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导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯！”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来一干人等都愣在那里，面面相觑。
导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备”
场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到：acting！老鼠夹“啪”地一声击发了。
唐僧八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧：四个六！
八戒：猴哥，管上他！
悟空：我看看啊。好，四个八！
唐僧：废p！我有一个八，你哪来的四个八！
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八嘛？”
唐僧：不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖～输的快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“哎？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
沙僧：“师傅，我没哭，就觉得身上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄胡子一大把，下雨怎么不知道打伞呢？你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”
八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了来，我们接着打牌。”
一个小时过去了
悟空：“哎？你们有没有闻到有股糊味？”
八戒，唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师傅，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇q！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“恩，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉出师未杰身先死，人间无处不飞花哪！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”
悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就”沙僧咳嗽“把老三呛着了吧！”
悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”
悟空：“师傅别！我拧就是。”
八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没病，有什么别有钱！”
八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
三人鼓掌，点头，微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落“你们你们能不能给我找点药啊。”
唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买得这些啊！紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
八戒：“师傅，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇84倒是好东西，快喂老三喝！”
八戒抬起沙僧，将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
又一个小时过去了
悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
唐僧得意地说：“嗯，看来风油精是对症了。”
八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反映，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了”
唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛老三烧糊涂了！”
悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟～”
八戒：“事情严重了！师傅，得赶快带他去医院！”
于是，三人扶着沙僧来到了xx医院。
在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”
悟空：嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！
八戒：你们两个可能不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！
唐僧吓了一跳：南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。
悟空：怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！
八戒：别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。
唐僧：胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？
八戒：是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。
悟空：别磨唧了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算帐！
刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着：“卖身救大姨”五个大字。
群众甲问：你大姨怎么了？
小女孩哭道：我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊群众乙：你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？
小女孩：他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！
唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在rx房上割个瘤子嘛！太jb黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师傅，那地方儿～～我们出家人不好下手的！”
唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
悟空：法郎？二十万？师傅，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过啊。
唐僧：哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职啊。
围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”
“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”
“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
这时，医院里传来一阵杀猪般的嚎叫。
唐僧问：谁叫得这么惨？
群众甲：唉院长又在打他家孩子了呗！
唐僧：院长？他为何打小孩这样狠？
群众甲：长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郎，命令他们必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉可怜的小孩，他们每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了
师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”
八戒：我想当院长的干儿子！
唐僧：靠一边是没钱看病，一边是花不完还要被打徒弟们，认识到取经的必要性了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打眼下，我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。
悟空：要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！
唐僧：也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方去做手术，好不好啊？
小女孩：谢谢师傅。
师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后这时，突然从横里窜出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎？你怎么夹塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没夹塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历嘛！”
八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”
八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得儿～我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。
三个小时过去了
唐僧：八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了
悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：师傅，八戒在很远的地方睡觉呢。
唐僧：妈地个爸子！我就知道！快把他叫回来！
悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师傅等你等得很着急，请速回来请速回来！
八戒慌忙跑了回来。
唐僧：挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？
八戒：师傅，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。
唐僧：啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？
沙僧哭叫着：不嘛～不嘛～人家就要今天看嘛！不嘛～不嘛
唐僧：乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了悟空，八戒，快想想办法。
大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。
黄牛精：唉哟哟～这位大胡子兄弟病得不轻呀！
沙僧突然发作：你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！
唐僧吓了一跳，对黄牛精说：不好意思啊，他平时不这样的。
黄牛精：喉喉～没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？
悟空：要啊，给我一打先。
黄牛精：一打这么多？一个号五两银子，一打六十量银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。
唐僧：号还要钱？
黄牛精：多新鲜啊！不要钱我们吃什么？
唐僧：奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？
黄牛精：不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。
八戒：哼哼，和火车站一样！师傅，现在也只能从黄牛手里买票了。
唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
病人家属：唉上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！
唐僧：啊？平底锅怎么进去的？
这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可救遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”
还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真能够下本的！”
又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只鸡！”
一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我我”
唐僧：你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐太不像话啦！悟空，去法院告他们去！
病友们忙说：没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉
唐僧无奈地摇了摇头
终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。
唐僧：大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。
蚂蟥怪阴阳怪气地说：哦？让我看看嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，呆会把化验单拿来再下定论。
这时沙僧又发作了：你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人两忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了n个检查。验血、ct、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。
蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀晚期了”
唐僧慌了，说：大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？
蚂蟥怪：咳咳咳我说的就是发烧晚期啊。
悟空：发烧就好，小病，小病。
蚂蟥怪：去开个刀吧。
唐僧：大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？
蚂光怪：shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。
唐僧：你！庸医！庸医啊！
蚂蟥怪：什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧
八戒连忙过去赔不是，说：大夫，我师傅不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。
蚂蟥怪收下红包，啧啧道：嗤～这年头人还没猪懂事这样吧，我给你师弟开点药回去吃
八戒：谢谢大夫啊。
师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
悟空：我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？
唐僧：我靠x5！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！
八戒：现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫“阿诺舒华辛迪加片”就能卖上天价
唐僧：怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。
八戒：师傅不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，呆会去药店买两片阿司匹林一吃就好！
唐僧：八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？
悟净也凑热闹，说：对！为何？
八戒：切～我想来医院考察考察嘛考察的结果是这医院的护士比我想像的难看多了！
唐僧：你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！
小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本本草纲目看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！师傅，来，我给你把个脉吧喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧”