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题目里的那个“灰”字是在夏天未结束时写下了的，而现在冬天的三分之一已经过去了。今天是2006年12月14日，没几天将要过完2006年了，再不留下什么，就来不及了。
灰，指的是天空，至少现在是这样认为的，而以前为什么会写下那个字已经记不得了。已经很久时间了，天空一直的灰着，对阳光都感到陌生了，时常的会下雨，我能感到的是阴冷。
其实，真的不知道该写些什么，一年就要结束了，记忆里的东西却很少，也记不得在哪个具体的时间发生了哪件事情。
冬天，为什么一年的开始和结束都是冬天呢？是否有什么特殊的含义？我不知道，说真的，我不喜欢冬天，不仅仅是因为我怕冷，还因为冬天的时候思维都会比较迟钝，而且不时的会有伤痛感，很煎熬的感觉。
哎——又扯远了，回到正题吧！
零六年一开始便不是什么愉快的事情，那时候是初三，传说中初中最黑暗的一年。
进入零六年的时候应该是初三上学期的期末，总以为那时下了几场雪，都不是很大，不过看着也挺美。
真的，已经想不起那时都发生了什么，但可以肯定的是我那时没少睡觉和听歌。我们学校不让听歌的，可我还是每天都在听，不管是上课下课还是吃饭，只要想听的时候就听。听得很过瘾，耳朵有些痛，还被耳塞磨破了不少地方。
之所以会记得，是因为班主任因为听歌的事情找过我，说了一句现在还能记得的话，他说：我知道有很多人都在听歌，偷偷的听也没关系，可没见过像你这么猖狂的，收敛一点。显然这不是原话，我记性没那么好，但大概的意思就是这样的。
似乎那是春天的事情，也就是说是初中最后一个学期的事情了。
怎么这么混乱，我都搞不清楚到底是怎么回事了，看来按时间来写是不大可能了，只能想到什么便写什么了。
学校每个月放一次大礼拜，所谓大礼拜就是真正的双休日，星期六星期天不上课，当然，星期天是要上晚自习的。
那时候是挺可怜的，不过事实上比现在要好，现在除了每月一次大礼拜之外，每个星期就只放星期天的下午，而那时，星期天上午不上课。
放大礼拜是挺幸福的事情，可以睡个够，所以每次大礼拜最重要的事情便是睡觉，一般都要睡到中午十一点，然后起床吃中饭，再然后上网。
习惯是在家里不做作业，然后星期天下午到学校去抄，这是很普遍的现象，我想每个学校都这样。
星期天我总是很早便去学校，吃完中饭便出发，有时甚至是到学校吃中饭的。
有时候阳光灿烂，到学校时班门没开，我便会坐在班门前走廊的台阶上晒太阳。那是不错的体验，兴起的时候还可以丢丢小石子。
进班之后一般会先发一下呆，然后和小杨同志走象棋，我们不用常规的规则，而是用自创的，我们走的时候，将帅士相什么的都可以过楚河汉界，小兵也可以前后左右自由行走，还有就是，可以自杀，也可以自己杀自己。我一直不明白象棋为什么会有那么多莫名其妙的规则，我觉得这才比较真实。
有必要说明一下，我不怎么会走棋，自己走的时候基本上没有赢过，而在别人走的时候在一旁起哄是常有的事情。
现在想想，那些日子真美好，可就是那些美好已经无法挽回的过去了，我都不知道除了我之外是否还有人记得，而那些人也都渐渐的从我的视线消失了，去了各自的新世界。
说真的，想回到那时侯。
记得有那么一次停电，停的时候我正在办公室里，停了之后便又可以到外面去了。
走廊上的应急灯都亮着，我没有回班，也可能是回了班发现待在那里也没意义又出来了，反正我坐在走廊的台阶上，那时是夏天，虽然空气质量不好，但还是可以看到不少星星，我就坐在那里一边看星星一边折纸鹤。
其实，折纸鹤没什么特别的含义，因为没事做，也因为我只会折纸鹤。
对了，很显然我还在听歌，那个夏天我都在听歌。
那感觉真好，都有想过要过一辈子那样的生活的冲动。
记不得是过了半个小时还是一个小时电就来了，电来了之后我便又回到办公室去了，如果没记错，我只折了三只纸鹤。
前奏已经忘了，反正有那么一次，我们英语老师miss徐在走出教室门之后过了一会儿又回来了，正巧我说了一句：现在的老师是不是都变态的？
显然这句话让老师感觉很不好，后来不知怎么的，这句话居然被传开了，几乎老师们都知道了，更有甚者，有那么一天miss徐赌气的说自己变态，教这么一群没良心的学生。
记不清那句话是不是针对她说的，只记得那时候作业多的离谱，试卷也一大堆，一句话说，就是抄也抄不过来。
其实，那时候我要交的作业不多，很多作业我根本不交，而交上去的作业也都是抄的。
怎么说呢？做作业有用吗？要做作业有用那些编书的不早发达了？还有就是，背东西有用吗？要背东西有用这世界还要人干吗，有电脑不就行了？
不知为什么的想起了小珏，我们那时候都坐在教室的最后面，经常一起在上课的时候听歌。
提到小珏，我就想到几个字：怨妇的眼神。
他常常说：看什么看，看什么看，别用怨妇的眼神看着我。
说真的，在很多时候我都很欣赏他。
仔细想想，这次想起他应该是为了两个字：叫嚣。
