍调整好自己的心态。爱情可以没有，生活还在继续，只不过是我和她从此变成两条不再交汇的铁轨罢了。
再见到她是第三天了。我看到她从外面走进来，脸色有些苍白；进门后她谁也没看，径直走到她固定的位置上坐下了。我没有了初初见到她那么激动，我静下心听课，做笔记，既然做不到当她不存在，起码我可以保持正常的行为吧。等把课上完后休息的间隙，我停下手中的事，从后面遥遥的看着她，看她的秀发，看她身体的轮廓，看她的每一举手投足，这一切原来都是我拥有着的啊；曾多少次我从她身后环抱着她，吻着她的脸颊，把头埋在她满头的秀发里，听着她的轻言细语。而现在，我们近在咫尺，却如同天涯，想到这我心口里开始一阵阵地绞痛。
这时叶儿的手在耳边往后掠了一缕头发，露出她那姣好的耳轮，她的耳垂下闪处一道金光，穿过教室的空间，直刺我的眼睛。在我们这儿，象这样带着金耳环的女子基本上都是结了婚的啊！我的脑海里一阵眩晕，那道金光那样强烈，就象几百盏聚光灯同时打在我的脸上，我失明了一样感到四处白茫茫的，我的手用力撑住桌沿，呼吸也不怎么顺畅了，尽管我知道这是迟早的事，可我多么不愿意去接受这现实啊，我现在的感觉不是脆弱可以形容的，痛苦吗？是的，我痛苦，就象被核爆的冲击波迎面拍来，整个人碎成粉末四处飞散。
此后的日子我一直避开她，我不是自己想像的那么坚强，在她的面前，我比什么还要脆弱，我既然没办法再去爱她，也没办法去做到恨她，那么我能做的只有远离她了。我开始隔三差五的才去一次培训班，去了也是借别人的笔记匆匆抄了就回家，我不敢看她，更别说当她探询的目光投过来时我几乎有拔腿就跑的冲动。时间一天天的过去，我顺利的进入工厂，而她也是一样。这也真够愚弄人的，培训班里淘汰下来的那些人，怎么就没有我们其中的一个呢！我们就非得纠缠在同一个地方吗？
（4）初初入厂的时候比较忙碌，分配车间，熟悉机械，还有班组的安排。忙碌中我也渐渐接受了我们会经常见面甚至是安排在同一个班组的现实，我的情绪也从较大的起伏中缓缓趋于平静，尽管看到她时心里还免不了隐隐作痛，但我已经能够比较好的控制自己。随着时日的推进，在工作上我甚至能够和她打招呼说上两句话，她有什么做不好的，我还可以去帮助她，说实话我仍然愿意对她好，只是我们都不愿意去多想什么，我乐于帮助她，而她也乐意接受，我们从不谈及过去了的事情。我们之间的关系就这样在略带蒙胧的感觉中持续着。时间真是奇怪的东西，它既能让人随时间的流逝而接受一切本以为无法接受的东西，也能慢慢抚平一颗满是疤痕以为再难痊愈的心灵。
我在厂里的工作开始得到好评，刚进厂的时候那些领导都以为我不过是个公子类的人物，平时习惯饭来张口，衣来伸手，进了厂也不过是来混日子；可是随着我的业绩和良好的工作态度，领导们认可了我，也在厂大会对我公开表扬了；当时一同进厂的工人们都对我投来钦佩的目光时，叶儿也引以为喜的对我嫣然一笑。
本来我以为我和叶儿的关系也就是这样了，可人生如棋，其中的变幻真不是我们能掌控得了的。象现在我和叶儿的交往，也肯定带着一定危险性的，原本就带着情素的两个人，频繁的接触，在道德的制约下游移于道德的边缘，一但一颗火星不经意的迸发，就有可能造成整个森林的熊熊燃烧。这我俩都明白，但我们控制不了相见的愿望，就我自己而言，私下里我还是希望有那么一次火星迸发的机会的，因为我一直都不甘心着这样就失去了曾经最爱的人，我只是一味的压抑着。
