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1999年暮春的一天清晨，我的心情如鲁西南的天幕一样阴郁，星星点点的细雨默默地打湿了天空，也潮湿了我的心。我一个人离家远出，如同行走在虚幻的梦里一般。此时，正在沉睡中的父母或许还在梦中昵昵地唤着他们刚满17岁的宝贝女儿，然而我却悄悄地逃离了他们流启到车站来送我，他用急切的目光催我上路。我恋恋不舍地紧握着他温暖的手，凌乱的思绪如一匹脱僵的野马。我走了，我对流启说。他礼节性地挥挥手，仿佛解脱了一般！我是去深圳堕胎——我怀了他的孩子！
初尝禁果，我怀了他的孩子
我生长在鲁西南一座县城的小康家庭里。初中时，成绩在班里一直名列前茅，尤其是语文，还曾获过市级作文竞赛二等奖。可是由于我过于沉迷琼遥的言情小说，中考后只能来到这所职业高中。高一下学期，雨季的我疯狂的喜欢上流启。流启是一个冷傲男孩，贵干之弟的他很少迁就我，可我就爱他的这份冷傲。所以，成绩越来越差的同时，我为他感情的深渊也陷得越来越深。流启的成绩很出色，但我很漂亮，身边的朋友常调侃说我们是天生的一对，这话我爱听。我想既然是真格的喜欢，我就要牢牢地抓住他。
文理分科的前一天，我有一种莫名的不安。明天我将被分在哪班？我问自己。我成绩差，肯定只会被打入文科。而流启成绩好，可以自由选班。我好害怕以后再也不能天天和他待在一起，据说重点班管得很严。于是星期六下午，我约他到操场上谈谈。未了，他约我去他家，我没有推辞。我乐意。
流启家是四室一厅的套房，装钸精美。我们到时，他父母刚好不在。他把我带到他的房间里，闲聊起来。不一会儿，我发觉他注视我的目光分明有一种模糊的期待，很急切的那种，我心中也涌起一股从未有过的温柔。朦朦胧胧的室光下，流启紧紧地抱住了我。我一阵慌乱，努力地挣扎着。可他力气比我大，一袭接一袭地狂吻我。接着，他把我抱在床上，山盟海誓的拥着我，我没有反抗。知道吗？我要的就是这个！或许我的顺从就是为了套住他，套住我心爱的男孩！于是我失去了理智，忽略了现实的自己，为了赢得他永恒的爱
紧张的期末考试暨分科考试一过，我知道自己砸了锅。日后假期，流启却常打电话约我到他家里去，我依然爱去——甚至渴望有朝一日这个家就是我的家！其实此时，我也分明知道自己在错下去，但我做梦也没有想到竟然会错得恁么大。天啊，一阵接一阵的呕而难吐使我明白自己怀孕啦！当时还要背着父母，我只有把苦水往肚里咽，我时常感到天地间一片黑暗，说不清有多少次昏昏噩噩地晕过去，醒来后才觉得脸上很凉，用手一摸是泪水。
可我怎么也无法想像当我把这一消息告诉给流启时，他猛地一愣，显然有些慌乱，但他又立刻平静了。“去堕胎！好球，再来一个”他说，然后又继续在电脑前玩他的足球游戏。我不甘心，仍然央求他再想想别的“好办法”可他却翘起嘴皮：“叫你去你就去，啥大不了的事，难道你没看见我正在忙”
在我们这座落后的小县城，鸡毛蒜皮的小事都闹得满城风雨，更何况是这种出格得见不得人的事！再说，我父母都曾是有名望的人。怎么办？当天，我狠狠地跑到郊外大哭了一场！我不能在这里堕胎呀，父母知道了肯定会闹得天翻地覆！甚至搞到到学校，他和我都会上不成学——我不想耽误他的前程，连累他。我简直要疯了，我如困在囚笼的狮子一样寻求出路，我竭尽脑汁地想法子