应该是语文老师在上课的时候说出这个词的，具体是怎样的句子已经记不得了，当时她情绪很激动，因为那个字是小珏在随笔本里写的，形容的人正是她。
叫嚣，这个词真不错，形容某些人的时候确实很形象很生动。说来惭愧，我在那之前根本不知道有这个词。
其实，我喜欢叫嚣的感觉。
夏天的时候总是很闷热，晚自习的时候很难不睡觉，但一直能够在下课的时候醒来并一直睁着眼睛。
睁着眼睛也是一件无聊的事情，那些东西都太熟悉了，那些人也太熟悉了。
有一天，在看门外的时候发现了以前没看过的场景，竟然有女生坐在走廊的台阶上聊天看风景。真的让我有一种陌名感兴趣的感觉。我很想认出她们是谁，可我只能看到模糊的背影，那时我的近视已经很严重了，真的分辨不出来。
出了下课的时候去洗一下脸，我一般都坐在位子上，不是听歌就是睡觉，要么两样一起进行，很少再动。
我很难想象还会有那么有情趣的人，真是难以理解，或许这就是十五六岁吧！
中考到底算什么呢？意义不大，初三也照样过，没什么大不了的。
那时候晚自习只上两节半，可我们还是在抱怨，因为那之前我们的晚自习只有两节课。
放学了，人会变的很单纯，单纯的只想回家。
我一直都是骑车的，因为觉得骑车比较自在，不用等车，自己想什么速度就什么速度，想在哪停就在哪停。
骑车还有个好处就是边上不会有拥挤的人，呼吸都要顺畅些，听歌听到共鸣的地方还可以跟着唱几句。
那整条路都是挺幸福的，直到现在都还那么觉得。
头发，这个词总是让我想到一些东西。
有一阵子学校对头发的问题特别重视，结果就是班主任不断的找我们这些不喜欢剪头发的人的麻烦。
有那么一天下午，班主任下了狠招，说头发不剪掉晚上就不用来上课了。
没办法，我们只能出去理发了。
记得一起出去的有四个，我，小珏，小杨同志，还有一个谁，我们真的去理发了，而不是剪头发。
当我们回校的时候，老师还说不行，真是够郁闷的，兄弟已经很够意思了，懒得再理他。
记不清结果了，不知道是否有再去剪头发。
我真的不明白，我们的头发关他们什么事。
中考前一两个月的事情，应该是那时侯。
因为各自的一场考试我和某l总是待在办公室里，晚自习都不在教室里。有老师建议过我们两个到学生报告厅去算了，那里比较安静。
学生报告厅很大，如果只坐两个人的话会感到空旷，空荡荡的，白天若不开灯就特别像我印象中的教堂。
我们并没到那里去，因为那里若只有两个人定会很冷。
那时是春天还是夏天？记不得了。
有时候办公室里的老师都走完了，只剩下我和某l，我们就用办公室里的电脑放歌听，一边听一边准备考试，偶尔的会聊几句。
似乎说反了，我们经常聊天，我基本上没怎么看书，某l比我好些。
我对某l说，这越来越像个低俗的故事了，就剩下我们两个要考试了，应该会是一个很精彩也很老套的结局，我们会写下很漂亮的历史的。
忘了某l是怎么说的，反正后来的结果是我自我感觉良好的考完了试，而成绩却不怎么样，到现在都还有些想法，那些人到底会不会改试卷？
当然，某l考的比我好多了。
出了不小的意外，有些该发生的事情没有发生，却发生了出乎我们意料的事情。
我竭力的逃避着中考，可还是逃不掉，还得被中考给压着，即使事实上并没什么的，只是那两个字太重了而已。
当有能力飞的人都飞走之后，我认为最强的某l却留了下来，真不知她是傻还是另有自己的理由，反正我是无法理解的，要换我早飞了。
在那些人飞走之后，这班列车还是继续向前开，而流下来的人继续身不由己的坐在车上，说不清楚是什么感觉，那时的我都在睡觉和听歌，偶尔的写几个字发一下牢骚。
中考很快便晃过去了，按照习惯，平均每场考试睡四十分钟，很惊奇的发现有比我更拽的人，竟然写了名字之后便开始睡觉了，睡醒了才在试卷上随便画几下。
那时候根本没办法紧张，淅沥糊涂的就过去了。
对于中考印象最深的是食堂里的人特别多，排个队要半个小时，真是郁闷透了。而且，那几天的饭菜也不怎么样，别说味道，就是颜色也让人反胃。
都不想说了，还是忘记了吧！
没有作业的暑假真是挺美妙的事情。
每天都睡到很迟才起床，起床了便上网，偶尔的会到外面无目的的晃荡一下。
那个暑假的必修课之一是到一家小店去蹭饭，还有就是坐在那个小店里的藤椅上关注一个和某t很像的女生。
怎么说呢？那段日子感觉是没心没肺的。
时间晃到高一新生军训的时候，夏天还是挺热的。
中午的时候我就和一帮人到外面去吃，我们会在饭店里打牌，消磨掉中午的那些时间。
我对打牌不在行，但是对出老千还是有点会的，所以经常的赢。事实上，他们都知道我在出老千，但没人在意，我们又不赌钱，真的是很纯粹的在玩而已。
军训实在是没多少意思的事情，我只军训了两天，两天之后便被教官给踢出来了，原因是在他问我们想不想得奖的时候我说了随便。
被踢出来之后我便一直在阴凉处坐着或者躺着，听着歌，看云或者干脆闭上眼睛睡觉。
也是很快的，那些时间也过去了。
高一真正开始了之后，生活变的更加无聊，每天都在浪费时间，坐在自己不想在的地方，和自己没兴趣的人在一起。