厂外的时间里我们是不会见面的。我的生活沿着不变的轨迹持续着，不怎么出去，一人呆在家里，看书，写日记。实在坐不下的时候我会去和几个熟悉的朋友一起喝酒，我酒量很浅，又是刚刚开始学着喝的，很容易醉倒；也不是我非喝不可，但在我想叶儿的时候，我确实感到寂寞难耐，我还是做不到不想她，做不到把我们过去的一切全部忘掉。于是我只能去喝酒。我的胃不好，醉几次胃就会痛，但这总要比心痛的好吧，我只能以这种伤害自己的方式解脱落寞的心绪了。
在上班休息的时间里叶儿给我织毛衣，我没有要求她这样做，但她愿意，我更为此沾沾自喜着，她织毛衣的时候我爱坐在她的身边，看着她温柔的把毛衣拢在怀里一针一线的把她所能给予的关怀织进毛衣里，我就强烈地感受到其中所蕴含的脉脉温情和她绵延不尽的思绪，这甚至比我想着我们过去那些快乐日子更让我感动。
我撑着下颚看着她的双手灵活的翻动着，她也不作声，眼神无限温柔，时不时的看上我一眼，嘴角绽出一丝轻巧的微笑。如果我们之间没有着不可逾越的鸿沟存在，此时此景，未尝不是我所一直向往的。平和，安适。其间缓缓流动着的是我们交汇融合的情感，就象山间阳光下一条奔流不息的清澈小溪，那么欢愉充满生命力的尽情跳跃着，无拘无束的奔向它所需要的方向。
(5)今天上晚班的时候突然停了电，四处一片漆黑，值班主任说等一等吧，一会有电了我们继续工作。
天气已经微微有了寒意，空坐着有些受不了，大伙儿都跑到锅炉房里取暖去了，叶儿没有去，我自然在她身边陪她，室内黑漆漆的我们有些不自然，我说：“我们出去走走吧？”叶儿也没怎么反对。
厂建在郊区，我们在厂外沿着条小路漫无目的的走着，中间保持了一定距离。
这是多少年前的光景来着？在我们曾经相爱的那些日子，我们曾多少次这样漫步在郊外的每个地方，那时我们感受到的是多么温情的时光，而现在，现在当然仍有一定的情愫游移其间，只是我们都很难回归到从前的那般光景了。冷风萧萧的吹拂，身旁的树木的叶片在风中发出“沙沙”的响声，漆黑的夜色里看不到什么光，远处谁家点亮的烛光明灭的飘忽摇曳。叶儿不自觉的走近了我，她不是害怕；过去我们不只一次的象这样在黑夜里漫步，她只是习惯，或者说是记忆里的一种回归吧！她挽着我的手臂，依靠在我的身上。我的心房砰砰的跳动的厉害，这甚至比当年我第一次触碰到她时更让我紧张，甚至有过之而无不及。如果说我不想回过身好好的抱着她那一定是假话，但我不想这样做，我觉得我们象这样挽着手漫步，其间的安适远要比我做出什么过分的举动要好。对于她，在这个时候，我可能不会去忌讳什么现实的约束，如果我只是想吻她，我想她不会拒绝。但我不能这样，进厂到现在我们之间形成的良好的默契我不想因为我一时的轻浮给打破了。我们有必要保持一定程度上的相互尊重！
“当初写信给你，我已经决心和那个男人结婚了，其中的缘故我不想细说，有一天你会知道的。你了解到我当时面临的压力我想你也不至于会怪我。”这是她第一次谈起我回来前后的事。
“你知道为了你，我回到这儿我放弃了什么吗？”我问她，我希望她知道我回来是为了她，我觉得我有表白的必要。
“我知道，后来有你的朋友告诉我了。可是，我知道得太晚了！我想不到你会回来，你家里人半年前就告诉告诉我你在那边安了家，也有了女朋友。”
我笑了笑：“你就相信了？”“相不相信还不一样！换了你你会怎么想？你当初给我写了多少信来着？我没办法知道你的状况。”
我徐徐的叹了一口气，遗憾总是以不同的方式出现的，你不可能预知，但你一定能看见它所造成的后果。
