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只要有我在你就不会有事

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    “只要有我在,你就不会有事。”这是韩剧蓝色生死恋里的一句台词,韩泰锡在崔恩熙突然晕倒而打电话给她的男朋友,男朋友在电话的那端沉默不语的时候,韩泰锡对恩熙也是对自己说的话。韩泰锡是恩熙以前的男朋友,而此时的他已经被恩熙抛弃。我为这句话而感动。如果会有一个人这样对我,我会死而无憾。

    在我们的生命里,只要有一个人这样地爱着自己,就足够了,这个人是谁都不重要。爷爷,奶奶,爸爸,妈妈,哥哥,姐姐都可以,可以拥有他们中的任何一个这样的疼爱,都是足够的了,不一定是爱情才可以让人满足的。如果无法从亲人那儿得到这样的疼爱,才会去渴望一份令鬼神哭泣的爱情。在于我,是这样以为的。

    我没有爷爷,没有哥哥,没有姐姐,只有奶奶,爸爸和妈妈。为了让我们过上衣食无忧的生活,无论是奶奶还是爸爸妈妈,都竭尽全力地用他们的勤劳为我们创造更多的物质,让我们不仅不挨饿还过得比较富足。我知道这也是爱,一种高尚无私的爱,是许多人想得到而得不到的。当我们就着鲜美的鱼肉吃着香喷喷的米饭而让同伴们嫉妒时,我就知道我们有多么的幸福。在那样的年代,可以像我们那样过生活的,很少很少。在改革开放刚到来之际,爸爸凭着他聪慧的头脑,才用了不到五年的时间,就为我们五姐弟找到了从小学读到大学的全部费用。十万元,在上世纪八十年代初期,是个天文数字,而爸爸就在那个时候拥有了这笔财富。奶奶和妈妈用她们勤劳的双手为我们带来丰富的农产品,别人家里有的,我们都有,别人家里没有的,我们也有。在这样的一个物质环境里生活,应该是幸福而满足的,如果人仅仅是因为物质的富有就可以满足的话。虽然我们的物质不缺乏,但奶奶和爸爸就像前世有仇一般,经常争吵,有时候吵得你死我活,全然不像是母子。而妈妈,和我们一样,痛苦又无奈,妈妈没有能力去解决什么,因为他们是母子,他们不会听妈妈的劝。就这样,爸爸和奶奶为我和我的弟妹们制造一场又一场惊心动魄的“战争”特别是在妈妈外出的时候“战争”级别到了让年幼的我们无力去承受的地步。我知道无论是奶奶,爸爸还是妈妈都是极爱我们五姐弟的,但是,在永无宁日的家里,我确实没有一点安全感,我害怕吵架,直到现在,听到别人吵架的声音,我的脑袋都会像小时候听到奶奶和爸爸吵架一样,无限制地膨胀,直至不能思维,那些小时候听到的声音,看到的景象,就会像潮水一样涌进我的记忆里,让我恐惧和不安。

    那时候的我多么渴望有朋友。但是封建思想极为严重的奶奶从不让我出门去和别的小朋友玩,她说过,女孩子家,不许随便出去玩。所以,她从不让我轻易踏出大门一步,除非有事要我出去办,比如没有盐了到对面的供销社去买,但是,规定时间回来,如果稍迟了一会,就会骂我。奶奶骂我的时候,爸爸听不过,又会吵起来,为了避免他们因我而争吵,我总是无怨地听从奶奶的安排,不敢有半点的违抗。当弟妹们都去玩了,大人们也不在家的时候,我也不敢偷跑出去玩了一会,哪怕一会我也满足了,可是,我还是不敢,我怕奶奶发现了,回来了不放过我。我的整个童年时光,就只有苍蝇陪着,孤寂的我,经常躺在家里那张油光发亮的长櫈上看苍蝇在我的眼前飞舞,听它们动听地“歌唱”虽然没有领教过挨饿的滋味,但我的心是一片荒漠,孤寂的心灵需要一片绿洲。于是,我渴望着我梦想中的爱情。我想,上帝一定会带给我一个爱我,我也爱他的人,我坚信。