说真的，这一切真的没有意义。
那些不认识我的人，我也不想让他们认识我，只是想着怎么才能把这一年熬过去，等着下一批人中会有自己感兴趣的人。
如果我说我很无奈，你应该相信的。
有时候觉得自己是在表演行为艺术，可真的没有工资，也不开心，而是痛苦的，不仅浪费时间，还在浪费金钱。
看着饭卡里的钱每天的减少，会有很愧疚的感觉，真的对不起那些支撑着我的生命的什么，我只是一天又一天的在浪费时间。
到现在，以前的熟人又都变成陌生人了，我无法改变这一切的发生，就像我无法阻止遇到那些让我讨厌的人一样。我很怀疑那个谁在写故事这一节的时候，一直都在对自己说着：
嘿！兄弟，这一节都是悲剧，看我怎么折磨那个人。
我该抱怨命运的不公还是叹气？
不知道，反正现在已经三四个月过去了，一切没有好转的迹象，而时间还在走向更冷的冬天。
回到夏天，高考之后离中考还有几天的时候。
因为教室被用作高考的考场，我们只能在科技楼的物理实验室复习，已经不上课了，都在自习。不知为什么，我们后来又搬到艺术楼去自习，那时特别有动荡漂泊的感觉。
我不习惯于复习，但也睡不着，就一直在翻书，把一本书从第一页翻到最后一页，有从最后一页翻到第一页，如此往复。
如果是小说里的情节，那书一定被翻的很烂了，可不知是那书质量好还是我翻的方式不对，反正那书除了页角有些卷了之外便没别的异样了。
又想起来了，在艺术楼的时候应该已经中考了。
还记得那时候我的腰上有一个铃铛，走路的时候会发出闷闷的响声。
中考过后在家里休息的时候似乎发生了又似乎不是那时候发生的事情。反正就是这么一回事。
那已经是下午快傍晚的时候了，夏天的大雨后还有一些雨在外面噼噼啪啪的滴着，而我坐在沙发上边听歌边漫不经心的看电视。
在上完洗手间后偶然的发现外面的颜色有些异样，便跑到窗边去看了，感觉外面好明亮，就跟战后废墟上突然晴朗的感觉一样。
我刚开始只是那么觉得，并没有再发现别的什么。发现有彩虹是在鬼使神差的跑到自己的房间并朝窗外看的时候发现了外面在下太阳雨之后趴在窗台上张望的时候。
那彩虹很完美，是我至今为止看过的最完美的彩虹，也一直觉得不会有比它更完美的彩虹了。
很兴奋的，我给某a打电话叫她看彩虹，完了之后又给小珏打电话叫他看彩虹。当时特别想把它拍下来，可没相机，只能叫别人看了。
后来某a在qq上说我骗她，她根本没看到彩虹，再后来我明白了，她根本分不清东南西北，我很难想象怎样才能朝西看到东边的彩虹。
到学校去拿志愿表的那天我去的很早，在学校里晃荡了半个多小时都没有看到同学。后来就去中考的时候上自习的艺术楼睡觉了。
睡了一个多小时，还是没看到人来，都有些郁闷了，有些怀疑自己是不是记错时间了。
然后就又走出艺术楼继续晃荡，直到看到小珏，他问我怎么这么迟，再然后我知道那些人都回到原来的教室里去了。
接着我也回了班，不过做的事情还像以前那样的没创意，只是趴在桌子上听歌睡觉。
现在都有些记不得到底发生了什么，基本上就没别的什么印象了，甚至记不清楚是中午大家都回家了还是下了小雨我跑到食堂去吃饭了。
实在不知道那个场景是在哪件事情哪个时间段发生的，只是记得有那么一个中午。
记得有雨，只是不知道是雨前还是雨后，我第一次走在我们学校那人工湖边的鹅卵石小路上，来回的走，没有听歌而是在听电台，在这个小城市里我的mp3只能收到一个电台，所以除了接受广告之外不能选别的，节目也没有什么太特别的，都不是点歌台，到底是什么已经记不清了。
我也很不明白为什么会在那个中午突然会去听电台，还是那么无聊的东西。
在走了一会儿之后，就蹲了下来，去关注那些鹅卵石。
由于近视严重，我基本上看不清楚，要看清楚些有两种方法，一是把石头捡到眼前看，二是弯腰贴着地看。这两种方法我都用了。
我捡了几块很小的石头放在口袋里，在拣石头的时候看到过一只蝼蛄和很多只小蜘蛛，可能也有看到蟋蟀和蚱蜢。
不记得到底那件是做了两个小时还是几个小时，反正是一段挺长的时间，然后我就在教室门前的那条水泥路上沿着路的边缘转圈，又开始听歌。
再然后，同学们渐渐的都来了，再再然后我就没记忆了。
冬天快结束的时候，也许是春天开始了一段时间之后，因为冷，我总是穿着校服。那校服已经半年多没洗了，它以前都是被挂在椅子上的，在升国旗的时候才会穿一下，升完了之后便会被脱掉。
它已经很脏了，看到的人都这么说，我也不知是怎么回事的，那段时间总是穿着它，也没有要拿去洗的意思。
有一天我在和小珏说笑的时候，miss徐走过的时候说了一句，这衣服该洗了。然后我说，我姐没时间，我又不会洗，我也没办法。再然后，miss徐说，那你脱下来我帮你洗吧！
很显然我没那么无耻，没有让她来帮我洗衣服。之所以想到这些，是想说明一下，我觉得miss徐是个不错的老师，我喜欢。是她在英语课的时候给我们放michaeljackson的healtheworld和earthesong，也是她给我们放许巍的曾经的你。怎么说呢？我觉得她是个很有内涵的人，有时候甚至会很欣赏她，喜欢她的风格。
