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如果我能你

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    viky是我的一个网友的朋友。我的qq号码就是那个网友给他的。

    我们同在一个城市,一个不大的城市。他在x中学的高三年段,我在z中学的高三年段。在这个城市的学生之间,要打听一个人是件很容易的事。转来转去,即使是在不同的学校,也常常会有认识的人。

    viky可爱的头像闪动着,说:“听说你很漂亮。什么时候出来见见面?”

    我说:“第一,我不漂亮;第二,我没有和网友见面的习惯。”

    他是个身高一米八的大男孩,却常常会有很可爱的言语。

    五年前,我开始上网聊天,到现在我早已厌倦了和那些毫不知底细的人聊一些无边无际的话题。那些“你叫什么名字?”“你在哪一个城市?”等等查户口似的问话,叫我厌烦。

    仍然开qq,只是为了和一些老朋友、现实中的朋友保持联络。我很难和陌生人做心灵上的接近,最多几句客套的问候。却不知如何和viky成为了知心的网络好朋友。这个问题,我至今无法回忆起来。

    我是金牛座的,viky是处女座的,我们同年出生,他比我小。所以,viky说,我该叫你牛姐。尽管我抗议着说这个称呼把我和牛联系起来,有些难听,但他叫着叫着,我竟越觉亲切起来。

    有时在qq上遇见了,他就说:“牛姐,今天我又听一个见过你的同学说你漂亮了。我已经听不少人说你漂亮了,看来是不会错的。你到底什么时候出来跟我见个面?”

    我说,你别听他们胡说,千万被把我想得太好,否则见了我你会失望的。

    如果viky把我想得过于优秀,那么见到我之后,也许会觉得我逊色于他的想象,也不过如此而已。这是我不愿意的。没有哪一个人希望别人会觉得他是不好的。

    所以,我一直强调着别把我想得太好。

    viky说他的成绩不怎么样,但英语却是很不错的。他喜欢英语。跟我一样。

    我说,我初中的好朋友chelsea去了加拿大,她的英语很好,我可以介绍你们认识。他很高兴,仿佛很感激我给他介绍了一位良师益友。

    后来,他和chelsea就在网上用英语一来一去地交谈。

    再后来,大家聊着聊着,他又通过我和chelsea,在网上又认识了winnie——我和chelsea的朋友。

    chelsea回国时,我们四个人约好要见面的。那天,我们说要去蹦迪。一开始,他勉强地同意了。后来又打电话说他不习惯去那种场所。

    呵,真是个乖透了的小孩。

    那个暑假,最终我们还是没有机会见着他。

    对于见不见面,我倒是无所谓。我没有和网友见面的习惯。我也不网恋。我喜欢把网络和现实分得很清楚。朋友们都说,我是个理智而现实的人。况且,我有一个比我大了将近10岁的男朋友。我全身心地爱他,以至于无暇分心于网络恋情。

    在网上,我不喜欢人家问我叫什么名字,是哪一个城市的人,是不是美女。有关这样的问题,我一概回答“我叫痴狂罂粟,住在跟你不同的城市,是只大恐龙”

    只是考虑到chelsea好不容易回来一趟,这次不让viky和她见上一面,恐怕很难再有见面的机会。

    viky曾分别发过一张他小时侯的照片给我、winnie和chelsea。照片上的小男孩真的是可爱透顶,于是我们多多少少会好奇这个小东西长大了是个什么样。

    winnie向别人打听过viky。有人说,他很高但有点胖。有人说,他又高又瘦。有人说,他挺帅。有人说,他脸上长痘痘。

    我不明白为什么对一个人长相的描述会如此的众口不一。也许,他们接触的是各个不同年龄段的他吧。

    于是,我原本无动于衷的心里,多多少少激起了那么一点点的好奇心。

    一开始,我和他并没有那么熟稔,也并不是每天一定相见于网络。一般,我们都只在周六相遇网络。但有时我会消失几周,又突然出现。出现时,情绪低落。

    他渐渐抓住一个规律——我只在心情不好时才上网聊天。而我的心情不好一定是因为洋,我那个大了我将近10岁的男朋友。

    每次洋给我痛苦,我就只能上网寻求安慰。而网上,既在现实中不认识,又能交心的朋友,就只有他。我可爱的猪小弟。

    他说,我既想在网上见到你,又不希望见到你。因为如果你在线,预示着你又不开心。

    而我上线的次数却是渐渐增多。

    他并不是很会安慰我。我能谅解,他从来没有爱过,又能用怎样对症下药的言语来安慰我呢。他只会跟我说些冷笑话。但却足以令我感动。他的那一点点傻傻的笨拙,已然能博得我会心一笑。