叶儿的口气里并没有多少责怪我的意思，她象在讲一个别人的故事一样，语调平稳缓慢。
“在最后一封信之前我还给你写过一封吧？”
“是的，最长的一封！”我回答她说。
“那是我最无助，最需要有人在我身边的时候，可你信都没有回给我。”
“那时太忙了，几乎没有睡觉的时间，更别说能请到假回来。再说你也没有明确的告诉我什么，或者直接说要我回来啊！？”
我隐约觉得我这话回答得有些掩饰自己的味道，但叶儿的话让我不知道回答她什么好，我说的是实情，但已经没有什么意义了。
叶儿略微叹息一声，说：“我们回去吧！”
（6）日子仍然这样周而复始着，我开始玩乐的时间多于看书的时间，我也从不会喝酒变得爱喝酒了。不上班的时候我就和朋友们到野外打鸟捉蛇捕蛙，有收获时就回去弄一餐丰盛的，没有收获就几个便菜我们也能饮上那么几盅，晚上我乐于往返舞厅卡拉ok等娱乐场所，意义上的女朋友换了好几个，最终总是因为没有心思投入而不了了之，有怨恨我的我也毫不在乎；每每我和那些女孩在一起，叶儿的身影就会约有约无的漂浮其间。我知道我不可能爱谁象爱她那般义无返顾，所以就算和那些比较可心的女孩走在一起，我时不时也会突然弃之而去，留在身后的往往是那些女孩一双茫然的大眼睛。“你是怎么了！？”
我以为我遁入魔道了，不过我不以为许。我并不是想对叶儿持之以恒，那是不可能的事，我再怎么不现实我也知道叶儿不会回到我的身边，就算回来恐怕我也不会再接受她了，这其中的缘故恐怕一时间也说不怎么明白，不是我不爱她，现实不允许。我想在能够完全忘记她之前，我决不会认认真真的去谈恋爱。我们仍然保持在若即若离的边缘状态，我虽然不见得想就此下去。但我觉得和她在一起的时间和感觉是我最想要的，说甘之如饴也不为过。这就象吃了什么上瘾的药，不是戒不掉，而是再也不想去戒了。
有一个天休息我约她到郊外去，叶儿有些欣喜的答应了。她得为此回去编造什么理由我不知道，不过她答应了她就一定会去的。
这天的天气真是好，就象是预定了似的一大早就那么的阳光灿烂着，一路上我能感受到这初冬艳阳拂照下的慵懒和狭义，我们去的地方离城区较远。
当我们走在山间都认为走这么远来到这地方还是满值得的，四野无人，风景怡人。山间林木摇曳，茫茫的野草在和风的吹拂下微微的翻着波浪，置身其间能闻到略显枯黄的草穗的芳香，叶儿的神情很快乐，至少在我回来这么久我还没有看到她如此的放松过。我以前看到过她此时的神情吗？我不敢确定，她的神态姣妍可爱，眼神里满溢着快乐。我也非常高兴的，毕竟现在还能这样出来一趟实在难得。我拉着她的手，踱步于芒草间，长长的芒草漫过她的腰际，她的手在草穗上梳过，感觉麻痒时她就轻轻的笑，我想这应该是她最接近自己本性的时候了。
叶儿的秀发呼应着芒草一起在风中摆舞着，她柔美的脸庞边沿映射着太阳金色的光芒，眼睛不时定定的盯着我看。我紧紧的拉住她温软的手，生怕一不小心她就会让风给吹进无边的芒草丛里，而我再也无法找到她。
我在见到的第一块巨石上用刀刻下我和她的名字，再接着刻上：前世夫妻到此一游！叶儿的神情有些变幻，眼神捉摸不定，我不知道她在想什么，我也不知道我刻这几个字是不是玩笑的意思更重些。当我们偎依在一起时我想我们都是很激动的，我似乎听得到她砰砰的心跳声，这才是金不换的时光呢；而这样的时光在未来我们还能有几次，或者一生也就仅此一回了，我不知道，也不想去知道。