有那么一次，因为某个不怎么光彩的原因我在办公室里待了一上午。
发现老师的生活和我印象中的不一样，老师也在办公室里说笑，也怕校长突然来查岗，还不喜欢待在学校里，想着放假，想着到外面去逛街什么的。
和那些老师在一起的感觉不错，挺自在的，因为他们都认识我，毕竟两三年的时间不算短。
人都是妈生爹娘养的，真正没心没肺的人不多，都有血有肉。
其实仔细想想，老师也是停郁闷的一群人，上有校领导，下有学生，哪都不好对付。
也许，我们都是中国应试教育的受害者。
暑假的时候基本上和同学没有联系，再见到一些人的时候是在高一新生报到的时候，而有些人是再没见到了。
报到那天我来的很早，等了两个多小时才开始真正的报到，那之前就一直站在校门口听歌。
在人越来越多的时候，我找了个地方坐了下来，然后渐渐的有人聚过来，在聚了一些人之后，我们便又各自去自己的那个排去报到了，报完到之后又到艺术楼的大厅里去领校服。
人真多，我现在一边坐了会儿，可等了很久也不见人变少，倒有逐渐增多的趋势。后来实在等不下去了，就离开了那个嘈杂的地方，再然后就索性回家了。
回家之后洗了个澡看了会儿电视，接着又去学校。
说真的，我很少在那个时间段在街上骑车，以前大部分是早上和晚上，人都很少，而那次看到了不一样的景象。
虽然还没到最热闹的时候，但还是看到了生活的气息，在路过菜市场的时候这种感觉特别的强烈。
回到学校，再走进艺术楼的时候那里人已经不多了，但还是很吵，我就在边上坐了下来，趴在桌子上休息，看着那些人也觉得有意思。
突然想起夏天那么长，应该还有一些事情。
暑假有意识在做的最长时间的事情应该是上网。开了电脑之后一般都是先开qq，再听qq电台，然后到萌芽论坛去灌水。
不能说是机械，但真的是无意识的，至少现在要回忆，什么具体的东西都想不起来。
那么长的一个暑假，我却只和依然遇上了三两次，真是很不幸的事情，我们只是给彼此发e-mail。怎么说呢？总是她在的时候我不在，我在的时候她不在。
不过这也是一件好事，因为我们遇上了总是没有话题，不知道该说些什么，常常出现长时间的沉默，那样更容易让人难过。
也许，命运是不该让像我们这样的两个人相遇的，不然也是一种折磨。
不过，会感到折磨是因为在期待幸福。
我在现在的教室里做的最多的事情是发呆。
记得高一刚开始的时候，我总是盯着门外看，看从门前走过的人。
我们教室在二楼楼梯口边上的厕所边上，地理位置不错，门前来往的人也比较多。
如果感觉没错，我的视力范围是两米，超过两米的东西便看不大清楚了，而我离走廊的距离大概是三米，所以还能看得清身形，而脸是看不清楚的。
其实看着一些陌生人来来往往的也是挺有意思的，这时候才是真正的旁观者，可以展开很多想象。
不过后来换了位子，我便不再看了，因为什么都看不清楚。而现在又回到了最初的位子，但还是不能看，因为冬天到了，门一般都是关着的。
在运动会的某一天，我到电脑房去编程，顺便上了下网，正巧遇到一个曾在暑假里聊过的人。大概我们是在萌芽论坛认识的。
那天她在网吧里，是从学校里跑出来的，她所她不想上学了，她还给她爸发了一封e-mail，关于她所想的。
说真的，我也不想上这窝囊的学，没得到什么，却还在浪费时间和金钱，还很痛苦。
我真不觉得自己贱到要让自己受罪的地步，但我又能怎样？我有别的路走吗？
我家情况比较特别，除非我爸死了，不然我真的没勇气退学。
即使退学了又能干吗呢？我对学校之外的生活基本上是一无所知的，一点社会经验都没有。
也许，这些就是我们学生的悲哀。
在我们的运动会结束之后，我姐举行了婚礼。
我不喜欢热闹，当家里有很多人的时候我就一个人安静的坐在自己的房间里。
姐夫到我家来迎新娘的时候我收了不少红包，但真的很难说我很开心，除了我为我姐高兴之外。
怎么说呢，她都结婚了，而我连高一都还没读完，反差太大了，感觉着有些什么难过或者无奈或者羡慕。
在酒店的时候我也只是坐在一个角落里，安静的喝雪碧，吃桌上越来越多的菜。
说真的，我不喜欢婚礼，太热闹也太烦人了，我想我以后大概是不会有婚礼的，大概也不会结婚。
那一天我也没去闹洞房，只是到外面逛了一下，然后一个人在家里看电视。
姐姐后来说，闹洞房很热闹也很好玩，问我为什么不去。
我忘了自己说了什么，大概什么都没说，心里闷闷的。
印象中有那样一个初三时的冬天，那天特别困。
我蜷缩在椅子上，光校服就穿了两件，可还是有点冷，睡不着，冻着一直清醒着，眼睛有些痛，身体有些颤抖。
小珏看了我那副德行之后又不知从哪搞来了一件校服披在我身上，还把我的衣服整好塞紧。
那一刻我感动的一塌糊涂，真不愧是兄弟啊！
我和小珏在很多地方都很相似的，我们都坐在教室后面，都喜欢听歌，都常写一些让老师莫名其妙的东西。
但我们也不一样，我们的性格不一样，我长的比她差多了，再比如他是双胞胎而我不是。