    在我十九岁那年,我还在学校里就认识我现在的先生,那时候他已经工作了,他的单位离我所在的学校只有一墙之隔。认识他很偶然,因为我生病了,需要煮中药,在学校无法做到,于是一个老乡自告奋勇地把我带到他那儿。第一次见他,我没什么感觉,只是觉得他是个大哥哥,是一个我应该尊重的人。而他,是在看到我的时候就喜欢上我了,这是他后来告诉我的。因为有了认识,所以有了来往,我一直就把他当哥哥一样看待,没有想过别的。以至于当他对我说他很爱我时,我很是惊慌失措。当他说爱我的时候,我没感觉,只是会经常接受他的邀请,到他那儿玩,或是吃上一顿饭。记得我最初到他那儿吃的是牛肉粥,那味道相当之鲜美,是我吃过的最好吃的,现在想起,依然会回味无穷。但我从不一个人到他那儿去,我总是和我一个很要好的朋友一同前往。当我毕业时,他为我联系好了两个单位,想让我留在他工作的城市,我也还是没有感觉,我执意要回到乡下去,尽管他叫来我的好朋友用了两个晚上的时间来游说我,也无济于事,我还是固执地回到了那个我生活的地方。他把我送到了我工作的单位,并对我说,他等我,一直等我,什么时候我需要他,就告诉他。我听他这样说的时候,也还是没有太多的感觉,因为我对爱情太谨慎了,我一定要找一个他爱我,我也爱他的人,无论他在哪里,无论他有什么,都不重要,只要他爱我,我爱他就可以。可是,让我始料莫及的是,当他要回他工作的城市了,当载着他的车绝尘而去的时候,我才发觉我的心好痛,我才发觉我原来是那么需要他。回到房间,我哭得天昏地暗。天啊,我原来是这样的爱他的,简直不能离开片刻了。也许我早就依赖他了,早就爱他了,但我却不知道我爱他有多深,我的爱在沉睡。因为别离,我的爱醒来了,醒来的爱注定要忍受苦痛,因为分隔两地,并且千里之遥,我们不能经常见面,但我们彼此想念。我不坚强,也因为小时候没机会学习与人交往,我对人总是很认真,但在那样只需要虚伪的环境里,真诚只会招致别人侧目,只会给自己带来伤害。于是,我受尽委屈。当他看到我痛苦不堪的时候,决定从他工作的城市回到我所在的那个乡下小镇,他说他要陪着我,在哪里都不重要,只要能和我在一起就行了。他是因为爱我,才会放弃城市的生活回来陪我。而我不能那么自私,我宁可放弃我的工作也不能让他放弃,为了让他安心,我答应了他的要求,在我工作不到半年的时间,我私自把自己嫁给了他,之所以说是“私自”是因为我没有把和他结婚的事告诉爸妈,我没有征得他们的同意就把自己嫁掉了,因为我觉得这是我自己的事,我不需要听任何人的建议或意见,我只听从我心灵的安排。那一年,我不满二十一岁。现在想来,我的行为真是有点不可原谅,在要把自己嫁掉之前,应该让父母知道的,这是对父母起码的尊重,而任性的我什么都不让他们知道。而爸妈并没因此而过多的责怪我。

    相思是甜蜜的也是痛苦的。因为天长路远,我们几个月才可以见上一面,于是,我们约定每天给对方写一封信,在信里诉说我们的想念,让信减轻我们的苦痛。从我毕业到重新回到我读书的城市,用了两年的时间,在这两年的时间里,我们每天都给对方写信,是每天,从不间断。

    在最初和他在一起的那几年,因为他,我忽略了奶奶,忽略了爸爸妈妈,为了让他开心,我尽一切努力地对他的家里人好。我以为奶奶可以长命百岁,等我的生活安定下来了,我再去爱我的奶奶,可是,奶奶没有长命百岁,在她七十六岁那年,她生病了,睡在床上一个月之后就永远地离开了我们。奶奶是苦命的,三十六岁守寡的她没有得到过任何人的关爱,包括儿子的爱,她也没有得到。我本应该好好地爱着奶奶的,因为我的自私,我忽略了我的奶奶。她是在我工作了三年之后才离开我的。在这三年的时间里,我如果稍稍的在意一点奶奶,我是有能力为奶奶做一些事的,可是,我没有。在这三年的时间里,我只给她织过一件毛衣,那毛衣还是用质量不好的毛钱织成的。奶奶穿毛衣时对我说,毛衣很暖和,只是有点儿刺人。听她这样说,我也不当回事。而在此期间,我也给他的父母各织了一件毛衣,用的却是上等的毛线。当奶奶去世之后,妈妈拿着我给奶奶织的那件毛衣说,这样的毛衣怎么穿啊,那么刺人?妈妈的话像剑一样刺痛了我的心,我是怎样的罪不可赦啊?又是怎样地对不起我的奶奶?今天的我想起奶奶还会满心的疼痛。我不能原谅我自己。