想到最后，我决定自己来承受这一切，只要流启无事我就安心。我偷偷地从母亲的“银联”卡上取出1000多块钱，揣进衣。第一次违背亲人的信任干这种事，我只觉得头晕目眩，几乎要软瘫下去。尽管这样，并未打消我到外地堕胎的意念。
深圳流浪，饮尽了人生苦洒
之所以选择了去深圳堕胎，是因为我轻信了流启的吩咐——深圳这类医院多，人们的思想也开放，况且费用也低，好行个方便。可是几经倒车还未走出深圳车站，我身上的1000多元就被扒手盗得只剩下零头了。顿时，我好痛恨苍天为何让我破屋偏遭连夜雨。但只要站在这块土地上意味着就是木已成舟了，我只能欲哭无泪，入地无门。
我一步捱一步地走在深圳街头，从熙熙攘攘而又无比陌生的人流中走过，任凭决堤的泪水往心里流。尽管我在家是宠惯了的娇娇女，可现在我必须要先争钱养活自己，打定落脚点后来，颇费周折我才算结识了一个老乡。虽然我并未告诉给他我的内情，但太多的委屈使我见到这位老乡却只会流泪。此时，我只能把他当亲人啊！我再也不能说话，我怕极了，我怕这个世界上再也没有人理我我会死去。其实死我也不怕，怕的是死后我再也见不到等待我完事后归去的流启
也许是我的泪水打动了这位老乡，他待我很好。可是老乡留我吃了几天饭后还是开口了：“你回家吧！打工别人也要查换身份证”我似乎这时才意识到自己还是一个未成年女孩。可是我又怎么能回家？我只有再次用泪水求职老乡！最后，老乡花钱给我办了一个假身份证，又找上好几层关系让我进了一家服装厂。打工的确很苦很累。厂家对工人实行不分昼夜三班倒换，每一次下班我都要累得腰酸腿疼浑身像散了架。并且由于我技术不精常遭白眼，有时还面临着扣工分的威胁。
工佘，我还要像蝗虫一样在大大小小的街头转来转去，寻找医院尽快处理掉腹中的赘物。但是近两二个月过去了，我堕胎之事依然没有着落——并非这里没有好医院，只是手头确实没有钱。万般无奈的情况下我只得去了城郊的一家私人医院，经协商让我交上一半的钱先替我把胎打掉，欠款等痊愈后再还。我同意了，因为我的身子越来越瘦的同时而且腹中之物却明显的越来越大，怕时间长了会带来更大的麻烦。
这天晚上，我像盗贼一般走进诊所。主刀医生把我带到一间简陋的手术室。此时，没有一个亲人在我身边，没有人会安慰我，我只有自己安慰自己：流启在等你，熬过这一切都会好的手术台上，我感觉自己像一头待杀的猪一样横躺着，而那个医生倒真的像一个地道的屠夫。我惨叫一专声昏晕过去，又惨叫一声醒过来，一阵接一阵近似麻木的巨痛把我折磨得死去活来。然而手术终究不成功，器械消毒不好。我一头栽下手术台，然后拖着疼痛得浑身颤抖的身子回到住处。刹时，汗津津的额头感觉像一个翻滚的火球，一连串长咳嗽后我蓦地发现下体依然鲜血直流，我又一次昏死过去。直到第二天，我才被一位好心的本地姑娘送进医院
稍稍歇息几天后，我又开始上工。此后的日子，我天天枕着流启的名字入眠，我把对流启的爱恋和思念作为唯一的生命支柱，支撑着我绝望的天空，支撑着我日渐凸骨的身体
既然你背叛我，我就成全了你
10个月以后是2000年的初春，18岁的我已显得是一个成熟的小女人了。我怀着热切而焦急的心情和深深的愧疚回到那阔别已久的故土。据说，在我莫名的“消失”后父母简直找翻了天，他们跑遍了全城的每个角落，踏破所有电台报社等各种媒体的门槛。后来爸妈顺藤摸瓜掂清了我的肮脏事，气得许多天不曾迈出家门半步。这太丢人啦！爸，妈，对不起，女儿太让你们失望了。