说真的，我已经好久没有见到他了，虽然他们班就在一楼，但我真的没怎么见到他，不知他现在怎样了。
几个星期前的事情了，傍晚的时候我像往常一样的坐在位子上发呆，然后蚊子送来了一封依然的信。
其实我每天都去看信，但速度没有蚊子快，所以我那么每天去即使有我的信我也都不一定能够看到。
我到蚊子那拐过很多东西，圆珠笔，橡皮，本子，圆规，三角板，铃铛，护腕，或许还有别的什么东西，想不起来了。
在初三的时候，我写信只要买邮票就行了，其它的东西都是从蚊子那拐来的。在初三末的时候，我一直都没买本子，用的都是从蚊子那拐来的，直到高一，还有两本从蚊子那拐来的本子没写完。
怎么说呢？蚊子像我的赞助商。可惜我写出来的东西都不能换成人民币，蚊子也只能是血本无归。
也许，我可以把那些写完的本子还给蚊子，那上面的字就当作利息吧！
我用本子的时候有一个习惯，那就是只写正面，反面是不写的，所以所谓的写完事实上只是写了一半而已。这种被写过的本子还是有利用价值的，至少反面还可以打打草稿。
似乎在初三之前我是很少听周杰伦的歌的，我听他的第一张专辑是十一月的肖邦，那时侯我用的是随身听，磁带是别人的。
说真的，那哥们的歌不错，于是便开始听他的别的歌了。
喜欢周杰伦的逆鳞蓝色风暴止战之殇外婆等等的歌，反正他的歌我都喜欢。
他的新专辑也不错，喜欢夜的七章里的一句歌词：
如果邪恶是华丽残酷的乐章，它的终场我会亲手写上。
逆鳞里的歌词也很好，听着很有感觉。
还有就是那些与恋爱有关的歌，听着也很对味，喜欢他的那种风格，也喜欢他的声音和情绪。
总的来说，喜欢周杰伦没错。
如果没有记错，在高一刚开始的一两个星期里曾和小杨同志一起在食堂吃过饭。
我吃饭的速度比较快，吃饭的时候也不说话，吃完之后也不等他，吃完便把他撇在那里，还好我们都塞着耳塞在听歌，不然真是挺郁闷的事情。
之所以要提到小杨同志是因为他有东西在我这里，一个u盘，还有一本初中的毕业证。
在初三的时候还长时间的占用过他的随身听，他也帮我弄来了不少磁带听。
怎么说呢？小杨同志也应该算是我的一个赞助商，但也同样的，他也没得到回报。
也许真是我太失败了吧！惭愧一下，但愿有那么一天会给我的那些赞助商们一些回报，不然他们亏得也真挺大的。
最近的那个大礼拜我又做了自高一开始就没做过的事情。
我从我们这个小城市的南边沿着城市东边的那条河一直骑到城市的最北边。
那一天风很大，呼啸的声音盖过了耳塞里的，因为是逆风的，骑的特别的费劲。
路两旁的树还没落尽叶，所以可以看到很多在风中乱舞的叶，连地上的叶也不怎么安分。
那感觉很爽，大脑也被吹得很干净。
当时我穿着线衣，没有穿外套，若穿着外套那感觉肯定更好，真是可惜了。
就那么一直向北，出了城市，或者说是准城市，那里正在建房子和修路。那里的风景不错，很安静，很开阔，天空也比较大，在那里听歌是个不错的选择。
我在那里待了一两个小时，然后又回家了。回家的时候选了另一条路，那条路很宽，两旁没有树，而是高大的路灯，他还没有通车，所以很少有车。
我最喜欢在空旷无人的地方玩了，因为在那里可以肆无忌惮的玩自己想玩的，做自己想做的，无拘无束。
我霸着那么宽的路，沿大s形的路线回城市。
当然，回到城市之后还是乖乖的骑在自行车道上，安分的尽量沿直线走，连速度都不敢太快或者太慢。
在时间漫不经心的走向冬天的时候，很多人都改坐车了，小杨同志也是其中一个。昨天又遇到他，是在学校前的红绿灯前，他正在等公交车，我们聊了几句，无非是写习惯用语，比如：哇，你在等车啊。
不知为什么的想起两个字：从良。
甚至有这样想过：那些兄弟都从良了，我的路要怎么走？
冬天的早上真的很冷，风大就更惨了，就跟爬山一样。
其实，要我坐公交车的可能性不大，除了我不喜欢跟别人挤车之外，我也没时间去等车，现在我都是在迟到线前几分钟到学校的，若坐车就肯定会迟到。
还有就是，我不喜欢那种不确定性，会没有安全感，所以真的还是骑车比较好，冷一点也无所谓了。
今天是2006年12月17日，星期天，在今天上午上自习课的时候和n说了不少话。
不知怎么的会说到童年，又会扯到人性，再然后我就说了关于我的三十五岁。
在我三十五岁的时候若我还是个没什么建树的人，还在无奈的生活在愤怒中，那么我会做出很恶劣的事情。
我会去弄一把枪，列一个写满名字的清单，然后把那些人一个个的杀掉，再然后自杀或者逃亡。我会在那清单上写自己觉得该别抹掉的人，我认为对这世界有害的人，还有曾给我伤害到那时侯都还没法原谅的人。
离我的三十五岁不远了，还有十几年，但愿这世界到那时已经能够让我放弃这种想法了。
是的，在很大程度上我是个疯子，也是个暴徒。
记得在初三的时候，我的包里放了很多刀，多的够供几个人拿去打群架。而现在，我的包里有一把雨伞和一个双截棍。
不记得那些刀都哪去了，只是记得有几把是卖给小杨同志了。
其实，那些刀都不是很大，而是很精致，打群架是不合适的，不过带一把在身上没事的时候玩玩是不错的。