    记得,他曾跟我说过挺喜欢我的,虽然还没见过面。

    女为悦己者容。尽管我心有所属,但听到这样的话还是心花怒放。

    在一段时间里,我和洋风平浪静,我也就忘记了网络,忘记了常在我孤独悲伤时陪伴我的viky。当痛苦再次来访时,我才又惦记起那常常在我qq里快乐晃动的可爱头像。

    上线时,很多熟人。winnie也在。和viky聊。和winnie聊。无边无际无主题。

    winnie突然说,还记得viky吗?他在追我。但我拒绝了。

    viky在追winnie?这个消息让我很惊讶。我和viky是很亲密的朋友,也是认识于他和winnie之前,而他居然没有告诉我,秘密行动。他和她见过面?他也没把这件事告诉我。而故事都已经从他跟她见面,到他喜欢上她,然后追求她,发展到她拒绝他了。

    winnie也有喜欢的人。所以,她不喜欢viky。

    这边,我和winnie说着,那边我开始试探性地问viky是否和winnie见过面。

    他果然是诚实的,开始把什么都告诉我。那是他第一次主动追女孩子。没办法,谁叫他第一次看到winnie时,就觉得这样的女孩对了他的胃口。但,失败了。

    我的心里,竟有一点点的酸。不知道为了什么。也许是因为我这个人的独占欲吧。他在网上一向重视我,而此刻,我觉得已无法独占他的重视。

    winnie对了他的胃口,而我肯定是对不上他的胃口的。因为,winnie是清纯可爱型的女生,而我,人家说,是阴郁成熟型。

    从那以后,我们会在网上时不时地谈到winnie,谈到winnie为何傻傻地执着于她喜欢的那个不怎么样的男生。

    我安慰他。他说他才没什么,又没有真正爱上,早就不去想了。

    我们的友情,似乎是从那时起变得更亲密。我们并不是很有机会碰上对方都在线,但又很想和对方说说话,就在qq上留言。每次我疏离电脑多日后再打开它上了qq,那“嘀嘀嘀”的声音就不绝于耳,viky亲切的头像傻头傻脑地不停晃动着。都是他给我的留言。

    “牛姐,在吗?”

    “牛姐,怎么这么久没上?”

    “牛姐,是不是又去哪里钓凯子了?”

    “牛姐没上来,这几天肯定和你凯子幸福甜蜜了。”

    “55555牛姐有异性没人性重色轻友啊。”

    我常常是堆着满脸笑意,又好笑又好气地一条一条回过去。总把我的男朋友说成是我的“凯子”还说我“钓凯子”说我“有异性没人性”

    我们在线上都是隐身的。所以,给他回复时,我也不知道他在不在网上。一旦碰巧他在,他就会赶快发一连串“#¥%—*”等乱七八糟的字符过来,以示他正在线上,似乎害怕他还来不及让我知道他在线上我就下了。

    这个傻傻的可爱家伙。

    后来,他又给我发了一张他的照片。这回,是他长大后的样子。高高的,身材中等偏瘦,脸和小时候挺像的。倒是一副挺老实的样子。

    我们常常会开玩笑。不经意地,会触及感情的问题。

    他说,我泡你好不好。

    我说,你不会喜欢我,我不是winnie那种类型。

    他说,可我就是喜欢你。

    我说,你没见过我也不了解我。既然你喜欢winnie那种类型的,就不会喜欢我的。

    沉默了一会儿,他说,如果没有洋,我会追你。

    我想,他是没有真正喜欢过一个人的。他是没有真正爱过的。对winnie,那也不是真的。否则,他不会几乎没有花多长的时间去恢复。所以,也许其实他并不了解那种感觉。所以,也许其实他对我的感觉只是成为了那种感觉的错觉。

    我只当成,这些话全是逗趣的玩笑。我不相信网恋。我虽然相信一个人会一时喜欢上一个没见过的人,但那样的感觉是不真的。我不相信一个他没见过的人会完全符合他的想象,不相信在两个人见面之后,那份感觉会依然如昔。

    我倒不是担心自己的容貌。虽不至于倾国倾城,但也不会是导致“见光死”的原因的那种样子。

    只是,单凭外表,凭网络上的一些文字,凭一个人的想象力,我并不相信这样足以产生真实的情感。

    我一直,只是把他当成我可以好好谈心的好朋友。只是,对他虽然没有男女之情,我却喜欢霸占网络世界里全部的他。当他和我聊天的同时,还在和别的网友聊,我的心里就会很不舒服。