“滚——”开门的父亲脸扭曲着，浑身哆嗦着，脖子的青筋悲愤至极地突兀着。母亲也气得满口白沫，好长时间说不出一句话，我“扑腾”一声跪倒在地上：“爸妈，我错啦！”但我却没有任何方式能表达出心中的伤痛和悔恨。可是父亲依然火气不减，怒吼道：“你滚，我们就当没生养你这样的女子”沉默了很久，我绝望地站起身，转头要走。母亲想上前拉住我，却被父亲无情的挡住。我低着头向前走去，只觉得很冷，很冷。
傍晚，我偷偷地到学校看望流启，却得知他转到技校去了。第二天，我又迫不急待地去技校找他。流启不在宿舍，我就坐下来等，随便翻阅着杂志，尽管这样也无法抑制我内心的翻腾。毕竟10个月未见面了，他会怪我这么长时间没来看他吗？孩子的事，他会怪我吗？等了好大一会儿仍不见他回来，我问他的室友他什么时候能回来，室友说：“他可能陪女朋友逛街去了，谁也说不准啥时候能回来”我听了恍如当头一棒，几乎晕厥。正当我强忍悲痛远望时，流启洋洋得意地回来了。一见到我，他的笑容僵在脸上，愣了良久才说：“什么时候回来的？”“昨天。”我回答，没有设想中的浪漫。他示意我出去走走。在公园湖畔，我们边走边聊，可他只字不提我们之间的事。我忍不住问：“咱俩的事，你到底什么态度？！”他注视着我，愣了一会儿，嘣着嘴唇说：“实话告诉你吧，我有女朋友了。她很爱我，我也爱她。当初我们都纯属年少无知！”我顿时觉得天昏地暗：“当初年少无知？去年你18岁，今年你才19岁，我想不会比过去成熟多少吧！你真的就这么不负责任？！”满腹的苦水使我陡然咆哮起来。“我不负责任，可你为什么还要找着跟我”他的声音比我豪壮十倍，仿佛我是罪魁祸首，是我拉他下了水
不欢而散后，我沉思了许多。我想：我忍耐一些，好好劝劝他，或许他还能回心转意！或许他还能给我一个停靠的港湾！于是我又去学校找他，可他却躲着不与我见面。我仍死不心来等，然而等到的却是流启拥着他的“新爱”大模大样从我面前走过，并且还清晰可见她的手指上戴着我送他的钻戒指（那是妈妈传给我的）！我复杂的内心已说不清是对她嫉妒，还是对她的痛恨——是他，让我牺牲了学业，牺牲了家庭，还有青春年华
然而覆水难收，除了恨——恨自己恨他，还有什么呢！我悄悄地跟在他们后面，等他的“新爱”离去后，我突然站在他而前。他有些惊慌失措，我尽量平静一下自己说：“不用怕，我不会死缠着你的！分手可以，我别无所求，只求你最后吻我一次”流启的目光里似乎流露出一丝意外：“好吧，我答应你——毕竟曾经拥有过，但你必须答应我：这就是永恒的终结！”我点点头，他闭上眼睛吻过来。我趁他冷不防时，一口咬住了他的鼻子，狠狠地咬下去
“啊——”流启惨叫了一声，痛苦地捂着血糊糊的脸倒在地上。我吐出口中咸咸的东西，双眼溢满泪水地昂起头：“既然你背叛我，我就成全了你”然后，瘫软地坐在地上。当救护车拉走流启的时候，当我被弄进警车的时候，我还全然没有回过神来。当晚有记者简略地采访完我后，痛惜地说：昨天她妈还到电视台要登寻人启事，呼唤女儿回家呢！看来一切都有来不及了
时间，对于人的一生来说永远是岔道口。你走错了一道并不可怕，切记千万别道道错下去！如果不早恋便不会有苦洒沁心，也便不会恨痛的报复，黯淡的青春。即便是今天的劳教，可我相信这是一个正确的岔道，它会重新让我看见光明