在初三的时候刀具管得不怎么严，很容易买到的，大街上有的是，大概买的人也挺多，不然那些人也不会老出来卖。
记得双截棍也是在初三的时候买的，当时还是什么节来着，要不我也没时间在街上晃荡。
说真的，双截棍不错，至少不是管制刀具，耍起来也比较拽，也很有内涵。如果没弄错，后来还帮小杨同志和蚊子买双截棍了。
说真的，我很想要一把枪。
也许是我崇拜暴力吧，反正我对武器很感兴趣。
暑假里的某一天在街上晃荡，偶然的买了个十字架挂在脖子上。现在，它已经被挂在家里的墙上了。
暑假的时候我坚持只吃一样菜，每顿都只吃丝瓜汤，不管饭桌上有多少其它菜。结果是，我发现吃素是完全没有问题的，而有些人则觉得我变得有些不正常了。
那时候，我每天都有做力量训练，自我感觉良好，精神状态也不错。
其实，我对食物的要求很低，只要一个汤就够了，或者粥加酸菜也是能够接受的，又或者仅仅是菜包。
真的，我的生存对物质的依赖不是特别大，我一直相信自己可以在原始社会中生存。
也许，这一切都是为了三十五岁而做的准备。
记得在初三尚未结束的时候，我和某t谈过关于长大之后要干吗的问题。
我说，首先我想当黑社会老大，这样这个世界就会比现在的这个干净很多。
然后我说，我想做一个农场主。某t说她愿意给我打工。再然后我说，我要办高科技的农场，这样我们就可以生活的很轻松了。
其实，我想过平淡的日子，但这平淡并不是麻木或者承受痛苦，而是有些幸福的。说真的，谁不想和自己爱的人开开心心的过日子呢？
可这世界不美甚至有些丑陋，总得有人去改变它，不是吗？
当我写这几个字的时候，许巍大哥正在耳塞里唱蓝莲花，我知道下面的还有曾经的你和简单。
每次听到许巍的声音的时候都会感觉特别温暖。
这几天不是特别冷，感觉有些莫名其妙的大晴了几天，今天又变成多云了，太阳只是偶尔的出来。
明天或者后天或者大后天就是冬至了，那之后白天应该会再次开始变长了。我很期待那一年中最长的一夜。
其实，我们怕的并不是现在是最坏的情况，而是怕会便的越来越坏。没有希望的路是最容易让人绝望的。
说真的，现在的我就有些绝望。
在几天前晚上回家的时候路过广场，那个以前我经常去的地方。
那里，有彩色的灯柱，在变换形状的喷泉，有长椅，有绿化带，但是却没有什么人。
我不由自主的以为它很寂寞，很想留在那里陪着它，可我连车都没停，只是看了几眼便过去了，就像对那个以前经常去而现在不去的亭子一样。
现在我回家的时候都走河边的那条路，那里人很少，车也很少，但是路灯很多，它们都亮着，在黑夜里支持着自己身边的那一小块光亮，孤单的，也是落寞的。
晚上久点多，看过那一厢风景的人真的不多。
记得在初三那个夏天，有一阵子我总是对身边的人说，过几个月我就不记得你们了。
那时候总是想着，到了高中会有更精彩的故事发生，会认识更合胃口的人。但时间却让我的想象变成了空，没有什么让我感到不厌恶的。
这日子比原来的更恶劣了，身边的也净是垃圾。
怎么说呢？我已经很垃圾了，只是没想到会有那么多能玷污垃圾这个称号的人。
这里连垃圾场都算不上，像下水道或阴沟一样的散发着恶臭让人感到恶心。
我开始经常的用回忆来逃避现实，也只是在这个时候会觉得初三那时像是在天堂。
我很想那些曾一起走过初中三年的人，很希望我身边的是他们，而不是现在的那些个谁。
如果可以，我想转班，或许其他班会好些。过完这个学期，就该文理分班了，那是个不错的机会，希望到时我不会错过。
今天是2006年12月23日，是2006年的倒数第九天。
昨天考掉了今年的最后一场试，在考试之前我大哥告诉我说这是一场很重要的考试，对我来说是一个转折点。
当时我并不很明白，还以为自己这回是要出风头了。现在是有些明白了他的意思。
这场考试的意义并不在分数上，而在于我在这期间都想了些什么，这些什么对我有什么特别的含义。
以前我总是想着让教育部长来解决应试教育的问题，现在明白那是很可笑的。我们之所以接受的是应试教育，是拜这个社会所赐，而不单单是某些人。
靠行政手段来废除应试教育的可能性不大，应该用别的方法。
为什么是应试教育呢？因为这社会只认文凭不认才干。
怎么说呢？也只要再过几年的时间，社会会很深刻的体会到这自己埋下的恶果的。我希望它到那时能知错就改。
还有就是，我希望那些老板们不要再傻了。
一直以为蚊子会在冬天消失的很彻底，但在冬至过后的今天却又邂逅了一只蚊子。
那是中午的时候，我在c楼和b楼间二楼的过道上晒太阳，顺便拿了本英语书在手上骗自己在背单词，然后在我没有思想准备的情况下一只蚊子便停在了我的英语书上。
我当时就呆在那里，一直看着它，再然后一阵风吹过，书页翻动了一下，它就又飞走了。
真的，这给我的冲击很大，就像我在刚过去的暑假里发现原来蟑螂也会飞时一样。
冬天真的挺冷的，我家的蟑螂都冻死了不少只，而竟然有一只蚊子还活着，还能到处飞，真是太神奇了。
我都有些不知道该说什么，真的，那蚊子太了不起了。