    我希望,自己是他在网络里最重要的人。

    只因,我强烈的独占欲。只因,他是我在网络里最重要的人。

    或许,我只是在寻求一种平衡。又或许,我是自私的。

    其实,是因为他知道我不爱他,所以,我才敢肆无忌惮地霸占他而不怕他对我产生误会。

    到了国庆长假,他说这次无论如何要跟我见一面了。我只能答应。

    我是个不喜欢出门的人,整天把自己锁在家里,独自面对电脑。所以,我确实也懒得找机会出去和他见面。

    马马虎虎定了个日子,可到了那一天晚上,家里却临时来了一大堆亲戚朋友说要在我家阳台举行个烧烤派对。我就决定,把他请到家里来。

    于是,他成了第一个跟我初次见面就被我带回家的人。还是个男孩子。可是,决定请他到我家之前,我并未觉得有何不妥,因为我已不把他当成陌生的网友了。

    我们约好一个离我家不远的地方,然后我再带他到我家。记得那天,好像挺冷的,我穿了一件粉红色的毛衣,围了一条红色的粗条针织围巾和一顶红色的粗条针织帽。呵,感觉自己臃肿得像个圣诞老人。

    一路上我就想,我虽然看过他的照片,但不知道我能不能认出他,或者,从没见过我的样子的他不知道能不能感觉出我就是他的牛姐。又如果我们约好的那个地方有很多人在那里等人,那又怎么办?我能认出哪个是他吗?还有,见了面我跟他说什么?

    其实,这些担心都是多余的。我刚到了那里,他也随着到来了。虽然那里有三三两两的人,但我一眼认出刚来的这个才是。他和照片里没有什么两样,看到他,我也并不记得我们这是第一次见面,仿佛我们早已见过,早已熟识,只是老朋友分离了一段时间又重逢似的。和他说话,我也没有什么不自然。就像在网上一样。

    在去我家的路上,我问他,我有没有让你失望?

    他说没有,然后小声地补充一句,你确实很漂亮。

    他说话的样子,很腼腆。

    就这样,后来我们很熟很熟了。就这样,后来我们不再只是网友了。有了第一次见面,后来在这个小城市里,我们常常碰面。

    后来,我相信了,他没有骗我,他喜欢我。见了面之后还是喜欢我。真的喜欢我。

    他有时候会说,如果我是在见到winnie之前就见到你,那就好了,那样,我也就不会去winnie那里碰壁了。

    但我知道,他对我,也许还不是爱。

    对于爱,他自觉比我没经验,所以他说,也许吧。

    可是,我有洋。不管viky是爱我,还是喜欢我,我始终爱的是洋。我离不开他。

    所以,我只能是他的牛姐。而他即使想爱,也不能爱。

    我们还是和以前一样,在网上保持联络着。我已经不只在心情不好的时候才上网了。我常常会惦记他这个知心好朋友,时不时的就跑上来看看他是否给我留言了。每天,我们都会给彼此留好多的话。

    当明白我和他要产生爱情是不可能的事之后,我们不再谈这个话题。偶尔只是以开玩笑的形式说说。

    有时候我问他,你在干嘛?

    他说:泡牛。

    我:泡妞还是泡牛啊?

    他:语带双关。

    我:什么语带双关?

    他:既是牛也是妞。

    我:为什么既是牛也是妞啊?牛和妞有关系吗?你喜欢牛啊?那你到农村走一趟不就可以泡到牛了?

    他:啊!牛就是你啊!笨牛!

    这时我才想起,他叫我牛姐,牛指的就是我。

    平常,就总是这样开开玩笑,说说琐事,彼此乐陶陶的。而碰上我和洋闹矛盾时,他是我最好的倾诉对象。

    我抽烟,他劝我戒烟。

    我心烦,他逗我开心。

    他自己动手刻了一盘cd给我,里面收录了他最喜欢的一些英文歌曲。那盘cd花了他好多时间和精力。这是他第一次做这样的事。

    想想,和他聊天似乎没什么主题,但我们却从来都不会觉得没话说而冷场。

    我又和洋吵架了。心里寂寞得很。到网上找他,幸好他在。

    我是个常常缺乏安全感的人,独占欲又很强,而洋是个让人不好抓的住的人,所以,和洋相处,总会有很多不快乐的时候。

    他:你有人爱还觉得寂寞,我没人爱就更寂寞了。

    我:有爱的人更会常常觉得寂寞,会患得患失,无缘无故失落。

    他:可是没有爱的人虽然自由自在,但也像角落中的一片树叶很寂寞啊。

    我:那也是。我体验过那种感觉。很空虚。

    他:那不就好了。生在福中不知福。

    我:人是永远不会满足的,我需要的是很多很多很多的爱。

    他:你要啊?我有很多啊,给你给你。哈哈哈。

    我:少拿我开心。你又不爱我的。

    他:我不是不爱你啊。我是不能爱你啊。就算我爱你,你也未必爱我啊。

    他说,如果没有洋,我就追你。

    如果没有洋,如果没有洋。可是有洋。就是有洋。而且我爱洋。没骨气地爱洋。

    他问,如果没有洋,你会爱我吗?

