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2007年8月17日雨
上海今年的雨季似乎特别的漫长，已经八月了，依然是阴雨连连。
我站在窗前，手里捧着一杯温水。一边喝，一边看蒙蒙细雨中的城市。连绵的雨水让高耸错立的石头森林变得孤高清冷，宛如看尽纸醉金迷、浮华世事的风尘女子，铅华尽洗，归于平静。
“怎么起得这么早？”他从身后抱着我。
“睡不着，想看看太阳，却忘记了，这个城市是看不到太阳的。”
他亲了亲我的肩膀：“怎么没有？如果明天不下雨，我们就去山顶看日出，然后”
“曜”我打断了他，转过身看着他的脸“你留在我这里很久了，家里要不要紧？”
“你别管那些，什么都不要管”
他没再说什么，只顾低头吻我。他的气息很混乱，这是一个不知归宿的吻，苍白而空虚。这些日子，我们不想说话的时候就亲吻彼此的身体。
有时我也会跟他讨论一下关于死亡的话题，比如我会在一个很不合适宜的时候问他，
死亡究竟是什么？
记得一本上说过，死亡是真相，突破一切虚假的繁荣。它终会让你明白，你如何看待自己，别人如何看待你，其实都不重要。重要的是，不要让时间如水般从指间的缝隙里流落，你要知道自己将会成为什么样的人，应该如何生活。
所以我对他说，死亡其实并不重要，重要的是如何死去。
他每次听我这么说，都会很紧张，却又不愿表露出来。只是笑着对我说，他要检查一下我最近都在看什么书，然后把那些荼毒我神经的书统统烧掉。
他说，是那些文字在谋杀我。但是我们心里都明白，谋杀我的不是文字，而是疾病。
他最近总是求我不要再胡思乱想，他已经托人在为我寻找合适的肝脏。他要我相信他，他说只有这样，我们才能彼此支撑着活下去。
我笑着说我相信，在他没放弃之前，我一定好好活下去。嘴上虽然这么说，心里却不免黯然。
曜看问题向来清醒，他说，那是因为他不喜欢自欺。以前就觉得了，他总是带着功利的眼光来看世界，这样固然透彻，可是未免过于阴暗。
他确实从不自欺，也从不仁慈。生意场上向来精明强干，杀伐决断。我最喜欢看他做决定的样子，不容置疑的手势，略略挑起的眉梢，真正的王者风范。
有时觉得，世界对于他来说，只是一个五光十色的游乐场。他是个天生的游戏高手，以玩乐的心态游戏人间，就能达到旁人无法企及的高度，天赋的才华令人生畏。
可如今，他却在欺人欺己。
这一个月来，他利用非法途径，以极高的价格在黑市收购能与我的血型匹配的肝脏。为了救我，他选择挺而走险，却一直渺无音信。
等待
现在我们每天可以做的事情，除了一起吃饭、睡觉、散步、听爱尔兰音乐、看阴郁晦涩的艺术电影、激烈的就只剩下等待。
记得在美国的那段日子，我对这两个字是深恶痛绝。那时每天做的事情，除了呼吸，就是在寂静的绝望中等待。从深夜到黎明，从黎明到黄昏，从生到死，再从死亡的梦魇中清醒。一个人在房间里走来走去，不停的喝水，失眠，听激烈的摇滚乐，看恐怖电影，用尽一切方法刺激濒临停滞的大脑神经。
曾经一度以为自己的抑郁症复发，后来发现，这只是一个被绝望活剥了的女人垂死行径。
现在，曜每天也在等待，在希望和绝望中泅渡。
虽然他极力掩饰他的焦躁，可是时间的逼仄和现实的局促已经让他的绝望无所遁形。如同一个判了死刑的犯人，等待着枪决那一刻的来临。可怕的不是那颗子弹，而是等待的过程，惶惶不可终日，被时间凌迟，一分一秒都是折磨。
他在经历跟我一样的痛苦，我是能感觉得到的。
他的眼睛，他的嘴唇，他的呼吸，他手指的力度，他梦中的呓语，他忘情时的粗暴，释放后的伤感，无不告诉我，不可抑制的绝望在生吞活剥他，从内至外，无声无息。
我的手指流连在他的脸上，想记住属于这个男人的每一寸轮廓。他的皮肤和血液的温度，他的英俊和兽性。
他的身体是在我记忆中重复多次的伤口，是我可以带进坟墓中的味道和记忆。这一刻，我们结合在一起。他强劲灼热的身体在我身体里面。不断重复那甜蜜的起伏，简单的节奏，伤感的旋律。
我知道，这是要命的，这是要置于死地的。可是，我不想停下来，我停不下来。这间小公寓里的双人床成了我们灵魂深处最幽深的岛屿，所有的快乐都集中在这里。
曜把脸贴在我的脖子上，满身都是粘湿的汗水，低声问：“筱乔，要不要紧？”
我摇了摇头，紧紧抱着他的肩膀“没有，我很好，从来没有这样好过。”
“筱乔我们不会绝望，不会就这样死去，是不是？”
我看着窗外灰色的天空，没有阳光，看不见飞鸟。我轻轻地笑了笑，听到一个凄楚的声音，轻快地说着显而易见的谎言。
“是，我们不会绝望，不会死去。”