记得初三那年夏天的某一个晚上，我们在晚自习的时候飞进来很多以前没见过的昆虫，搞得很多人都兴奋起来。
你应该想得到那兴奋意味着什么，他们挥舞着书拍打那些虫子，结果是，大概没有一只虫子能活着离开教室。
我当时只是看着，一直漫不经心的坐着，麻木了。
我知道它们也是生命，他们应该也知道，可我们都忽略了它，他们的心里还有积压已久的愤懑。
是的，那时候我们有那么的残忍。
可有没有人想过，那残忍到底是为什么？
也许，我们也是受害者，无非是我们在找心理上的平衡罢了。
如果，我为我们所做过的忏悔，可会有人为对我们所做过的而忏悔，并停止伤害？
说到虫子，就不禁又想起了那只蜘蛛。
在我有意识的那段初三将要结束的时间里，它一直在我的头上的日光灯上。那里有它结的网，网上有它猎到的小虫子。
很多时候我会看着它，虽然看不清楚，但只要看到它的轮廓便会有亲切的感觉，就像是兄弟一样。
它的网在大扫除的时候被弄掉过几次，但每次它都会回到那个地方再结网，好像真的是为了陪我走过那段时间一样。后来，那网上又出现了一些黄白色的小球，应该是卵，所以在我的坚持下即使大扫除它也是安全的。
我不知道它现在怎样了，但愿它和它的那些小蜘蛛并不是非自然死亡的。
在暑假将末的某一天下午，我心血来潮的到河边晃荡，还是步行的。
那时应该是天刚晴，几个小时前那还有大风和雨的，我在晃荡的时候太阳也都没有出来，还算是阴天，但路已经干的差不多了。
路上有很多树叶和树枝，还有昆虫，有活的，也有死的。
我把它们捡起来，活的放树上，死的扔树丛里，并为它们祈祷。
显然，我不是个善良的人，我是个暴徒，之所以那么做，仅仅是不想它们被踩成血肉模糊的东西，那太碍眼。
我现在想起朴树，因为他的活着。
虽然那里面有很多让我触动的歌词，但我想把它们都忽略掉，只说一句：
我要吃好大一片天空！
真的不想在缝隙里苟且偷生，也一直相信我来这个世界并不是为了屈服或者顺从，我是我。
不管怎样，我是我，我有我的风格，我有我的态度，不管这世界是否同意，它必须接受，它可以压迫我，但无法改变我。
我最不屑的事情包括背历史，我认为我不是来背历史的，我是来写一段历史的，至于别人对这段历史的看法怎样与我无关。
现在又想起崔健大哥，因为他的无地自容。
那是有些远的事情了，反正我有意识买的第一盘磁带是崔健的，我有意识的听歌也是从那时候起的。
还记得，他唱着：不必过分多说，自己清楚，你我到底想要装作什么。
这句话让我共鸣的一塌糊涂，说的真的太好了。
还有一句印象比较深的是：
人潮人海中，是你是我，装作正派面带笑容。
当时觉得这句话很有内涵，很深刻，到现在也都这么觉得。
说真的，我已经很久没有听他的歌了，有些怀念他的语气和情绪，如果我能够记得，一定在家里再听一下他。
今天是2006年12月24日，2006年的倒数第二个星期天，从明天开始，都是倒数第一的了。
本来今天是个好日子，只可惜我们还在上课，真是无法言语的无奈。
明天是圣诞节，今晚是平安夜。
哎——！为什么要这样子？难道学生就不该过节吗？
又想起中秋节，这学校真是太过分了，连中秋节都还要上晚自习，还是满满的三节。
在那一天，我一直在希望一个圆满的场面，可却什么美好的都没有出现。
我很怀疑我们在这里这样子是否有意义。
再说一句，这混蛋的应试教育。
在新买的科幻世界上看到“2007。1”的字样，有种感觉很感慨，2007就要代替那习惯了很久的2006了，这是大势所向，不能改变只能接受。
事实上，之所以提到科幻世界并不是为了这个，而是为了前沿栏木里的两段内容：
800据俄罗斯共青团真理报报道，以俄罗斯莫斯科州立大学科学家弗拉季米尔斯库拉切夫院士为首的一组研究人员已经发明了一种强大的抗氧化剂，可以进入人体细胞的线粒体中，阻止dna受损和细胞老化，如果这种抗氧化剂工作正常，那么人类将来甚至可以活到800岁。
1000法国科学家不久前对世界各地的人类dna和基因结构进行研究之后得出惊人结论：大约1000年前“某种生物”曾经修改人类基因，并将一个重要的“基因信息包”植入其中，从而令人类智能显著提高。
说明一下，科幻世界前沿栏木里的不是科幻作品，而是科学前沿的一些东西。
这两个消息让我想了很多东西，但并不想写出来，之所以要把这两个消息写出来，只是想让别人也知道有这么回事。
应该是在初三的末期，我大哥对我说过这样的话：
看的远并没有错，但一直看着远方会在眼前不断的磕磕碰碰和受伤，会觉得路很长，路上很辛苦，会担心自己到不了那个地方，这就是只有方向的人的悲哀。
一直以来我都很相信这句话，也是深有体会。
我一直都看得太远，总是试图忽略眼前的那些东西，以为自己没错，错的是这个世界。结果，我不可避免的一直受伤。
但是，我不认为我会改变，就像我不认为我会向我认为不正确的东西屈服一样。
我不知道我大哥是否有在某些时候心疼过我，但我觉得那没必要，既然是自己的选择，没什么好说的。
因为今天还是阳光灿烂，所以我不该有什么烦心事。