    我也不知道。如果只是如果,并不是真的。所以,我不知道。

    他说,如果我能爱你,

    如果他能爱我,他会怎么对我?会像洋一样的让我伤心吗?

    一切只是如果。

    所以,一切只能隐藏。

    我们仍然只能在网络上联络着。虽然密切,但他不能爱我。

    他说,在虚拟世界中,我是你的,你是我的主人。

    我说,对,你是我的宠物。但等你交了女朋友就告诉我,到时候我就得转让了。

    当我说我的烦心事说到越来越难过时,他说:别说了别说了,我说笑话给你听。

    我:好吧。我们不说我的烦心事了。

    他:3只蟑螂爬在墙壁上,旁边两只很讨厌中间那只,主人回来了,把中间那只踩死,为什么中间那只没掉下去,而旁边两只摔下去了?

    我:不知道。

    他:因为旁边两只太高兴了直拍手说好啊好啊结果摔下去了。

    我::)

    他:不好笑哦,哈哈哈。

    其实故事本身是不好笑,但他憨憨傻傻的感觉,足以让我开怀。

    一直这样,到了我们都毕业。之后便是各奔东西,到了不同的城市。也许大家都忙,网络便成了比较少接触的东西。很偶尔的,我们会有一点点的问候和联络。嘘寒问暖,体贴关怀,却少了那些能够慢慢交心的时间。和洋闹矛盾时,我只能把所有心事藏在心底,让它们发酵。

    有一天,当我再开起qq时,意外的,他说他有女朋友了。是个乖巧的学妹。

    我说,恭喜你。我该把你转让了。

    一个暑假的黄昏,我回到了那个城市。路过一间咖啡屋时,看到一个高高的身影。

    是他,viky。他变得成熟了,脸上还泛着我未见过的幸福的感觉。

    我的视线,缓缓地落在了与他肩膀齐高的他的旁边。

    一个娇小可人的女孩儿。穿着淡粉红色的连衣裙。一脸的幸福甜蜜。那种表情,一如我刚和洋在一起的时候。

    viky一手搭着她的肩,一手轻轻地温柔地理开她那被汗黏在额前的刘海。

    原来高高憨憨傻傻的他,是这样一个温柔和顺的男子。

    我记得就在几年前,我曾告诉他,让他以后要做个坦诚的男人,不欺骗自己的女朋友,不做对不起她的事,好好对她,不会像洋一样的不专心。

    他答应了我,他说他一定不会。他说他一直是个诚实的人。

    我说,你以后的女朋友一定会很幸福。到时候,她还真得感谢我今天好好教导你了呢。

    他说,是的,谢谢牛姐,以后我和你的关系一定还很好,那时我女朋友可能会吃醋,我会向她说,this is 恩人。

    他这样说的时候,我心里微微地泛着酸。我知道,不是因为爱他吧,也许是我强烈的独占欲在作怪。

    我孤独。我空虚。我一无所有。我缺乏安全感。也许,我是想独占他的关心和重视,以填补我的空白吧。如果失去他,我将会是怎样的贫瘠。所以,我的心里泛着酸。难过的酸。

    而现在,他确实拥有一个女朋友了。当然,一开始就想到,他会有女朋友的。只是早,或者晚。不爱一个人,又怎能要求那一个人能为你守侯一生呢?

    终于到了这一天,我失去了我的网络宠物。

    因为我们不是彼此相爱的。不管是不爱,还是不能爱。

    后来的qq上,我看到了他的个人说明里,写这这样一句话:

    “如果我能爱你,我不会去独自寻找自己的甜蜜。”

    我在qq上给他留了最后一句话:

    viky,相信你真的已经找到了属于自己的甜蜜。很为你高兴。好好珍惜。从今天起,viky不再是我的toy,viky的所属权,已经转让

    然后,我咬着下唇,狠狠地把viky扔进了“黑名单”

    或者完全占有,或者完全失去。我是个独占欲强的人。不能独占,我就放弃。

    从此,我不再开我的qq。

    不再,和陌生人聊天。

    痴狂罂粟2002/7/27晚21:11