    全心全意的爱一个人,用尽我的热情去爱他,是我小时候的心愿,我想我做到了。当我回到他身边的第二年,我们的孩子出生了。有了儿子,我们都很高兴。而我没有像其他母亲那样因为孩子而忽略了对他的爱,反而更爱他,怕他觉得受冷落,我会多在意他。儿子是我们共同的,儿子拥有我们共同的爱,而他只有我。就这样,我用我的心呵护着他,我的每个细胞都爱着他。他的身影,他的声音,他的从楼下响起的脚步声,都会让我怦然心动,十几年来都如此,我的爱没有因为时间的流失而变得遥远,我以为,真爱不受时间的影响的,我也以为我得到了我梦想中的爱情。我以为他也会像我爱他那样地爱我。我想让他知道,在这个世界上,我是最爱他的女人,他是我的全部。我的爱太盲目了,也许。爱得太真,爱得太重,会让自己受到伤害。所以,当他因为新买的摩托被损坏了一点皮而置受伤的我于不顾时;当他因为外人说我不好他不仅不安慰我反而也觉得我不好时;当他把他的任何一个家人都看得比我重要时;当他对我的家人不在意时;当他说是我对他很好,不是他对我很好时;当他没有因为我的病而着急时,我失落极了。我像个怨妇一般,对着自己的心哭泣。经常在午夜里对着深遂的夜空发呆,我以为的那个爱我的人在哪儿呢?真的还在天上吗?他还在天上看着我?没有来到我的身边吗?我是那样的不甘心,不甘心找不到我梦想中爱我的人。于是,我总是忧怨。总是不能明白为什么爱可以因为时间而改变。难道时间真的是溶液,爱是溶质吗?时间越长,爱会被稀释得近乎于什么也不是吗?我得不到答案,除了他,我没有什么朋友,所以,不开心的时候我无处诉说。并且我一直以为,两人的事情,没必要让第三个人来解决。我曾一度的以为我们的婚姻是走到尽头了,总有一天会结束。当我决定为自己寻找一条可以让自己不那么痛苦的途径时,我接触了网络。

    2001年,我开始上网,2002年,我开始在网上聊天,开始真正与人交往。也是从那时候开始,我学会了与人交往,学会了交一些知心的朋友。因为是网上,彼此看不到对方,信任变得很容易,当我不快乐的时候,就会和网上的朋友说,说出来,心里就没有了负担,不快乐也就烟消云散了。现在的我是快乐的,应该说是成熟的,因为网络,我才拥有我现在的快乐,让人听来也许有点儿可怜,可是,我不觉得,网络也是一个世界,虽然有些许的虚拟,可是,网络让我感受到了从未有过的开心。这许久以来,我总是患得患失,把所有的爱都给他,希望他也这样爱我,我曾用我的生命去爱他,可是,没想过他需不需要。我应该把一点爱留给自己,给自己一点空间,让自己开心地活着。

    儿子在渐渐地长大,他是我心中的天使,也是个小小的男子汉。我怕打雷,当我被雷声吓坏时,哪怕是午夜,也会跑到儿子的房间,挨着儿子睡着。有一次,我把儿子给吵醒了,儿子知道我怕打雷之后对我说:“妈妈,你不要害怕,你把它当成是放烟花啊。”睡意朦胧的儿子没有忘记疼他胆小的妈妈。有儿子疼着,也是件非常幸福的事。可是,儿子还小,毕竟没有长大,我知道,我会尽我一切努力去爱我的宝贝,如果遇到危险,我会为了他的安全不顾一切,我用我的生命去爱他。我会给儿子一片尉蓝的天空,让他幸福快乐地,充满阳光地面对他的未来。

    我找到了我梦想中的男孩,我又会怎样去爱他啊?我会对他有很多的要求,也会很爱他,但是,我没办法用生命去爱他了,我无法放弃我的所有,也无法给他一个承诺,因为我无力承诺。我没办法把自己嫁给他。这对他是不公平的,所以,我等到他了,也不能对他有太高的要求,只要他能健康地活着就是我最大的心愿了。对于一个不太健康的人来说,健康是多么在可贵啊。

    那个会对我很好,我以为和我如影相随的男孩,就让他在生命里吧,来世再听他对我说“只要有我在,你就不会有事。”而今生,我只有能力对儿子说这句话了。