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我一直活在自己的世界里，从小就是。母亲说过，别的孩子在外面疯跑的时候，我正坐在家里听收音机，趴在炕上写字，做简单的针线。那时我不过5岁，心够灵手够巧，可是孤独的性情把这些都掩盖了，我只是个沉默的孩子。或许在我的心里天生有一股自卑，直到上完了大学，也没有消散，最终也因这自卑而变得冷漠，并且怯懦，封闭在自己的世界里，拒绝外面的人和事，不受外来的伤害，也没有外来的快乐，我的生命中没有笑也没有泪，平平淡淡，倒也怡然自得。
可能人生真就这样，总会有很多偶然，不知哪一个能改变你的一生。两年前偶然地认识一位朋友，是我的良师益友，是君子之交。我不想深纠到底是前世注定，还是今生有缘，总之，是遇见了，遇见就是遇见。哪怕是在网络里。没料到的是与他的相遇，竟使我今生不能忘怀。我不是容易动情的人，却义无反顾的陷在感情的旋涡里不能自拔，而且不是一时的冲动，是真的爱，就那么不由自主地鬼使神差地真的爱上了。这让我欢喜，也让我异常矛盾。我没经历过轰轰烈烈的感情，这无疑是我的初恋。
理智亦告诉自己，网恋只是一种美丽而眩晕的感觉，不可以让自己放任和陷溺其中，可是，我却无法抵御他对我吸引力。剪不清理还乱的时候，也想忘记，可是越想忘记的东西，反而记忆得越清晰。本以为外出可以得到暂时的逃离，于是，我为自己安排了独自远行。可是当我真正坐在奔驰的火车上时，思绪反而更汹涌。
或者，对他的爱，就仿佛人在途中，起点已离开，终点还没到，期间没有责任，没有挂碍，是自由的。不由自主地，又开始自己给自己打气：就让自己放任思绪乱飞吧！就让我放任一次！
我不知道，那次远行是成功，还是失败，反正自那次远行之后，我感觉我已经离不开他了。他开始影响我的态度，改变我对生活的各种想法。在他身上，第一次看到自身的差距，这是一个至关重要的转折。客观的反思之后，开始正确地认识自己。我之所以会有这样那样的诸多烦恼，会有那许多不快乐，更多是源于自身的欠缺，源于我身上缺少某些必要的素质，最重要的，是缺少爱的能力。我想以前我是不懂爱的，我的冷漠和自闭注定我的孤独，我的心是一座荒芜的城，未生长过葱郁的植物，娇艳的花。我的生活平铺直叙，随波逐流。？
如果不曾遇见他，也许永远不会怀疑自己的活法，如果不与他丰满厚重的人生相比，也许永远不会知道自己的人生有多单薄。遇见他，走近她，爱上他，我的思想里开始生出一些从未有过的东西，世界变得异常美好。顿悟：生活原本这样丰富，其实我拥有的已够多，亲情友情爱情，每一份都需要用爱经营，因我的麻木使我感觉不到爱，感觉不到真情的存在。因为他，我想我在做彻底的改变，我的心里突然生出无尽的爱，并勇敢地对他说出了我的爱。？
是不是，毫无保留的爱，最终都会收获伤害？难道爱一个人时，必须要全副武装，才能全身而退，不受伤害吗？是不是，每一个男人都是既渴望一个女人纯纯地爱他，却又心存畏惧？到底是男人承担不起一份纯纯的爱，还是根本就不愿意承担？是不是，所有的网恋都恍若海市蜃楼，结果都是无疾而终？到底是网恋本身是个错误，还是选择的对象错了？
或者是我的温度过高，他不敢接受；或者是我的深情太厚，他承载不起。他开始远离我，冷淡我。关于他，我幻想过很多美轮美奂的结局，但我从没想过他有一天会突然变得隐晦难测，冰冷坚硬。可以想象，我就像一辆极速的火车，突然找不到道轨，既刹车无措，又不知道怎样改变现状。惶恐，无助，不知道该何去何从。
也曾，千百次地告诫自己，收回自己的恋情，和他挥挥手，不做他的负担；也曾，深深地讨厌自己由于太在乎而变得患得患失，继而在无端的去猜疑去衡量去计算。但是，我控制不住，控制不住自己的情绪。下过多少个决定，也下过多少次的决心，终不能付诸行动。
我知道，每一场深切的爱恋，都跟随巨大的悲伤。可是若不经历痛彻心扉的疼，又怎么能知道爱的深浅。终于明白，过分的执着与等待其实是自己跟自己过不去。想写信给他，却不愿把我的自尊一览无余地暴露在他的冷淡面前。我是他了无痕迹的过客，他是我铭记终生的定格。承认现实的残酷让人清醒，也是自救。我不能再贪恋，不能再奢求。管不住自己的念念不忘，却必须要做到绝口不提。在我把内心不为人知的隐痛公布于众的时候，谁知道我的无奈和悲伤。
爱，是轰轰烈烈的过程，结果并不重要。我想我是应该庆幸的，能在人生低谷的时候遇见他，带我走进一个全新的世界，让我的生命变换成另一种姿态。尽管，情到淡时，我已经不能再苦恋痴缠，但是，无论他在或不在，来或不来，我只把感激放在心底，认定他是我永远的朋友。
豁达是一种优秀品质，我会继续练字，继续听那些音乐，继续我的理想，做个积极乐观的人，无论做到做不到，时间有多久，相信总有一天能做到。