我们在一片割倒的厚而软的草堆上坐下了，荒野寂静，良久才能听到一两声啁啾的鸟鸣声，就这短促的一两声鸟鸣也使得这山涧生动起来，阳光似乎更灿烂了。
“象红高粱！”我们在草堆上坐下时叶儿说，我听了想想也是，不也是一样的旷野么，只不过是芒草和高粱的差别而已，还有，我觉得我们所处的环境旖旎的气氛更浓郁多了。
我们的话不多，我们都想静静的感受这片刻温馨的光景。
不知不觉中我们躺到在草堆上，纤细草梗铺垫成的草床柔软而温暖，而周围的芒草高过我们躺着的草堆，形成一圈天然的屏障；我褪下她的衣服，尽情的吻着她，拥抱着她，我们就这样在这片芒草上交合了。
这一切来得很自然，当时的情形是冲动而热烈的，势必这样做不可，如若不然往下就不知道该怎么办才好；我们无所顾及，尽情的感受着彼此并水乳交融着。我觉得我们应该这样，这样的光景曾经不只一次的在我的脑海里映现过，我当然也幻想过在离开她这么多年后还能有过这么一回。
但是，做到完全的坦然也还是不可能的；我们仍然躺在草梗上，空气中草穗的清香气息依然无限地弥漫着，草场的上方有一群小鸟悠然飞过。叶儿半伏在我的身上，眼神不时的从我脸上掠过，我没有说什么，语言此时好像失去了它本身具有的意义。我们的对错无从谈起，在情感上我们做到了以最原始最直接也最单纯的方式向彼此表达爱慕和渴求，但是在现实上，毕竟我们是窃取了不该属于我们的东西。此时的叶儿想的恐怕也和我一样，心里都有着最终跨越了底线的忐忑和跨越后的怅茫。
（7）叶儿开始有意无意的避开我，在厂里如非工作上的必要他避免和我单独在一起，就连我对她平时很正常的帮助她也不再那么坦然的接受了，每当我想私下和她说说话，她就往人多的地方去，她开始刻意的在人前表明她其实和我没什么，先不说这欲盖弥彰的办法达到什么样的效果；但我却因此感受到了莫名的失落和伤害，对于我和她之间的关系我越来越迷茫，我理解她所承受的压力，换个角度想我觉得她这样做也是对的。我们的在感情上的需求毋庸置疑，但在现实上这感情的存在显然是不可能更不可取的，而且这样想得越多我发觉我们的距离就越远。我很想就此和她说些什么，几次我想再约她出去，她都以种种理由拒绝了；她眼中决然的神态让我难以接受，这样也好，长痛不如短痛。我想以后可能也就一直这样了，那一时的绚烂将昙花一现般的一去不复返，尽管我俩在情感上可能都不甘心接受这样的结果，但我们无法避开这结果的必然。要么我能够接受理性上必须保持的距离，要么我离开；这是我唯一能够选择的路。我不恨她，我了解她对我的感情；只是我们的努力对于未来已经没有什么意义了；社会家庭等等，不能接受的东西太多，如果再一味的不理智的坚持，最终我们会对这份感情带来致命的伤害；而这是我俩都不愿意看到的。我选择离开，说软弱也罢，在能够看到自己爱的人却无法为此做些什么，这种煎熬我也不愿意再去承受了。
我递上辞职报告那天是我25岁的生日，也许即将是我新生命的开始。
辞职的事我没有跟叶儿说，我想说不说结果恐怕都这样；就让我们在彼此的世界里安静的消失掉吧！
那天的雨开始也下得挺大的，在我交完辞职报告从办公楼下来，淅沥的雨点化为雨丝，在寒冷的斜风中胡乱的飞舞着，同时飞舞着的还有我满头的乱发，我手上拿着一把蓝色的雨伞，但却挡不住漫天纷飞的雨丝；将走出厂大门的时候传达室的老头叫住了我：“哎，有寄给你的东西。”我走过去，接到的是一个包裹，我有些惊奇，顺势就打开了，包裹里面是一件手工织就的毛衣和一张花色略显素淡的卡片，卡片上简单的写着几个字：“生日快乐！叶儿。”
（终）