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深夜，零点过后的一小时或者两小时，有我喜欢的安静。
路灯，带着没人在意更没人会记得的编号站着，有我习惯的寂寞。
踩着单车在基本上已没有人影的街道上晃荡，感觉很复杂，也混乱，但都不具体。
早已学会无条件的顺从这些不知多久以前就有的惯性，也再没有什么所谓或者意义上的自由。
有句话在意识里飘荡很久：做一个温暖的孩子，不颓废。
想起一个人，他叫海子，他说：
从明天起，做一个幸福的人。
凌晨，天在渐渐的变亮，而我在河边的一个亭子里坐着。
淡淡的温度，带着些凉，大脑却并不是十分的清醒，困了，是半夜未眠的结果。
会莫名其妙的做一些事情，就像会在半夜突然惊醒，再也睡不去，会有很压抑的感觉。
稀散的人影，在不紧不慢的移动着，多是些上了年纪的老人，他们在散步，还是晨练？
想到什么，但又忘了，看来我也有些老了，怪不得会看到这厢年轻人看不到的风景。
雾，不均匀的在远处弥漫着，总觉得它在渲染些什么，是阴沉抑或恬淡。
在过了我没意识的未知长的时间之后，偶然抬头看见了太阳，苍白的光，不是我所想要的那种柔和温暖的美，有些失望。
有时候会想，绝望是不是绝对的失望的缩写？
趴在车把手上，脚还在机械的踩着，但不知要去哪。
街道两旁有些热闹的，人来人往的，又很嘈杂的声音在播放着，真的有够吵，反正耳塞发出的声音已经被覆盖了。
也许他们与我无关，也不重要，之所以看见只是为了不被撞，为了不撞到什么，活的或者死的，好的或者怀的，没有意义再去修饰。
偶尔会看一下天空，感到些茫然，也感到些愧疚，却再也没有新鲜感。
难过，至少是不快乐的，一切都重复了很多遍了，都没有新鲜感了，所有的意义也都只剩下了消磨时间。
真的，不喜欢这样子，可又能怎样？
坐着，连吃东西都觉得应酬。
应酬，渐渐的，似乎什么事情都成了应酬。
不知道自己想要做什么，也不知道自己在做什么，一种类型的悲哀莫过于此！
就连叹气都厌倦了，还活着，到底为了什么？
饭店外有一个人影走过，有些熟悉的感觉，想要追过去说些什么，可还是放弃了。
确实，恍惚是无限郁闷的。
远离城市，去一个开阔且有自然色彩和完整天空的地方。
二十分钟，也许更久些，不想听的声音终于听不到了，可以安静的听听音乐。
在一个有椅子的地方停车坐下，看看天空，有风吹过时感觉更好，喜欢这种类型的清静。
太阳，还是没多少精神的样子，感觉它好无力，不知它怎么了。
如果，每天都这样多好？
哎——！突然就害怕如果两个字了。
夜落下来的时候我在看电视，蜷缩在沙发里。
身边的吉他上面灰尘已经不少了，都一年多了，还没用它弹出过像样的东西，看来我不配它，它是可怜的，我忏悔。
十点了，城市应该已经很安静了，再过两三个小时它也该睡了。它会做梦吗？如果会，我想也是压抑的梦吧！
不知道为什么的又会想起那句话：
有个人自出生以来就在寻找，他要去一个叫做远方的地方，传说那里有他想要的什么，可他不知道那什么是什么。
一天又过去了，我又在干什么，是否也要去那样的一个远方，可似乎幸福在远方更远，还要不要去？