其实，几天比较特别，不仅仅是耶稣的生日，今天还是2006年的倒数第一个星期一，换句话说，今天是今年的最后一个星期一了。
还有就是，新的作息表也是从今天开始的，早上又可以再多睡十分钟了。
早上像是一个有雾的阴天，还以为天气又要变了，还担心了好一会儿，还好，太阳又出来了，真好。
我喜欢阳光灿烂的日子，尤其是在冬天，怎么说呢，冷血动物在冬天都比较喜欢晒太阳。
现在最怕的事情是远方的那个城市会下雨，一定也要天晴啊，天晴会比较容易有好心情，难过不容易恶化。
祈祷。
今天是2006。12。26，2006年的倒数第一个星期二。
这些天都比较有意识，刻意的去观察过一些东西，也看到了一些与印象中不一样的东西。
一直以为秋风扫落叶的时候已经把叶子扫的差不多了，可现在都还有看到落叶，规模也挺大的，怎么说呢，冬风也在扫落叶。
记得平安夜那晚回家的时候，看到有一对情侣在河边点镁棒玩，当时感觉很惊讶，但不知道是因为有看到有一对情侣在浪漫，还是因为只看到一对情侣在浪漫。
记得那晚在我家电话另一端的那个女孩哭了，也让我又想起一句话：平安夜一向都不平安。
哎——！为什么会这样子，平安夜平安一点不好吗？
昨天是圣诞节，可没收到什么礼物，失望是难免的。
有人问我，我们为什么要过圣诞节呢，我们又不是外国人。
我说，因为圣诞节是我大哥儿子的生日。
怎么说呢？即使抛开耶稣以及那些精神，有一个节日过过又有什么不好呢？
我们都这么无聊，还有些的痛苦，来个节日调节一下气氛是不错的。
今天是2006年12月28日，今年的最后一个星期四。
从昨天到现在都在听周杰伦的上海一九四三。
不知道为什么的，会那么的喜欢它，这似乎是我第一次反复的听一首歌，想要记住它，它的旋律和内容。
消失的旧时光，上海一九四三。
虽然我不知道上海一九四三年是怎样的，但听着这首歌，会以为那时很美，一种说不出来的美。
怀旧的味道，也许就是它，是的，应该就是它。
现在的我变得很怀旧，常常想那些不经意间过去的旧时光。
可是，我却没什么记忆，想不起太多的东西。
而现在，是再也想不出别的什么了，只是没内容的怀旧，仅仅是沉浸在怀旧的感觉里。
应该是前天，我吃完晚饭走出食堂，在不经意的抬头间，发现月牙正在天空的正中。
我当时愣了一下，然后继续走，只是走的时候不断的去看那月亮。
说不出的感觉，有些难以置信，很想用相机把那个画面拍下来。
可我不能，甚至不能叫谁来一起看，只能让时间把这画面擦掉重画。
遗憾，无限的遗憾。
在昨天的回家路上，都在听轨迹，不知是为什么。
也许那时候因为某些事特别的忧伤，但具体的现在真的记不得了。
轨迹，这两个字能让我想到的太多。
还记得很久以前便写过的话：
火车在铁轨上狂奔是为了一路没有障碍，而人在轨道上奔跑则纯粹是为了一次又一次的越轨。
现在的情况是我还堕落在我无法逃离的轨道上，很无奈，很痛苦，也不知道会到哪里，更不知道前方是哪个季节。
逃离似乎已经没有越轨那么简单了，也许会更像是越狱，难度太大了。
很想可以过的好一点，可就是不能。
叹气，叹气，叹气。
今天是2006年12月31日，2006年的最后一个星期天，也是2006年的最后一天。
今天反复在听的是许巍的蓝莲花。
我在想，那个一直在向往的自由世界，到底有多远。
一年就要闪过去了，再来不及做些什么让它充实，这落进空洞的一年只能接受。或许，这一年的无奈和感慨还要继续到明年，这xxx的日子啊！
明天就是元旦了，要好好的睡一觉，若放晴就出去晃荡一下，去看看那些好久不见的风景。
2006年，从初三开始，到高一结束，是挺有意义的一年，确实发生了不少事情，但发生了就发生了吧，要过去的终要过去。
没剩下几个小时了，晚上还要睡觉的，所以也只有十个小时了，要好好的在2006年玩一下，明天这时候就2007年了。
哎！好感慨啊！
赶在零七年之前留下
匆匆忙忙的写完了正文，时间呐，再感叹一下。
特意坚持29，30日不写，以沉淀下更多的东西，然后在零六年的最后一天爆发一下，可事实和想象总有反差，挤了老半天都没挤出什么东西来，只是草草的结了个尾。
不管怎样，这一本是结束了，今年的任务也算完成了。
依然不忘那六个字：
真实。表达。自我。
真实应该是做到了，没有参假，只是有些不想说的东西隐藏了起来。
很怀疑是否会有人把它整片看完，笑，无所谓了。
对于很多人来说这些什么都不是，不看也真的没什么损失，我也不会失落。
之所以写，也许只是因为不想自己以后无聊时会找不到过去。身后一片空白真是挺可怕的事情。
好了，不多说了，就这样吧！
零七年的废话
昨天是元旦，这篇东西是从昨天晚上开始打的，大概用了六个小时吧。
好累，终于是打完了。
零六年过去了，真郁闷，真的就过去了，怎么就过去了呢？
讪笑。
感觉这世界好黑暗那，叹气。
希望今年可以好一点，可以找到一个志同道合的朋友。
不管怎样，我要去改变这个世界，就先从应试教育开始。
哎——
就这样了，一个人努力也没什么的。